响起一片悲痛的惊呼。
我笑摸他的头：“其实很可爱啊，别傲娇嘛。”
“哼。”
我跟你们讲，我给小熊……啊不，大熊，起名为Yuki，Yuki酱~幸村(Yukimura)，雪原(Yukihara)。
第42章 关于爱
晚上抱着Yuki酱回家果然遭到了盘问。
我爸：“不是男孩子送的吧?”
我：“不是。答题送的，一百道呢!”
“真不是男孩子送的?”
“真不是!”
我妈：“怎么可能有男孩子给她送东西。”
奶奶：“这怎么不可能……”
就Yuki酱是怎么来的这一点，他们争论了一个小时，谁也不关心我是怎么说的。虽然我确实没说实话。
我要怎么说实话，这个实话在我家引起的效果绝不亚于富士山爆炸。
终于摆脱了他们的询问上床休息，我开始回想这一天。
唉，谈恋爱这种事，我又没有经验，别人的经验对我也不一定适用。我甚至连偶像剧都不看。反正像平时那样玩世不恭，摆出所有事情都无所谓的样子是绝对不行的。喜欢就要表现出来，不然他怎么知道啊，乱想了怎么办。
我现在的心态就是，一方面觉得我是真的不适合谈恋爱，我情绪一分钟七十二变，做什么全凭心情，可能不知道什么时候就会让他伤心，另一方面我真的很喜欢他。其实说白了就是同一件事，我要是不喜欢他，我管他伤不伤心，又不影响我。
我太喜欢他了，一想到有人会伤害他我都受不了，就算是自己都无法忍受。爱是一种本能，怎样去爱可不是。
扪心自问，我关于爱的教育真的不怎么样，但《爱的教育》这本书我倒是看了。除开我失败的初恋不说，我和父母的关系永远处于一种奇怪的小心翼翼中。
我妈对我一切逾矩的行为都会表现出非同寻常的大惊小怪，她奋力把我往她心目中的好孩子方向培养，然而只让我学会了如何精通说谎。
而且我目前的整个人生中只有断奶的那一会儿表现出了强烈的对母亲的依赖，其余时间都处于“有奶就是娘”的没心没肺中。没爸妈在旁边的那几年我在老家作威作福过得好极了，但离开奶奶的时候我也不觉得难过。
后来我遇见了望月，在某次晚饭的时候对我妈问出了至今为止我俩交流中最深入灵魂的一个问题：“妈妈，什么是爱情?”
她被我问得手足无措，支离破碎地回答了三个无关紧要避重就轻的词之后恼羞成怒地把我怼回去了：“问什么问!想这些干什么?!”
我不应该问她。我父母的关系糟透了，他们对待对方的方式仿佛是在宣告他们一起生活的唯一理由就是孩子。
我的爷爷奶奶六十岁了还闹离婚，当然，没有成功。
国二时候望月走了，我每天失魂落魄，情商下线，甚至可能有一点抑郁倾向了，我的生活也变得格外悲惨。我妈对我非常气愤，说我像个丧门星，看谁都一副欠了我钱的样子，还说她才不欠我钱，我欠她钱才对。有一回我对打牌赢了钱很高兴的妈妈提醒一下她还欠我钱，她甚至在我锁上门睡熟了之后都开门进来骂我，可能这属于在不当时候说风凉话的错误操作吧。
那时候还和当时的班主任特别偏爱的一个女生爆发了一次冲突。被班主任调到最后几排和风评很差的小混混坐在一起，不过好在他们都对我很好。
被通报批评后班主任又给我妈打电话，反告我天天不学习，在纸上乱画，和小混混玩在一起，打好学生。我妈在家里骂了我整整两天，要把我赶出家门，从此不要再回来，他们不会给我一分钱。可能在她心里我根本没有未来，无可救药，可是别人家的孩子看起来充满希望，所以我也必须装出一副有未来的样子。
我恨所有人，恨班主任，恨教导主任，恨那个惹我的女孩子，恨真田，恨我自己……
期末考试考了全班第三，却被她说得好像我考了全班倒数第三，被压着在家背书，还扔掉了我所有的漫画。只不过奶奶说了一句：“今天天气那么好，出去玩玩嘛。”她就突然发作，骂了我整整两个小时。奶奶都不知道该怎么劝。她说了至今我都不知道该怎样想起来才能不难过的话：“你成绩这么差怎么不去死啊?”
很难说清楚那种感觉吧，比望月离开要痛苦的多，脑袋一直嗡嗡作响，反复循环着这句话。
那天妈妈去上班之后，对面楼的天台对我像是一种诱惑，我看着它，想起国一的时候我在那里涂鸦给望月的情书，如果从那里跳下去也不错，反正也不是什么重要的人。但这个时候凉子突然打电话过来说要不要一起去书店看书。某种程度上来说，凉子救过我吧。
然后呢，下午回来的时候我给她买了她爱吃的芒果作为道歉礼物。
再后来，雅原偷看了我的日记，并交给了妈妈。真是可怕的两天啊，我都不知道我是怎么熬过来的。因为完全不在乎自己的母亲几乎是不可能做到的事情吧，不管发生了什么，母亲是生命中很重要的人啊，不可以因为总揪着一些不好否认那些好的时候。
就要忍受那样重要的人对我爱的人和我说尽了各种恶毒的诅咒。她用最尖刻的话，口不择言，还不如一刀一刀剐了我来的痛快。最后在我爸的劝说和命令下，她请我吃饭道歉，很高档的西餐厅，我根本不记得食物的味道，她说我应该吃什么了，我就吃什么。她向我道歉，却对话语间的恶意丝毫不加掩饰。把前菜吃完我就不想吃了，我也不记得前菜是什么，因为一直在盯着光亮的刀身反复调节微笑，真是痛苦。
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