我觉得我内心里面有好多好多的话想说，不是关于之前的吵架，就仅仅只是我自己被对方称说是顽固，执迷不悟的想法。
我在说，就算我死掉的话，这个组织也不会覆灭，它的计划也不会因为我而终止。而我活着，才能够让所有人的想法落于实处。
诸伏景光摇头，他摇了很多次头，看我就像是在看一个偏执的病人一样。
“你再继续做下去的话，所有关心你的人都会深陷痛苦。为什么你要这么辜负其他人对你的期待？是我们做错了什么吗？还是你就这么恨我们？”
他们并没有做错什么。
我也没有恨任何人。
我低头看见我满手鲜血，那些罪恶的杀人记忆就像是飞雪一样钻进了我的脑袋里面，组成我的记忆，但是我一点都不以为耻。
“那我为什么得死。”我踏着脚步，脚步声一步步朝着他黑洞洞的枪口走过去，“你可以救杀了你父母的人，却要杀了我吗？你上报过公安吗？你滥用私刑，对得起你的良心和公职道德吗？你杀不了我的，你不敢杀我。你的想法太简单了，你想把我杀了，伪装殉职，想要保全所有人内心对我的期待。可是，真相，真相是你能说了算吗？”
在我的脚步里面，诸伏景光跟着不断往后退，退到了阳台的阴影处。后面就是墙，硬实冰冷的撞击让他知道他已经无路可退，也别无选择。
“你就不能假装不知道吗？我下次可以做得更完美一点，不会让任何人知道的。”
我握着他的枪，看到黑暗里面他的眼瞳就像一点荧光，在周遭全是阴影中，颤动得惊人。我弯腰，试着从下往上对着他的眼睛，继续温声劝说。
“景光，你对我不能这么不公平。你可以保护别人，为什么不能保护我？我也没有伤害我任何一个朋友，不是吗？你说出真相，才会伤害他们。你杀了我，你又能获得什么？荣誉，名声，金钱，地位还是女人？这些，我都可以给你。”
诸伏景光眼瞳颤了颤，我看到蓝瞳里面有水光。
“我只从这句话里面知道，我永远失去了我的朋友。”
“你没有把我当做朋友，你根本就没有！除了你之外，就没有人知道我犯罪了，不是吗？你根本就是在恨我！恨我给你们添麻烦，恨我的存在让所有人都会难受！”
我说这句话的时候，我就是在情绪绑架，道德绑架。但是当诸伏景光怜悯地看着我，我只觉得满心都是痛恨。我太容易被情绪支配了，我真的恨他，把他当做我爸那么恨！巴不得他现在就为了成全大义杀了我，然后一辈子都带着我对他的诅咒活下去。所以，他开枪的时候，我也没有逃，握着他的手让他最后也不能退缩。
我要全世界都知道，诸伏景光就是自私自利的大骗子。
救杀人犯的时候这么正义凛然，一定要走程序正确，执法公正。
杀熟人的时候想的是他活着会给更多知道真相的人绝望，所以一定要私刑。
“你就是伪君子，真小人！你其实就是怕我回到警局里面，没有人真的能够制裁我，所以才要做这种事情，你想要道德绑架我，让我乖乖赴死。然后换取更大的名声，你大概会在我坟头落上几滴鳄鱼的眼泪，说我不该自甘堕落。所有人都会体谅你的行径。你也许未来还会踩着我的尸体当上大家口里面的英雄！”
“我看透你的真面目了！”
我要大声笑他。
然而我还没有在枪声里面抬起任何讥讽的话语时，我看到诸伏景光抬起手枪对准了自己的头，坚定地看着我——
“我会和你一块走…这样你什么都会懂的。”
他扣动了扳机，并先我一步倒了下来。
……
我醒来之后，满脑子和最后我跟着诸伏景光倒下来的想法是一样的，我满脑子都是「我不理解」。我觉得，事情像是诸伏景光可能会做的，因为他就是这样的大好人。像是各种故事里面的以身饲鹰，以血做药，舍己为人，舍身忘我，这些都是他会做的事情。但是，我觉得就是遇到这样的人，我才会困惑这种人的目的啊！
真的有人会因此而感化吗？
我倒是俗气点。
我希望他是因为喜欢我才会做这些的。
他做这些事情全都是因为偏心，都是因为偏向我。但是这想想也不太可能。我昨天问了萩原研二这么一个问题，我说如果我说我其实喜欢他，虽然对他发了很多脾气，但是其实一直不讨厌他，他会因为这件事感到开心吗？他说，会的。
真的吗？
真的真的吗？
真的真的真的吗？
我这么一遍遍问，我觉得他要是一遍遍回答，我就会很想他要是女孩子，我就娶回家了。我不需要一个理解我的人，我需要一个喜欢我的人，同时也喜欢「喜欢我」的人。可是真的有这样的人存在，我又觉得有好多压力。我怕我做什么事情都对不起对方，都在辜负对方，我不想让对方难过痛苦。因为我知道这有多难受。
我现在才开始慢慢地想到一件事，我原来还是很希望别人喜欢我的。我可以改我的臭脾气，坏毛病，还有小心眼。可我也希望这一辈子都不要有这样的人出现。
我恍恍惚惚醒来的时候，已经日上三竿，我早就从沙发上掉到地板上的毛毯，抱枕被我当做被子夹在手臂间。我抬眼第一眼是樫村弘树的小肚子，然后是他垂下来的眼睛——他正在给我扯被子盖，俯身从我的脸上盖过。我觉得，他大可以从侧面帮我盖被子。要知道，他要是一个不小心脚滑，我担心他一个膝技敲在我头顶上。
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