【他说最喜欢我。】
作者有话要说：
我磕爆!
握刀的手重新把刀具扔进了橱柜。
我在磕爆糖，刀什么的以后再说吧。
第40章
三十三章if线番外【二】
（dasein视角第一人称）
苯基乙胺。
这是一种物质的学名，药品名称安/非/他/明，也就是中枢神经兴奋剂。
是一种人的大脑会因为外界刺激产生的物质。
一旦大脑产生这个物质，情绪便会不可控的兴奋起来。
也就是传说中，名为恋爱的化学反应。
这份化学反应是不可控的，而我本应厌恶所有自身不可控的因素。
但在心脏剧烈的跳动下，当燥热从他与我肌肤相处的地方传达四肢百骸的时候，我竟然可耻的迷恋起这份令我兴奋的心悸。
此时此刻的我宛如被情感割裂成了双份。
一边的我想要回应他传递给我的情感，想要放下所有因不可控而惶恐不安的神经反应，像赌徒那样鼓起一份不思后果的勇气。
另一边的我却在冷眼旁观着自己的沉沦，越是迷醉越发理智，越发打骨髓里的发冷。
此时幸福的美妙再如何的不能自拔，回馈给我的寒冷与恐惧也是不可撼动的无与伦比。
得到的一瞬间就代表着会失去，不是我信奉着这道理念，而是这个世界上的事实总是如此。就好比说我在这时的幸福与欢愉全来自我未来的情感的预支。
被喜爱的滋味是如此美好，是让我置身天堂一般飘飘欲仙的迷恋，同时也让我犹如踩在悬崖绝壁上颤颤巍巍的低头垂眸，脚底深不可见的深渊放大了我这辈子的恐惧。
一想到终有一天这份感情会变质会腐烂会走向终焉，一想到那将会是怎样的绝望，我便已经丧失呼吸的欲望。
我并非不信任中样，如果这个世界上还有谁是可以令我信任，非他莫属。
我不信任的存在是我自己。
我是连自杀都办不到的，存在即为无价值的失败者，是连活着都无法不产生负罪感的卑劣的东西。
这样的我如何拥有美好的事物。
我的鼻梁一酸，神情恍惚间我用动作回应了中样的话语。
我握上了他覆盖在我脸庞的双手。
【我想回应他。
我想......】
我混乱的脑海在一瞬间闪过了无数声音。
随着中样的痛苦的呻/吟我回过了神。
我的身体接收到了我无意识下达的讯息，忠诚的将令我感到压力与威胁的源头压制在了地面。
原来我是这么想的吗？
我怔怔地看着自己的手。
【我想拒绝他呀。】
这份突如其来的激烈情感带给我的恐惧，是足以压垮我努力维持平衡的重压。
是压死骆驼的最后一根稻草。
是那根从天而降脆弱无比的蜘蛛丝，看似坚韧精致，却同样带给了我不敢期盼的绝望。
万一，万一是我的误会呢？
如果又是我的误会，我该如何面对这份恐惧？
我又该如何在见缝插针的，急剧增加的，有了对比后更加剧痛难忍的绝望中，苟延残喘呢？
我急匆匆地逃离了现场。
呼吸到外界空气的第一秒，我甚至产生了一种劫后余生的错觉。
这是不对的。
我应该做点什么。
结束这场心理焦距。
这个点的街道寂静无比。
横滨的夜晚并不安宁，侧耳细听甚至可以听见深巷传出斗殴的声音。
我把玩着口袋里的军用袖刀，带着锐齿的刀具划开肌理的一瞬间，稍作延迟的锐痛从神经末梢传递大脑。
锯齿撕咬开血管，被夜色遮掩的暗红沿路滴落，在石子间开出几朵不显眼的暗花。
我按住伤口，委身于卡车底部。
中样匆忙的脚步逐渐远去，乎的，他有什察觉，回步往卡车地下略了一眼。
可惜那时我已经离开原地，爬上了不远处巴士站的隆蓬。
他一定想不到，我们的距离近在咫尺。
只要我想，哪怕近在咫尺我也可以让这段距离远在天边。
代他走远后，我明白短时间内中样不会再回到这里了。
熟悉他的我安然自得地跃下地面。
我将军用袖刀换了一只手，并在另一只手上划了同样的伤口。
疼痛带来的麻木几乎令刀具掉落在地上。
这样，哪怕人体自救的本能想要攀附什么东西，也无法在寒冷疼痛与虚弱下成功达成违背我意识的目的。
唯独这次，我不希望我产生自救的想法。
我将袖刀攥的很紧，收好后，才从桥上跳落水中。
我读过武装侦探社的人员安排，我知道这条路是其中一组社员必须经过的地方。
幸运的话，我可能会被几近冰点的河水冻死，呛到窒息而死，亦或者失血过多而死。
不幸的话，我就暂时在世界上更多的苟延残喘一段时间好了。
无法做出选择的我悲哀的承认了我是一个胆小鬼的事实，并且将选择题交予运气来决择。
请让我死去。
请让我怀抱着爱恋与幸福毫无遗憾的死去。
但如果我活了下来......
作者有话要说：
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