寒风吹过，我被冻得打了个哆嗦。
中原中也看了一眼我，皱眉道：“怎么不打伞？”
“你不也没打伞吗？”我说。
“我又不怕冷。”中原中也叹气道，“白濑，你怎么越长大越不省心。”
“我不要，我才不要打伞呢。”我蛮横道，“反正我自愈能力极强，不会生病。”
“可是你冷。”中原中也说，“你都冻得发抖了。”
我说：
“下雪天打伞，没有意境。”
“懒得说你了。”中原中也叹气道，“那你靠我近一点，真是娇气。”
怕冷是我小时候冻出来的后遗症。
中原中也热得像火炉一样，而我常年手脚冰凉。以前在“羊”的时候，夏天他粘着我，冬天我粘着他。
在“羊”解散之后，我就只能靠自己挨过冬天了。
我深刻记得，离开中也的第一个冬天，寒风刺骨，冻得我甚至想跳进烧水的锅炉里。
曾经的我是中原中也的附庸，依靠中原中也的力量苟活着。
我被中原中也宠坏了。
正因如此，在中原中也疑似要抛弃我们的时候，我第一次有了一种世界末日一般的恐惧。
在那个时候，我意识到了这种不健康的附庸关系，也意识到了我对于中原中也的过度依赖。
我们一致以为，杀掉中原中也能结束掉这段脆弱的附庸关系。
但事实上，问题出在我们自己身上的。
我们恐惧着改变，不想改变自己，就将过错推在了中原中也身上。
现在想来，何其悲哀。
冬天很难捱。
我恐惧着冬天的来临，但冬天每年都会如期而至。
这世上总有一些东西是我们恐惧却无法避免的，比如死亡，比如离别，比如枝头细雪的消融，比如花朵的枯萎与凋零，比如苦寒的严冬。
我无力改变这个世界，也没办法神通广大到让冬日消失。
我只能改变我所能改变的有限的东西，要么用厚厚的衣物隔绝自己与这个冰冷的世界，要么逼迫自己习惯寒冷的感觉。
之前的我一直都认为，我离不开中原中也。
但在我第一次凭借一个人独自熬过了苦寒的冬日的时候，我才隐约明白了一个真理——
没有谁离不开谁，每个人都是孤岛。
这么多年过去了，我果然已经习惯了寒冷的感觉，习惯了一个人独自面对冬天。
在我克服寒冷的那一刻，我意识到，这个世界上没有什么东西能打倒我了。
人内心的强大才是真正的强大。
当一个人无所凭仗的时候，他唯一的选择就是独立。
在他独立的过程中，属于他自己的光芒也会逐渐显现出来。
宫崎骏先生曾经说过：
“不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯。当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精袖的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。”
在我成为自己的那一刻，我才真正意识到，什么叫做爱与被爱。
“你再靠近一点，”中原中也说，“别到时候说我欺负你。”
我默默得往旁边蹭了蹭。
我其实一直都不明白，中原中也这么娇小的身躯为何会蕴含着如此磅礴的力量。仅仅只是站在我身旁，他就让我的手脚变得温暖了起来。
“你怎么这么暖和？”我低声念叨着，“真的感觉没有这么冷了呢。”
此话一出，中原中也的步子停了下来。
他转头看向我，湛蓝色的漂亮眸子里藏满了审视：“隔这么厚一层衣服，你还能感受得到？”
“那当然，”我理所应当道，“很暖和啊，热烘烘的。”
中原中也看着我，欲言又止。
“我认识一位老哥，”他斟酌道，“他也很怕冷，大夏天还穿得很厚。”
“是吗？”我高兴道，“原来我不是第一个这么怕冷的。”
“我不是说这个，”中原中也犹豫了一会，开口道，“我是说，有没有这种可能，你怕冷是因为……”
话说到一半，他突然愣住了。
一种极其复杂的神情攀爬上他的脸颊。
他望着我，带着一种我看不懂的神情。
“因为什么？”我疑惑道，“怎么说到一半不说了？”
“没什么。”他恍惚道。
“你怎么了，中也？”我有些担忧地转头看向他。
中原中也低声道：
“今后，你若是觉得冷了，你可以找我。”
我有些意外地歪了歪头。
我想了一会，出声宽慰道：
“不用了，其实也没有这么冷，我已经习惯了。”
“习惯了……”中原中也的表情有些惆怅，“之前你都抖出残影了，这还习惯了？”
“不然呢？每年冬天都这么冷，不习惯还能怎么样？”我奇怪道，“发抖不是大问题，只要我握手术刀的时候不发抖就行了。”
为了维护我成熟可靠的好医生形象，我又补充了一句：
“不过，我是一个有职业素养的医生，即便再冷，握手术刀的时候都不会手抖的。”
“你没有想过要解决这个问题吗？”中原中也低声道。
“能解决早解决了。”我耸耸肩道，“就这样吧，也挺好的。”
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