况且以白覚对我的态度，我几乎不可能会向她求助，所以在带的口信中，我只是和她说了另外一件事。
我想得头疼，眼下心中只能确定一件事，那就是库洛洛没有把我的口信带给老太婆，因为如果他真的带到了，老太婆是绝对不会死的。
后来这事我没有继续想下去，身上的痛感太过强烈，我想咬牙坚持，最后还是放弃了。我虽不是普通人，但现在没什么念，况且不管是谁，忍耐力都是有个极限的。
……
失去意识之后，我似乎又做了很多的梦。
恍惚中我又回到了那个黄泉一样的噩梦之中，我还是站在那片沼泽中间，水没过我的膝盖，尸体像鱼群一样隐匿在水草中间，并且被泡得有些发白。天色昏暗，空气中的雾又冷又浓，夹杂着令人窒息的腐烂气味，似乎又在下着雾雨，洋洋洒洒，没过一会，我的皮肤上便落了一层水汽。
我站在那里，有些不知所措。没有恐惧，更多的只是麻木。
随后我好像在不远处看到了露玲，她带着那种阴狠的愤懑的表情，她从我这抢走了库洛洛的那个项圈，想替换成我得到活着的机会，没想到最后却被暴君吊死在那里。
我站在原地，仔细看了看，我盯着那女孩被水泡胀的皮肤和空洞的眼神，又觉得面前的‘人’好像不太像她。每个人都有自己的选择和命运，这种事也不是我逼她做的，心中自然更不会有什么愧疚的心情。
我看着那些尸体，不知道自己能做什么，空荡荡的地方，除了这片沉满尸体的沼泽，似乎也没有什么。
这也是死亡之后的世界吗？
我想起了侠客曾和我通过明信片时的场景，他说他在的地方，是一个天空之境，那是一片望不到头的湖泊，天空蔚蓝，白云浓重，它的影子倒映在湖泊之中，空旷，寂静。在那种状态下，心情回归平静，无所念想，再无过往。
或许地狱和地狱也有区别吧。
我闭上眼睛，身体仿佛是融入了一块海边的岩石，冰冷、坚硬、空洞，回忆如同潮水，不断拍打过来，瞬间将我整个人都彻底倾覆。
这种窒息的感觉尤为强烈。
我想起了自己的童年，那时的我围在那些女人中间，是一个无忧无虑的孩童。没有什么想法，只想着吃、玩和睡，动物一样的活着。
后来，我出了海，跌入人世间，由动物变成了人。
这是个好事吗？我不知道，我体会到了人间的爱恨情爱，也体会到了诸多的心酸和无奈，我还想像动物一样活着，可惜我发现自己已经做不到了。
我无法再回到过去了。
我的记忆混乱，所有的记忆如暴风雨般倾泻下来，让我觉得自己不堪重负。
我不该有这么多情绪和记忆的。
这些真的都是我的么？
我的脑海中突然出现了一个年轻的男人，他穿着黑色的西装，腰背挺得笔直，整个人有一种与我的记忆格格不入的气质，这个男人留着一头几乎要贴着脑皮的黑色短发，看上去神情严肃。
他必然是一个说一不二的男人，但偏偏又长着一双凤眼，瞳孔颜色清浅，左眼下面还有一颗小痣，看上去就像是一颗眼泪。
但我觉得，他应该不会为谁流泪。
虽然记忆中没有这个人，但是我居然可以清晰地叫出这个人的名字。
他的名字是椿。
我看着他向我走来，递给我一朵红色的山茶。
……
四周场景变化，房间空旷，墙面是米白色，地面是黑白的马赛克瓷砖，角落里摆着一张单人小床，我的面前是一整面落地窗，我走到那里却无法出去，因为整个窗上竖着密密麻麻的栏杆。
窗外景色浓重，四周有着枝叶繁茂的落叶灌木，树叶翠绿，阳光穿过树叶的缝隙，风吹过，我听到了树叶发出好听的沙沙声音。
这种声音让人觉得和平且安宁，我觉得自己平静地像是树上一只鸣叫的虫。
“你是来接我的死神吗？”我们似乎站了很久也没有说话，我想打破这份宁静，于是我开口问他。
“或许不是。”他回答，声音和长相一样清冷。
“那我现在应该做什么？”我问。
“就在这里，什么也不用做。”他说。
“可我分明有很多事情要去做。”
我说，我想去找人问清楚，在这之间，这么多年的时间里，到底发生了什么。
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作者有话要说：
三次元很压抑，写文写得也很压抑，双份的压抑让我觉得自己就像是在进行一场苦修，天地之间只有我一个人在孤独前行，风餐露宿，衣着褴褛，朝拜的方向不明，可能是一座雪山，也可能是一片湖泊。
没办法，不想倒在半路就得继续向前走，写文也是一样，不想坑掉或烂尾就得继续把它写完，我这本文可能因为是第一本，带给我的痛苦和折磨也就最多，痛苦大于享受，我是那种不喜欢把自己的痛苦写在文里去折磨别人的人，所以写文对我来说，并不是抒发三次元负面情绪的一个方式。
这本是18年写的，其实早该把这本写完的，中间因为没有收藏半年多没有一条评论崩溃过，后来过了一年多后努力去签约了才回来想捡起来写完，也很感谢这本，在没有崩溃之前我是从来没想过要去签约的，我一直在想我要为爱发电我不签约，但是当我看到别的作者为爱发电数据很好全是评论的支持和鼓励的时候我慢慢就崩了，我那时经常会去看别人推的猎同，持续一两年吧，看了很多很多，每一次都失望，因为没有一次有人推我写的。
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