是在我手机中保存过联系人的、酷拉皮卡君生活用的电话号码。
很难说清，我那时是因激动，还是因难以言说的玄妙预感，所以心脏才跳得飞快。
“喂、喂？”
那头传来他有些明显的呼吸声。
他的呼吸也染着急促，过了数十秒才缓缓平复下来，呼吸却又显得有些微弱了。
我听他一字一顿的、好像废了很大力气才终于吐出这番话。
酷拉皮卡君缓缓地、缓缓地呼唤了我的名字。
我感觉自己全身的肌肉都因他的这声呼唤而逐渐僵硬起来。
因为他连名带姓喊我的时候，往往就没有什么好事。
果然。
我未曾想到，有朝一日，酷拉皮卡君竟然会对我说：
“不用再与我联系了，我们就此别过吧。”
固执的、坚定的。
酷拉皮卡君重复了一遍他刚才的言语，又像是终于找回了属于他的信念。
酷拉皮卡君最后对我说：“永别了。”
我睁大了眼睛，又才想起，他根本看不到我的表情。
……如果不主动说出来的话，他就不会知道我的挽留。
酷拉皮卡君说完就好像打算挂电话的样子，我赶紧喊住了他：“等等！”
酷拉皮卡君因为我的这一声呼唤保留了犹豫，我没在下一秒没有听见线路切断后的忙音，内心是松了一口气的。
我又意识到，即使在向我说出告别之后，……“他也还没有真正的狠下心来”。
如果他像他的语句中那么干脆。对待我，真要想告别的话，无论我如何挽留，他都一定会在下一刻利落而果断的挂断电话吧。
我才能够确信，原来他也留存了如我一般的不甘。
这样不明不白的结束，与我期望的“Happy Endding”相差了十万八千里。
我绝不想就此结束。
明明是他主动打来电话，说出一些莫名其妙没头没尾的任性言语，此刻却像是在等待我的告别一般。
他问道：“还有什么事吗？”
我很想像以往那般，又一次的忘记分寸，缠着他多讲一会儿电话。但现在显然不是聊天闲侃，我明确的知道，酷拉皮卡君一定是遇到了什么。
他急着要走，而这是我的最后一次机会挽留。
我也说不清，究竟是什么让我酝酿了如此之长的时间——可说起来或许也不过是数秒的沉默罢了。
我的声音又有一些颤抖，但我分不清就是紧张还是悲伤。
就像上一次我拉着他的手，向他询问真相的时候。这一次虽然不是面对面，我知道彼此之间已经隔了很远很远的距离。
只有声音能够传递到他的耳边。
我放弃思考，按照所思所想直白说道：“我想知道你的真心话。”
“……什么真心话？”他就像真的没有听出来我的话外之音一般。
于是我更直白地说了出来：“我想知道你隐瞒的事情，我想知道这一切的来龙去脉；我想知道你说出刚才那番话的原因，我还想知道……”
缓缓地，又像是他在纵容我的任性一般。但我觉得，只有这次，是我在纵容他的任性。
酷拉皮卡君的语气中没有不耐烦，也并非冷漠。他只是公事公办的回答：“抱歉，我不能告诉你。”
他的语气柔软，但态度坚决，并不准备妥协。
我不知道这算不算是他第一次拒绝我。
但我也不打算妥协。
我只要像幼儿一般维持着固执的追根究底精神，纠缠他一直问同一个问题的话——
他会退让的吧？
就像以往的每一次那样。
“告诉我。”
他说，“不。”
一句话之后，他好像已经狠下心来做出了决意。
酷拉皮卡君说道：“如果你没有别的事情的话，我就挂电话了。”
这话在我听起来就像威胁一样，完全堵住了我所有的计策。
我还有闲心自我调侃：真不愧是酷拉皮卡君，就连心理准备都做得如此迅速。
可我还没做好心理准备，也不打算去做。
我的内心想着那些已经与我告别过的人，还有未曾与我告别并消失在我的人生中的人。
我已经不想再经受别离了。
仍然是没有思考的，我说道：“告诉我。”
“如果你还打算重复这个问题的话，我想我们已经没有什么可以聊的了。”
在他贯彻决绝的回应之前，看更多^精品^来企^鹅羣爸1思八.依六玖六伞我已经说出了下一句台词：“我不需要你替我做决定，酷拉皮卡。”
……这好像是我第一次不带敬语的直呼他的名字。
他好像有被我的气势震慑到，那头陷入了完全的沉寂。
“我知道你的行为源于善意——大概是因为希望我放弃念想不要再对渺茫的希望持有幻想、希望我重新选择属于自己的人生……之类的理由吧。”
我的语速飞快，也不给他应答的时间：“但是，酷拉皮卡，我不需要你替我做出选择。”
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