在我纠结着怎么能够不伤害纯情少年的心而犹豫纠结的时候，那个似乎是我男朋友的沢田君非常善解人意地向我表示要我勇敢地追求自己的幸福，不要在乎他的感受，我怎么可能会是那种绝情绝义的残忍女人呢？于是我当时委婉地朝他表示这样做会不会不太好，结果那个男生看上去明明还是非常地喜欢我，还是忍痛对我说没有关系，于是……于是我就非常愉快地顺势和他分手了。
我还记得我用满不在乎的神情朝着我的小姐妹诉说这件事的时候，京子满脸欲言又止又有些悲伤的神情，以及黑川花用惊奇的目光看着我发出的感叹，“哇哦，神谷，真是没有想到，某种程度上来说，你也是个渣女呢。”
哎，黏黏糊糊的恋爱什么的根本就不适合我嘛，但是每次看到那个棕发的少年望着我时总是温和又包容的目光，我的内心依旧会不受控制地涌上一股酸涩，午夜梦回的时候惊醒，在黑暗之中静坐良久，摸到满脸潮湿的泪水，我会恍然大悟，或许在丢失的那段记忆中，我曾经真的很喜欢很喜欢那个少年吧，即使大脑忘却了，但是身体的本能却依旧还记得。
一直以来，我以为我喜欢的都是那种外冷内热型的高岭之花的类型，像是云雀学长那样的就很不错，沢田君虽然看上去并不是我的style，但是既然我并不讨厌他，而且看样子失忆之前我们两个人的感情又似乎很好，那么从普通朋友开始做起，然后慢慢顺其自然地向下发展一段关系我也并不排斥，也许之后就能够重新恢复记忆了呢？
可是很显然人家并不是像我这样想的，因为在我还没有表示出这种想法之前，这家伙就带着自己的一众小伙伴们去意大利留学了，狱寺君是混血儿我知道，他肯定是会回去的，但是我从来不知道那个沢田君居然也有意大利的血脉，据说还有个好大的家族要让他去继承。
能够做到不和初恋打一声招呼就直接出国这种事情，某种程度上来说沢田君也是个狠人，而且看样子他似乎也并没有表现出来的那样有多么喜欢我，这让我那段时间的春心萌动都显得很是可笑，导致我再去看自己之前那个完全没有印象的所谓的恋爱时期写的那些狗血爱情故事的时候都很是不顺眼，真是的，谈恋爱时候的我自己智商都被驴踢了吗？怎么会写出那么矫揉造作的文字啊？
总而言之就是，我再也没办法去当一个文学少女了，我的编辑曾经痛心疾首地来我家挽留我，我当时看着那个矮个子的男人的时候我还颇为疑惑，因为在我的潜意识中，我的编辑先生应该是有一头银色的头发，奇怪，是我记错了吗？
反正经过我的十动然拒，编辑先生还是遗憾地离开了，并嘱咐我如果还有好的稿子可以直接交给他。
那个时候我陷入到了深深的迷茫之中，因为我也不知道自己将来打算朝着什么方向发展，直到我在书店无意间翻看一本机械制造类型的书籍的时候，我可以清晰地理解全部的理论知识，甚至只是看着成型的武器，就知道怎么去将里面的结构用图纸画出来，就好像真的曾经系统地学习过这样的知识一样。
不对啊，就算是我失去了那段记忆，可是我也清楚地明白，一个十四岁的国中生断然不会有这样庞大的知识量，曾经的那个我是拥有什么惊天的外挂吗？
不过这样子倒是省去了我不少的功夫，既然有了这样的金手指，那么我觉得我可以先去混一个不错的文凭，然后找到一家条件不错的大学或者研究所，咱也没有什么大志向，只要能够在经济和社会地位上看得过去，能够顺利赡养我的老母亲，那么我以后的人生就可以继续摆烂了。
但是一切都在遇到我的导师肯尼希这个怪老头之后就破灭了，当时我才刚刚进入斯坦福大学第一年，然后他在看过我的论文之后惊为天人，觉得我必是天纵奇才，所以直接破格把我要进了他的实验室，从此开始了为期漫长为他做牛做马的生涯。天知道我根本就不是什么科研天才，如果不是头脑中多出来的那些庞大的知识库，我大概连进入这样顶尖学府的资格都没有，如果要说真正的天才，当时参加大学生机器人比赛时候遇到的麻省理工的入江正一和斯帕纳明显才更加符合这种印象。
不过跟了一个好的导师的好处也是很明显的，发表了足够多的论文，参与了足够多的重点项目，所以得以顺利提前两年毕业，今年我刚刚二十岁，就已经在读研一了，所以虽然我嘴上在一直抱怨他，但是对于肯尼希教授，我其实还是很尊敬他的。
最近这段时间，肯尼希教授似乎更忙了，导致我经常在交数据的时候都找不到他的人影，其实我觉得我的导师是一个比较神秘的存在，因为经常有各种奇奇怪怪的人来找他，社会各界各行各业都有，每当我开玩笑地问他，“老师您不会在替什么非法组织做事吧”的时候，他总是向我露出神秘的微笑，简直就是搞得人心惊肉跳的啊！
在我思绪发散想了这么多的事情以后，我的导师终于在电话中从关心我的身体状况开始逐渐进入了正题，“我亲爱的学生啊，这个周六你帮我跑一趟阿斯多里亚酒店吧。”
我无奈地叹了一口气，“您这又是想让我替您去应酬吗？人家想见的是肯尼希教授，又不是我这样一个还没毕业的黄毛丫头。”
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