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妖猴与羽_雨伞先生【完结】(18)

  毕竟肉体去承受巨大痛苦的人很少,所以母亲才是伟大的,因为她忍受巨大痛苦把我们带到这个世界,所以她才会为了自己的这块肉无怨无悔,甘愿付出一切。

  但还有很多很多更折磨人肉体的东西,又有多少个人能经受的起考验呢?我知道了答案,如果是那样,还真不如直接了断来的痛快。

  而我觉得我还要惨。因为我被摧残的不光是肉体。还有我的精神。

  当你好不容易要去信任一个人的时候,他却突然变得无情,这种打击,太大了,尤其是对于自闭孤寂的人来说。

  我想,哪怕当时他给我一刀来个痛快,我都不会恨他。

  …

  也许是突然经历了太多,离开那个真实的虚假世界后,我把很多事情都看的淡了,几个夜晚的噩梦以后,我便慢慢恢复了过来。

  我不会再回去了,虽然潜意识不甘心。但我无法保证,回去后会不会变得更糟。

  按照之前的发展,对于我,只会越来越糟吧。

  我突然觉得自己好矛盾,矛盾的可笑。

  我当初到那个世界,是为了逃避这个世界,而现在我想忘记它,何尝不是在现实世界里逃避呢?

  唉~随它去吧,很多事都是没办法说的清楚的。

  ......

  一眨眼,离开那个世界已有半个月,我继续来过自己的生活,似乎没有太多的变化,却似乎又变了很多。

  我试着写一些东西。打开电脑,坐了一天,写了几十个字,然后不断循环,删除,重写,删除,重写...

  我不知道写什么,却又觉得好多东西要写。

  我从没有像现在这样过,即便以前我不与人交流,但只要我坐下,基本都会思如涌泉,而现在却只剩下无助和窘迫。

  而更让我觉得不安,甚至有些害怕的是,我竟然觉得之前写的,发表了的一些小说、散文,狗屁不是!

  毫无疑问,那些曾经我引以为傲的文字,我视作自己孩子的文章,让我现在觉得极其的厌恶。

  “算了,不写了!”我心烦意乱,一下摔在床上。

  斜阳正浓,透过半掩的窗帘,洒在我的脸上,很舒服,很熟悉。

  我很少出门,但今天我真的想出去走走。

  我把手机充满电,因为我怕自己走丢,找不到回来的路。

  听上去也许有点可笑,但自从来到这座城市,我几乎没有走出去超过500米。

  从小到大,走的最多的地方,也许就是以前念书时候学校的路了。

  但我这次想毫无目的走远一些。

  有些忐忑,但心里更多的竟然是兴奋,这是以前从未有过的。

  也许人只有走很多路,才能找到方向。写东西如此,生活也是如此,走着走着,也许就有了灵感,有了活下去的动力。

  漫步在陌生的街道上,我放慢脚步,第一次觉得这里似乎也很美。

  虽然空气差了点,但很安静,余阳很温暖。忍不住,我竟然又想起那个世界。忍不住,就笑了。

  “叮叮叮”熟悉的手机铃声响起,一则短信把我从梦幻中拉到了现实。

  平时手机更多的是用来工作,也会有一些网络结实的朋友,偶尔聊个三言两语。

  当然,我更多的还是敷衍,因为我很不会和别人聊天,尤其是语音聊天。

  还有就是我的妈妈,下班后会打电话问我想吃些什么菜一类的,除此以外,这些年,并没有人会联系我。

  我打开了短信,鬼见愁的短信!

  “小雨,下周三,我要结婚了,我希望你能来参加我的婚礼,你是我第一个爱的女孩,我想和你分享我生命中最重要的一天...”

  呵呵!

  狗血电视剧情,竟让我赶上了。

  发信息的不是别人,正是我的初恋男友,我唯一一个交往过的人,凯。

  我和凯认识是在高中,不知道为什么后来就走到一起了,我觉得那时候和他一起并不算是爱情。

  起码我从没想过是爱情,觉得就是关系好一点的同学。然后和我说话比较多的一个男生而已。

  而让我最感动,记忆深刻的是他最开始的那份情书,打动我的并不是里面的花言巧语,而是他对我的了解,就像是和我相识已久的知己一样。

  我从没有知己,也从没渴望有人会了解我、懂得我。所以,出现这样一个神奇的家伙,我理所当然的就被吸引了。

  那时候大家都很保守,而我又是一个内向的人,所以我们在一起最多就是聊聊天,拉拉手。

  初吻都是相处好多年以后我才给他的。不过再过分的就没有了,他想过,我没同意。

  想想,他那个时候背叛我没准就是因为这个。

  爱情是痛苦最好的解药,和他在一起的日子,简单,开心,我的抑郁症似乎也好了大半。

  我喜欢在没人的地方呆着,他就陪着我,然后他不停的说,我则安静的听。虽然我知道他其实就是吹牛,但我听着却很开心。

  也许正是因为太开心,所以分手那会,我才会那样的恨他。

  他懒得和我解释,我也懒得听,我依旧安静的离开,就像从没有来过他的世界。

  凯,到现在都是我佩服的人,他是一个有野心的男人。和我相反,他的脸皮厚的可怕。


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