这次，黑红色的五芒星阵法在天空打开。妮娜只觉体内的力量被强行抽走般。
五芒星在碧蓝的天空疯狂旋转，直至在云朵之间开辟出一个漆黑色的巨型圆轮
“走了。”
被创造出的时空之门连接向另一个世界。或许与这边的世界，只是一片天空的距离
天和地仿佛在亘古的静默中相望，两个平行的时空，永无交界。
而妮娜却只能以空洞死去的眼神，眼睁睁的看这别人用自己的力量打开那个距离，并与自己最重要的人相隔天涯。妮娜从天空朝下望去，这片她出生成长的地方。这片大陆，竟是如此小的几块交叠在一起，可她却再也无法去丈量和飞坦的距离。
她也丝毫没有办法，去挣脱麻仓好所带来的束缚…只能冷睨着闹剧，宿命般苦笑。她只希望能够，自己最后留给飞坦的，不是一张哭泣的脸！
那是的妮娜还知道，这个突然出现的男人，不仅毫不留情的将自己所有的亲人全部夺走，狠狠的切断她与这个世界的所有关联，更甚至残酷的剥夺了所有作为人应有的情感
永昶这个名字，如此讽刺的告诫着。因为她并没有想象中那样为自己带来永远的光明。或者说，因为自身无法拥有那种光，所有只能用名字去奠祭。然而现实确是，她必须更加的沉沦于黑暗中，犹如坠落的那无底深渊般，只身沦陷地狱…
与他的相遇，那就将是一场——永远无法醒来的噩梦！
作者有话要说：好吧，我居然用了三章让她离开
但是重点是，我怕前期的剧情不够，导致感情基础不足。后期所有的剧情就会显得很勉强…
错落X交臂X遗失
…那孩子不见了
这是我手中残留的余温告诉我的真实，从现在直至多少年以后，我仍清楚感受到的真实…
一直跟随在我身后，从多少年前便一同生活得那个人…不在了…
她留给我的，除了被风贯穿的刺痛外，还有一只属于她的断臂，残留着遗香与余温的柔软…而这场遗失的闹剧，起因却仅仅是因为一场该死的猎人考试…仅仅是因为那些混蛋弄错了嗜杀的对象…仅仅是因为…我没能救她……
那场交臂来的太仓促匆忙，另你我措手不及。那一夜太过漫长，如同半个世纪般无边蔓延。甚至是之后的煎熬、抉择与失落…
即便将那些碍眼的渣烬从世界上抹杀，我仍无法宣泄心头的怒火。杀戮之后的空虚仍无法散去，反是沿着天地的边界无限膨胀起来。无法相信，无法相信那个一直跟随在我身后的孩子离开了。刚才她还在这里，刚才她还在自己手里！我不相信、不相信她死了！！！
如果不是亲眼见到那孩子的尸体，我是无论如何也不会死心的！
找到她，找到她，找到她！！
这样的想法与日俱增，甚至不顾库洛洛的阻止试图退出那该死的猎人考试！
“如果你放弃了，那妮娜的牺牲又算什么？！她就是不愿成为你的阻碍才自行断臂的！”
库洛洛的话如同针尖刺穿咽喉肺腑，插入心脏！
我多想杀了眼前这个男人…
恨他，恨他！
如果这个男人不闯入我们的生活的话，那么那孩子就不会想那些麻烦的事！更不会来这里…说什么不拖累…
尽管很多年以后，我对库洛洛这个人的看法是可以信赖的。但就那时的我而言，我已一无所有！
和他大打一场之后，玛奇唠叨的为我们两人治疗，但她的言辞间还是会提到那个孩子。原本发泄的差不多的愤怒又再次燃烧起来！
“坚持到最后吧飞坦，别糟蹋了妮娜的心意。在得到猎人证之后，你找人也方便点”
库洛洛的话不无道理，我忍耐着那撕扯心肺的痛楚，姑且压抑着连灵魂都呜咽的悲哀，坚持着走了下去。那只淌完了血水的“纪念品”在我手中变得干瘪，我用念封锁住了仅剩的血液，试图保存那只手臂的完整性。起码在我失去那孩子后，我不能再失去她最后的余温
之后，我将所有的愤怒化作红莲点燃，焚尽眼前一切障碍！！要成为猎人，然后找到妮娜。那是我唯一的愿望
然而在得到猎人证之后，我依旧没能找到那孩子…
只是通过各种渠道知晓，朱美乐湿地的深远内，应该有着可以通向外面世界的道路。尽管说悬崖下面有通往外界的“桥梁”，但是那孩子平安无事吗？浑身是伤的她，真的可能抵达那个回归我身边的“桥梁”吗？
不止一次的在所有我们路过的地方找寻，试图在我们曾经的地方找到那个背影，试图找到那银色光辉所触及的所有！
在得到猎人证之后不久，库洛洛准备要创建幻影旅团，他需要很多帮手。因此才再度回到流星街
然而每每回到帐篷，一股奇异的扭曲感便会席卷内心！
那孩子扑到身上的重量感、青草香、以及柔软的发丝和笑容，以及那声盼望等待以后的呼唤…“大哥！”
但是现在，空无一物！一切都没变，惟独那孩子不见了，神从我身边夺走了她！
我试图回忆起她的笑容，试图回忆起她身体的形态，试图回忆起与她在一起的快乐。然而我却发现，那样的记忆少的可怜！因为她时常跟在我的身后，我无法看到她的表情…
曾几何时起，企盼她能呼喊我的名字。不是作为大哥，而是把我当做一个没有血缘的异性来看待。
想将她囚禁在自己身边，任何人也不要去碰！想把那笑容锁在脑海，挥之不去。
找寻、找寻、找寻！！不断的找，踏遍每一寸人类居住过的城镇，走寻每一个可以触及那深渊的角落，路经任何活物都必然要站立的大地…不断的、不断的找寻！
然而等待我的只有失落、痛苦、欺骗、甚至绝望…很多次，都是玛奇将我带回流星街
每一次醒来，都会被那失落的绝望感捕捉。回首，那个一直在我身边、在我身后的身影不见了…
这时我才发现，那个叫妮娜的孩子在我生命中占据了多少分量，成为我早已不可分割的部分。
但是察觉到这种情感之后，伴随着每日的痛楚与失落情绪，那孩子的笑颜便会不时浮现。更加剧了悲伤蔓延的速度
长久如此，我都快分不清楚，到底是喜欢着那孩子还是憎恨着她了！
然而泛滥的情感因为缺失更加扭曲
多少次我都在想，要是最初没有将那孩子捡回来多好？当时…若杀了她多好…？若是自己没接她回家多好！！！！
我突然很想忘记她。想丢弃她，想放弃…有关她的一切！！或许这样就不用痛苦了，这样就能轻松了，那该多好？然而梦境中，那孩子依旧不肯放过我，不时还会出现，牵起我的手，奔跑带我去看日出；去我们去过的地方 …
梦醒之时，一股强烈的悲伤牵引着作呕感跌宕起伏，让我忍不住对神恶劣的态度感到憎恨！
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