“和别的孩子一样”，她对我唯一的要求，但我就是做不到，这让她非常失望。
在来到这里以后，玛丽莲给了我一个母亲所能拥有的所有爱，这是事实。她无条件地、温暖地爱着我，支持我做出的每一个选择，关心我，保护我，平等地对待我，甚至为我骄傲，我不必再隐藏我自己的不合群，不必进行我不喜欢的社交，我不再是个笑话——我从没奢望过能得到这一切。
但我时常觉得我只是一个可耻的小偷，用不光彩的手段窃取了她的爱。我试图回应她的爱，却又根本不知道应该怎么做：我可以亲吻她吗？她会喜欢吗？我可以在半夜里溜进她的房间，从背后搂住她吗？我可以和她开无伤大雅的玩笑吗？我可以挽着她去逛街，买一些稀奇古怪的小玩意吗？这会让她觉得不舒服吗？我表现得像费伊吗？
我甚至不知道她为什么爱我，她爱的究竟是我所代表的身份，还是这个孤僻、古怪、不讨人喜欢的灵魂？我以为我总有一天能找到这个问题的答案，但我错了，这个机会已经永远消失了。
“我从来没有为她做些什么，”我轻声说：“我总觉得一切都还早，我有足够的时间。我做了什么？几个月才回家一次，偶尔寄几张可笑的明信片、几封邮件。我本可以做更多的，我甚至可以留在这里，为什么我非要把别的事情放在她之前？”
塞斯没有说话，也许他也不知道该说些什么。
我们俩在门廊那儿道别，此时太阳已经完全落到了地平线以下，四周的一切在黑暗里都只剩下了模糊的轮廓。
“如果你需要帮忙，我随时都很乐意。”塞斯说，我朝他感激地点了点头。
从前的时候，我会因被包裹在一片纯粹的黑暗中感到恐惧，但现在它们奇异地消失了。我没有开灯，摸索着扶手走上了楼梯，静静地站了几分钟。
最后我还是打开了灯，打算整理一下房间。这项工作本该在几天前就完成的，但我总是拖延，也许是因为我从心底里不想面对这件事，或者只要房子里的一切都保持原样，就可以维持玛丽莲还活着的错觉。每当我闭上眼睛时，都会不由自主地幻想玛丽莲正站在某个角落里，静静地注视着我；而当我睁开眼睛以后，幻象就消失了，我只能看到在风里微微飘荡的窗帘。
我睡得并不好，也许是雷声的原因——半夜下起了雨；也许是因为梦到了阿罗，我最近经常梦到他。梦总是一些零星的片段：我沿着沃尔图里的环形楼梯向下奔跑，但是永远跑不到尽头；我和阿罗面对面坐着，我知道他有话要说，但总会在他开口之前醒来；我在迷宫里寻找宝物，当我向阿罗寻求帮助时，却发现一切都是泡影。
而每一个梦境的结尾总是相同的：气氛压抑而沉重，他微微低着头，目光被兜帽的阴影盖住，然而我总能断定他正在注视着我。我们站在一条狭窄、昏暗的小巷两头对视，一言不发，雨滴落在遮雨棚上的声音清脆悦耳。我买了几本解释梦境的参考书，它们要么语焉不详，要么无法给出统一的意见，最终我只好坦然地接受这些梦。
我关掉闹钟，洗漱，换上准备好的丧服，用黑纱将整张脸遮盖起来。今天的天气正是为葬礼准备的，整座小镇都被浓郁的乌云笼罩着，淅淅沥沥地下着小雨。福克斯，正如我所说，是一座不能再小的镇子，也正因如此，它可以做到一些让别的地方的人们感到不可思议的事情。在我居住的这条街道上，每一个人都熟悉着，甚至可以说爱着彼此，他们之间的紧密关系远胜邻居。当我走到街上时，人们停下来注视我，或者沉默着拍拍我的手臂。
我走进教堂，坐在了第一排长椅上。
“凡事都有定期，天下万物都有定时；
生有时，死有时；
栽种有时，拔出所栽种的也有时；
杀戮有时，医治有时；
拆毁有时，建造有时；
哭有时，笑有时；
哀恸有时，跳舞有时；
抛掷石头有时，堆聚石头有时；
怀抱有时，不怀抱有时；
寻找有时，失落有时；
保守有时，舍弃有时；
撕裂有时，缝补有时；
静默有时，言语有时；
喜爱有时，恨恶有时；
争战有时，和好有时。”
牧师沙哑的念颂声停止了，然后他看向我，我意识到是我发言的时刻了。在此之前，我从来没有想过有一天我会在几十个人面前讲话，但是今天我必须得说点什么。我走上前去，仔细地扫视每一位参加葬礼的人。有一些我很熟悉：贝拉，斯旺警长，卡伦一家，塞斯和坐在他旁边的几个男孩（我猜是他的朋友）；有一些我认识，但从没交谈过：餐馆老板娘，住在我家旁边的老太太；还有一些我从没见过。
“我非常感谢来到这里的每一个人，”我说：“我知道玛丽莲一定深爱着你们，而你们也报以同样的爱。”
“我做错过很多事情，每一次想起它们，愧疚的烈焰都在炙烤着我。在这其中，最令我后悔的就是，我本可以避免许多错误的发生。我本可以给玛丽莲写一些更详细、更真诚、更有趣的邮件，结果却因为想去买巧克力而匆匆忙忙地发送了一封半成品；我本可以经常回来看她，我本可以在这儿多住一些日子，我本可以留下来保护她，我本可以和她说‘我爱你’：但我什么都没有做。直到现在，站在这里的这一刻，我仍被一种不真实感包围着。玛丽莲真的离开我了吗？她再也不会对我笑，和我一起研究新的料理，在夜晚来临时给我披上一件外套了吗？”
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