出来混的就是要还。
人在江湖飘，哪有不挨刀。
我想让他挨刀的人一定非同凡响，比如说以前用一张扑克牌把我分尸的变态，又比如说住在山上的那位男主人。
这个男人就快要死了。
他伤得很重，毫无反抗能力，我只要回头去店里拿菜刀一刀往他的心脏戳下去，马上清爽乾净，也算为民除害、为社会的和平尽一份心力。
以前不能恨是没有能力，恨了是累我不是累他，因为他不在意。
我不恨吗？
恨。
就像我恨西索一样，凭什麽就被人硬塞了个破东西我要莫名其妙死在他手上？亏我还是合法纳税的好公民，最後还不是差点被当成垃圾扔进流星街。
开什麽玩笑，有没有搞错？
简直乱七八糟。
现在我有能力了，团长毫无反抗能力躺在前面任我宰割，这机会千载难逢，过了这村没了这店。
所以杀了他，为自己报仇？
这个念头就像蚂蚁一样用一种很慢却稳定的速度爬满我全身。
黑色的蚂蚁把我覆盖起来，然後淹没。
手机落在地上，水面反射他微弱的光，可是我却什麽也看不到。
我真的走回店里拿了菜刀出来。
我跪在库洛洛旁边，拿著菜刀，从两只手都在颤抖，然後全身都在颤抖，雨水在我的脸上身上纵横，我一直抖，不是因为冷。
杀了他。
杀了他。
杀了他。
杀了他。
每一个细胞都在咆哮、嘶吼。
心脏在左胸，捅下去什麽都解决了让他下辈子乾乾净净重新做人。
快啊，杀了他。
有机会为什麽不亲手了结仇敌？
我想到四个月之前我在火车上大哭。
我想到我醒来以後看到新闻某地又被洗劫。
我想到我在旅馆的浴室里发现了天线。
我想到曾经我不过也是一块披萨。
我想到我死掉前最後一句对他说的话。
菜刀高高举著，雨水顺著刀锋一串串滑了下来在刀尖一滴滴落了下去。
滴滴答答混在雨里。
我还在发抖。
好冷啊。
真的好冷啊。
衣服都湿了，我想快点回家。
……我好想回家啊。
家在哪里呢？为什麽回不去了……
握著菜刀的手指终於滑得握不住了，刀子喀啦一声落到地上，发出清脆的声响。
我看著自己的两只手。
一片漆黑，伸手不见五指。
我看见自己捧著自己的心脏。
是我自己捧著头把脖子洗乾净说：「请杀掉我。」
是我背叛了老板、背叛了同事、背叛了朋友，亲手把证明文件跟通行钥匙交给了蜘蛛，一边说我只是想少死一点人。
有五十个人在那场行动里丧命。
是我杀了他们。
我连反抗也没有，亲手杀了他们。
懦弱不是罪，但我的懦弱害死了很多人。
全身都在颤抖，还在颤抖。
我不想跟这个人一样，我不想像他一样。
乖孩子，快点把刀拿起来。
我不想让他一个人乾净我自己却要变得跟他一样肮脏。
杀了他。
库洛洛杀人不需要理由，但我需要，现有的理由还充分过头。
杀了他。
於是只好假装紧闭眼睛，蜷身紧抱住自己。
19
呐、答案出来了。
我不敢。
──我输给了懦弱。
第8章 20-22
20
还记得上一次这麽落魄在雨中行走应该是我第一次满十九岁的事情。
那时候我当然还不知道自己有这种见鬼的底子。只想著年轻只有一次自然恣意轻狂，现在可以年轻很多次反而老成持重不少。人都是要失去过了才会懂得珍惜，我想大概就是这麽说的。
月盈则亏、物极必反。
逢九，大凶。
上演落魄行走的前一天晚上我正跟老妈吵架。这麽多年过去了当然不记得是寻了什麽大事才吵成这样，总之吵著吵著她丢了两架椅子过来，我惊吓中连忙要闪身避过，接著轰隆两声，两架铁椅砸中了墙然後落在磁砖地上。
老妈看著自己的手愣了下，然後哭了。
彼时我尚年轻又在气头上，实在不能理解，分明被砸的是我我这个被害人没哭，她这个砸人的先掉眼泪是掉个什麽意思？
隔天我醒来发现前晚吵闹的痕迹都收得一乾二净。我故作没事照样去做该做的事情，老妈消失了三天。
这很正常，我想。
跟宅得彻底的女儿不一样，我家老妈性格外向奔放，时常就喜欢不定时人间消失出去流浪流浪，稀松平常得很。平常我了不起就关心一下家里钱还够不够生活，何况当时我忙著在气头上，就算有哪里不稀松也没空感觉出来。
我们都太忙，忙著关注自己，忙著发泄与压抑，然後忘记别人也有发泄与压抑。
三天後我回家後发现老妈不知何时回来了，吃过晚餐後她把我从房间里叫出来，扔了两包东西放在玄关，指著其中一包对我说：
「还是各过各的生活吧。」然後看著阳台外的雨，「我们两个不适合。」
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