医院离我住的地方步行一小时半，为了方便，我在解决完中饭之后直接打了辆车过去。绕了几个弯才找到病房。
大姨一家，我妈，我外公，还有小舅舅一家都来了。我爸没人，因为前不久我爷爷在浴室摔了一跤，现在也在医院。想到这，我仿佛切身体会到了他们在一个又一个离我远去的失落感。
我想起一句话。
在我妈妈没死之前我看不到死亡，因为我前面还有母亲，但在妈妈死了之后，我就看到了。
我找不到人宣泄些什么，蹲在病房里，听大人们在病房里谈论手术和治疗方案，偶尔抬抬眼看看他们。楚瑜雨也不过来和我讲什么，表嫂抱着她的孩子。而我生活的这个世界，从未有过的凝重。
医生在一小时后出去，小舅舅也跟着出去，我妈在和外婆说着什么。
一直到下午五点，大姨让我们先出去吃个饭，她留下来陪外婆。我郁闷地快要爆炸，根本不可能和他们一起出去吃饭，直愣愣地待在病床前，楚瑜雨叫了我几次，只好作罢。
在他们走后，外婆嗔怪地看了我一眼：“现在不吃你待会又要自己吃些什么垃圾食品！”
我冲她勉强笑笑，而这一刻，我难得地想哭。
刚才看着这么多人红着眼眶我只感到压抑，现在看着清净的病房和憔悴到不行的外婆，我知道我可以哭了。但是只能偷偷地哭，不被外婆发现就行。我低着头不敢看她，眼泪啪嗒啪嗒地掉在雪白的床上，连脸颊都不用经过，真的是书里写到的豆大的泪珠。我很久没哭过了，很久没有那种可以通过哭发泄点什么的快感了……
似乎是很有默契般，大姨和外婆也都安静下来，没有再讲话，也没有再和我说些什么，我哭也从不发出声音。这大概是今天这间病房，最安静的时刻。一旁的病人也没有讲话，他可能已经睡着了。
过了十几分钟，我不动声色地揉了揉眼睛，又摸了摸眼前的那一片湿了的床单。抬头，看见外婆已经躺了下去。
我试探性地看了眼大姨，她冲我招招手，让我和她到门外。
“舟舟啊，什么时候开学？”
“我，还有四天。”因为一直没课。
“也别太担心，先好好上课，有空就过来看看。”她脸上的表情透露着我妈不曾浮现出来过的安慰。
“大姨，你告诉我，医生怎么说啊？”
她顿了顿：“诶，舟舟也是大人了啊，是该和你说说。”
我点点头，这种长大的滋味，也不是那么好受。
“挺严重的了，这个病，现在手术都动不了，只能吃药，放疗，还不一定能做。医生说保守估计……最多，三个月。”
三个月……又是要迎接新的一年了呢……
我在他们回来之前离开了，潜意识里，我没有那么想见到我妈，我真的无法做到像对待任何人一样对待现在的她。我知道我以后或许会后悔自己的淡漠，但在这一刻，我真的只想逃避。
回家之后过了几天相安无事的日子，我没有将这件事情告诉任何人，周若也没有。夏大仁和唐树远在别的国家，告诉他们也没用，苏哲阳这段时间应该很忙，至于钟言复，还是不打扰他环球旅行的好心情了。
等着外婆那边人都差不多撤完了，我才又找时间去了躺医院。
病房里和我离开的时候那样空落落的，大姨也还在。正好赶上了外婆还没睡的时候。我给她削了一个苹果。递给她的时候我不合时宜地笑了出来。
外婆也觉得好笑，问道：“你个小崽子笑什么？”
我看她还能和我逗趣，除了瘦点，一点也不像病人的样子，突然觉得挺高兴。笑眯眯地和她解释道：“我以前看电视剧的时候，经常看到他们给病人削苹果吃，没想到现在，轮到自己了。”挺戏剧性的。
“是啊，是啊，可不，什么都轮着了吗？”外婆感慨着，我在她的眼里看不到悲伤，若果有，那也就那么一点点，倒是外公，一直精神不振。确实，外婆从来心态就比外公好很多啊。我又多希望这场噩耗能来得再迟一点呢？
因为外婆睡觉的时间比清醒的时间长，我没能在医院待太久，早早地离开了，外公也拒绝了我陪他去外面转转的邀请。他可能更想和外婆一起再一起出去转转吧。
出了医院后，我跳上了一辆回家的公交车，这个时间点，车上空无一人，我挑了一个最远的角落坐下。掏出手机，给一样在病房里躺着的爷爷打了个电话。
那边情况好像也没好多少，我也一样对我爸说不出什么像样地安慰来。
收到外婆病情恶化的消息是在一个月之后，在我怎么想也想不到的午后。我在教学楼里，倚在楼梯扶手上，让周若先回家。几十分钟后和外公他们蹲在抢救室外，等着手术结束，等着医生的结论，等着一大群匆匆赶来的亲人。
这样的场景我幻想过挺多次，当它如此真实地发生的时候，我才懂得那种靠想象体会不到的沉痛，但很快也就过去了。因为没有人能始终沉浸在伤痛里不去生活，我依旧在医生报出最后一个礼拜的期限的第二天上课，吃饭，晚上来医院。
我陪她下五子棋，打扑克牌，玩小时候的花绳。等她睡觉的时候我就安安静静地坐在一旁看书，外公在一旁也闭着眼休息。这一刻，我很想回到过去，回到小时候。
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