这年头想拿到杭州户口不是那么容易，不过想来也只有这一个办法，想跟着胖子去上北京户口，那更是登天一般，就算现在立即马上和胖子领证结婚，也得熬个8年，等到45岁以后（虽说小哥实际年龄早就超过45了……）。
好在二叔在杭州人脉就更硬了，很快就通融下来。在填写出生年月日的时候王盟又犯难了，只得再次打来电话。我忍不住在电话里吼他“有什么问题能不能一次问完啊！”放下电话我也犯了难，小哥的年龄怎么填是个技术活，他顶着一张百年不变的20岁的脸，这张身份证到期再续的时候是个麻烦事。就算一个人30岁的时候像20岁，40岁的时候像20岁，那50、60还能像20岁吗？那时候我总不能说小哥刚整了容拉了皮吧。不过几十年以后的事我也没法管，先把眼前的身份证拿到手再说。
我问了小哥的意见，他还是说“随便”，具体出生年份他也记不得，只依稀记得好像是羊年，11月里。这么说来小哥是天蝎座，这倒是和他一贯阴沉的样子挺相符。那大体原则就是把属相和星座保留下来。我不怀好意地告诉王盟就写1991年11月11日。王盟听了确实有些懵，问我从此以后是不是每年都要用买买买来庆祝小哥的生日。
本来以为这事终于了了，过了一会电话铃又响起来。王盟有些歉意地问我小哥的民族是什么。此时我已经真心实意地有把电话砸了的冲动。听出我语气不善，王盟连忙解释说他也是为了小哥好，少数民族不是享受什么优惠政策吗。
“他现在要考大学吗？300分上清华北大”
“好像少数民族可以多生几个，不用计划生育。”
“好像他根本没有计划要生育。”
“考公务员的时候也比汉族人好录取。”
“他像是要考公务员的样子吗？”
王盟终于不再试图劝说我以广西为借口把小哥的民族写成苗族或者壮族，打算就清清静静地写上“汉族”了事。
如此折腾之后，当王盟把那张卡片交到我手上时，小哥还是面无表情，我差点都要痛哭流涕了。有了身份证小哥就是有身份的人，我们仨终于可以坐飞机了。
我上携程订好了3人的机票，仔细地把行李收拾好，周末就准备奔赴雨村了。
作者有话要说：
小哥的具体出生年份在原著中没有透露，网上的说法不一，有说1883年，有说1895年的，还有1900年以后的我就不太信了~
第8章
我们仨人打车来到萧山机场，我突然想到闷油瓶应该还没坐过飞机，不禁心生得意。到了厦航的值机柜台，我把三人的身份证递上去，胖子和闷油瓶把两个28寸的大箱子放到传送带上。执飞的波音738正好是一边3个座位，我们仨的座位挨在一起。
拿了登机牌我们去过安检，我再次询问闷油瓶有没有在身上放什么凶器，剪刀也算。闷油瓶摇摇头。他平时身无长物，我也不担心他带了液体什么的。
结果过安检的时候还是出了问题，说是有超标的液体，我摸不到头脑。安检员抽出来，我探过头去一看，是一瓶定型啫喱水和一个喷雾，这不用说就是胖子的，被无情地扔进垃圾桶。胖子一看很是不爽，嘟嘟囔囔地说雅漾的大喷是花90多块钱买的。我被气的够呛，问他把这些东西放随身的箱子里干吗。他说啫喱水是因为他得随时保持帅气的发型，爽肤喷雾是因为上次去了海底墓之后，一直对爽肤水的奇效念念不忘，再加上飞机机舱十分干燥，决定带这个喷雾到飞机上随时喷一喷。这一番话差点把我气吐血，快50岁的糙老爷们儿越活越精致，但唯独就是把超过100ml的液体不能带上飞机忘了，这是不是阿兹海默的前兆。
正骂着胖子，下一个包过来又有违规物品，安检员从里面拿出一把手动刮胡刀。我和胖子都用飞利浦电动剃须刀，于是狐疑的眼神只能投向闷油瓶。他面不改色，半响说了一句“刮胡刀都不行。”
狼狈不堪地过完安检，我们在边上的椅子上收拾，又是穿鞋又是系裤腰带。我再次向他们重申了随身行李的要求，超过100ml的液体不行，任何能造成伤害的利器都不行。闷油瓶眨巴眨巴眼睛，世界观显然受到了冲击。在各种凶险的斗里出生入死的他显然没想到刮胡刀有朝一日能被冠以“杀伤性武器”的名头。我拍拍他的肩膀，承诺到了福建给他买一个顶级的电动剃须刀。他显然不为所动，背上包往登机口走去。
登机之后为了让第一次坐飞机的瓶仔欣赏一下云端的美景，我们特意让他坐在靠窗的座位。飞机在跑道上开始加速的时候他显然非常享受这种在引擎的巨大轰鸣声中高速飞驰的感觉。起飞以后也一直饶有兴味地看着窗外。
到了厦门我们换大巴坐到镇上，这时候二叔已经帮我把我的小金杯运过去了。我们先把行李运回家徒四壁的小院子，然后又掉头去购物中心买家用电器。
我在手机上列了个清单，一样一样地看。第一个是冰箱，我从小就特羡慕那种双开门的超大冰箱。不像我们普通家里那种白色或者银色的细长条冰箱，上下，或者顶多上中下三个竖直排列的门，这种大冰箱门一般都是红色的，两道大门对开，好像打开衣柜一般，有的型号冰箱门上还有一个出冰口，夏天在杯子里倒上可乐，杯口对准出冰口，按钮一按，冰块哗啦哗啦掉进可乐里，光是想想就爽的上了天。
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