这种不恰当的“悠闲”也体现在了酷拉皮卡君给我布置的日常作业中。当时的我看着觉得可能不太有所谓，酷拉皮卡君却甚是严厉的与我说：
“不认真的话不如不要做了吧。”
我很清楚的记得他那时候的语气。并非呵斥，却是冷淡、厌恶与不耐。
当时的我很莫名，反驳道：“我很认真了啊。你水平比我高，所以觉得优秀的作业是理所当然，但我现在的水平只能做到这个程度了。”
他答：“好。”
自那以后，虽然我仍在做日常作业，他再没有指点我一句。老师教导我们的时候也与我分开，各做各的功课。
这件事他或许现已忘却，我却记忆犹新。当时确实莫名其妙，觉得自己很是无辜。
后来偶的翻出当初留下的日常作业，我才明白酷拉皮卡当时的感受：明摆着仅使出了三成的力，又怎么能称之认真呢？
结果，酷拉皮卡君那句“不认真的话不如不要做了吧”被我一直记到现在，有头悬梁、锥刺股之效。
哪怕他已不再时时刻刻陪伴我左右，我也生怕再听到他的一句包含不耐厌烦的话语。不敢不认真、不敢不认真。
在老师那里与酷拉皮卡君同学习只持续了一段很短的时间，后来我们便各奔东西。
但那段短暂的相处，现在回忆来，都是弥足珍贵的时光。
而被酷拉皮卡君冷眼相待后，倒也不是说我突然顿悟，从此发奋训练，就此成为了一带宗师——现实中并没有那样的展开。
因为我打算继续贯彻的平静生活中，也确实无需“念能力”这个突然多出来的累赘惊喜。
我既不打算当所谓的“猎人”，亦不可能主动卷入里世界的危险之中。
他提醒我的“认真”，应该只体现在了我后来的待人接物上。
或许我的较真劲儿，也是受到了他本人的性格影响。
这点先不详谈，话题回到我与他那时。
相识的时间稍显长久后，我和酷拉皮卡君多少还是聊过几句未来目标的。
他说，他要当赏金猎人。
我说哦。
我说我要当作家。
他说哦。
当时我想的是，显然我们的人生轨迹是一段相交线。交点在现在这头，而等到未来，就注定向着各自不同的方向离开了。
他可能也是这么想的。
改变我们关系的契机，是一件于我而言稍微有点羞耻的事。
平常，我是不怎么哭泣的。准确的说，我甚至情绪都不会外泄——这点酷拉皮卡君及小杰奇犽雷欧力都拒不苟同，但这不是重点。
故事发生于某日，现在想来是些无关痛痒的小事，因为家人的嘲讽和老师无心的一句话，我躲在厕所里哭的稀里哗啦。
当时手机拿着手机，翻着通讯录，想寻找一个宣泄口。然而手指上下滑动许久，却完全找不到任何一个人。
我有很多朋友，多到通讯录有一百多位联系人。
但我也没有朋友。
至少没有能在这时拨打出电话的朋友。
我很需要安慰。
希望有人能跟我说，“没关系的，你其实很棒”。
然后，我便联想到了他。没由来的想到了他，并开始幻想他说出这句话时的语调。
或许是因为我那些天修行，天天与他低头不见抬头见；
又或许是因为他平时表现出的沉稳，让我觉得他会是一个很好的听众，并能给出妥帖的意见；
但绝非是因为我把他当做了朋友，亦不是因为我已对他产生了信任。
怀着“恶作剧的心理”、“我想看看表面平稳的他，见到同窗哭泣会是个什么表情”。
尽管我也知道，这只是一通电话，我根本看不见他的表情。
我还是拨通了电话。
内心抗拒又期待的等待着拨通。
电话“嘟”了两声。我也不知道我为何如今还能把这么细小的事情记这么清楚。
电话很快接通了，那头是清晰的酷拉皮卡君的声音：“喂？”
心莫名的安定下来。
我有些后悔了，想要立刻挂断电话。我想掩盖鼻音，装作若无其事，迟来的羞耻心果然还是盖过了冲动。我想说，“不好意思打错了”，然后坦然装作无事发生过。
想来他第二天也不会追问我打电话给他做什么。
可是，我还是高估了我的演技。
我开口，声带非但没有保持平稳，还格外颤抖的让我发出了一道不成音节的抽噎。
我想，我那时候的心态肯定是崩溃的。
崩溃到我干脆不想装了，反正已经暴露了。所以我更破罐子破摔的哭泣起来，既没有说我在家遭受的委屈，也没有说老师对我造成的打击。
我只是一昧在哭。
他慌了，好像又没有。他的声音很冷静，只是语速加快了，语句又有点颠三倒四。
其实他到最后都没有说出那句，我曾期待过的“没关系”。
更没有说出那些朋友们都会的教科书式的贴心语句。
我不记得他说了什么，只能清晰的记得那天夜里昏暗的暖黄光线、窄小的厕所、和没有从酷拉皮卡君说的话中，而是从“他慌了”的反应中得到的慰藉。
……
第二天再去到老师那里见到酷拉皮卡君，我对于昨晚冲动打出的电话感到羞耻，他对我的态度则一如既往，大概有温柔些吧，……我记不清了。
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