=皿=擦！！！
我差点没失意体前屈。
当我承认自己是个变态的事实后，我有了个孩子。
……上帝你不带这么坑人的！！
可惜上帝听不到我的紧急呼叫，这孩子也没法重新塞给他老人家。于是我开始了守着孕妇过看的着摸得着吃不着的苦日子。
等孩子生下来，她的身体却受了很大损害，变得十分虚弱，不得不好好的休养。
这令我更加的忧郁跟芥末。
上帝赐我一个老婆。我没舍得去抱她。
假如再给我一次机会，我绝对不会浪费时间在纠结自己的性别、性癖、个人爱好什么没有意义的事情上！可恶啊！！错过机会什么的，真是可恶！！
“孩子叫什么名字好呢？”
她打断我无比纠结的内心咆哮，轻声问道。
“Caren Ortensia，她叫卡莲，是的，就是卡莲。”
小小的紫阳花，跟她的妈妈一样柔软纯净。她一点都不像我这个从里到外都是黑色的父亲，是的，她更像她的母亲。
我摸摸婴儿的小手，非常柔软，好像一用力就能折断。我亲了一下孩子的额头，小心翼翼，生怕再它头上留下洗不掉的罪恶印记。
她的母亲伸出手，将我的脸转过来，主动的吻上来。
和孩童一样清香又柔软的唇，我不喜欢。
这种心里异样平静的感受令我恐慌，我一点都不喜欢。
但是，也不是不能容忍。
是的，也不讨厌。只是不喜欢罢了。
我喜欢**的，强烈又浓烈的味道，就像麻婆豆腐；我不喜欢清寡无味的小菜。
我的紫阳花夫人就是那道小菜，味道太过淡了，放在舌头上品不出来，其实并不是我喜欢的类型。
可是只要细细品味，你会发现其实这道菜里有那么一点点的芥末油，量不多，足以让你穿肠。
至于小小的紫阳花，就像她的妈妈，虽说不喜欢，但是让我放下，却不能。
我想，自己真是个蠢材。早一点接受现实该多好啊？早一点接受自己身为神父的事实，身为男人的事实，有一个妻子的事实，那么就能更早的体会到，这才是我现在的人生。前世什么的，都是过眼的风云。有一个妻子跟女儿的代行者才是现在的我，是我现在的人生。
我继续着我的生活。
跟妻子和孩子在一起，平静到枯燥，却也不让我觉得厌烦。
可惜当时的我还没有意识到一个事实，那就是上帝跟偏爱他儿子耶稣一样偏爱着我，用特殊的方式表达着他对我的关照。
当我终于接受了自己这一世的人生，甚至有那么一刻以为这就是我想要的一切时，她死了。
自生产之后，她的身体一直不好。她疼痛不堪，在我面前总是忍耐着。
尽管我一再的告诉她，我真的很喜欢她现在的模样——要知道没有谁能比这样的她更美了。
可是她还是没能忍耐到最后。她最终还是知道了，自己的身体不是因为生产而变差，她的病根本没得治。
在我们的女儿满一周岁的那天，她杀死了自己。
明明知道我是个神父，明明知道在神的教义中自杀之人没法上天堂。我怀疑，她肯定是跟我呆久了，感染上了我的恶劣，用这种方法来在我的心中留下痕迹。
“你爱我。”
她伸出手，搭在我的脸上。
我没有伸手去握住。
“……你是……爱着我的。”
她流着泪，轻声重复着，像是要催眠我去相信一个她自己认为是谎言的谎言。
我不知道自己是怎样一种表情，但是她似乎很高兴，她笑了。
不，我不爱你。
哪怕你快要死了的现在，我依然幻想着侵犯你，狠狠的亵渎你的尸体。
我抱起她，压抑住自己身心的颤抖。
这绝不是爱。是的，这绝不是爱。没有一种爱，能像这样猥亵又疯狂。
在我终于决定要接受我的妻子的时候，她死了。
我想，上帝大概是爱着我的。正如他爱他的儿子一样。
☆、五、麻婆神父
父亲将我的女儿接走，交给了教会。
“你现在的情况不适合照看孩子。”
他这么解释。
我觉得他说的是对的。
小小的紫阳花，我能够在面对她的时候不去联想她的母亲吗？我能够一直控制自我，不让这孩子受到我隐藏在古板圣徒表皮下面恶劣性格的影响？
不，我不能。
我想父亲是对的，我需要时间好好冷静一下。
其实最令我震撼的，不是我那朵逝去的紫阳花，而是失去她时我激烈又复杂的**。它是那么的强烈，强烈到连回想起来都是一种罪恶。
我花了很长一段时间来调整心态，自我忏悔。我利用杀戮神的罪人来赎罪——很可笑是吧？这样的行为居然叫做赎罪。我开始研究治疗魔法，那是我未曾涉足过的领域。我有点担心我的女儿卡莲是不是也遗传她母亲的体质，体弱多病。我不敢去见那朵小小的紫阳花，她太过娇小柔弱，像我这样连手指都浸染鲜血的人，要如何不在她洁白的皮肤上留下黑暗的痕迹？
我的父亲察觉出我不在状态。其实我只是想见我的女儿，但是却又不得不克制自己的**。
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