朝阳意外地是一个很好的恋人。现在回想起来，在她对我说，我也代表朝阳喜欢你好了的时候，我心里开始有了一丝光芒也说不定。这种事情，谁说的清楚呢。我知道她是一个温和又彬彬有礼的人，但是有时候她面对三代目大人时却表现出了没有缘由的任性，所以我认为，她骨子里或许只是个任性的孩子。但是真的成为了恋人之后，我才出乎意料地发现，她真的可以称得上是完美的恋人。温柔贴心却也不沉闷无趣，平时端庄稳重，但是在我面前却很活泼，会和我拌嘴但是却很会顾及我的情绪，懂得察言观色，从不过问我的小习惯，有所隐瞒却也真挚坦诚，偶尔会对我撒娇，没有人的时候喜欢挽住我或者抱着我，但却从来都是轻轻的不会让人感到束缚，长相家世上得厅堂，家务料理下得厨房，优秀而谦虚，性格温和悠然，必要的时候也展现出不容动摇的坚定……她私下为了我做了很多，比如我从三代目那边听说我生日那天是她帮我顶的班，我说怎么正巧生日那天就放假了；又比如，她生了大病我去宇智波地区看她的那次，她在我面前开心地吃完所有我带去的东西，事后很久，那时她已经离开木叶，我才偶然从三代目那里得知，那时候她患了厌食症。我挑不出她的一点毛病，无论是客观还是主观。
有一次早晨，朝阳按惯例来陪我的时候，我们走在路上，她走在我的前面。我们并没有说话，很多时候是这样，无话的时候就是沉默。她忽然开口说，“曾经有人说，那里是吞噬一切的黑暗”，随后她转身伸出手来放在我心脏附近的位置说，“然而，并不是毫无光明。”我有些震惊地看着她。随后她笑了，说，逗你玩呢。但是我却在意了起来，被她的眼睛看着，我总觉得自己的一切都被她看穿了。真是遇到对手了，这个把我的心思掌控得一丝不差的魔女。
我是真的，真的，很爱你啊，最后一次见她时她对我说的一句话。爱，爱，爱。那一整日，我的脑子里都回旋着这样的声音。而当我还未想出爱的含义时，那天晚上，我接到通知，宇智波一族被灭族了，那一瞬间我的心脏几乎停止了跳动，我至今也无法形容那一刻我内心的分崩离析。就在我几乎要崩溃的时候，我听到了下一句，犯人是宇智波鼬和宇智波朝阳。我竟放下心来，我甚至为此而庆幸，觉得这是整个宇智波惨剧唯一的福音，即使她就是这惨剧的始作俑者。她还活着，真是太好了。我为自己这样自私的想法感到羞愧，但是无论多少次，我一定还是会这样想吧。
于是，下一秒，我忽而明白。原来，这就是爱啊。现在的话，我应该可以说得出口了，我爱你。但是真遗憾啊，你不会听到了，准确说是我没办法传达给你了。
到底该拿你怎么办呢，我的朝阳。我发觉我一点也不了解你，我终究没能了解你，没能了解鼬。你怎么会是那样偏激而冷酷的人呢，明明你那么在乎你的家族与家庭，明明你对所有人都温柔以待。可是我又无法下定论，因为那部分我不认识的你，你从来不曾告诉我，我也不敢轻易越过雷池。
你就这样离开了，以这样决绝的方式，那么我将如何定义你与我的关系呢？其实我想不明白，为何你在离开之前对我说的不是分开而是爱呢？你希望坚持这段感情吗？我们还是恋人吗？我们还能是恋人吗？我们是敌人吗？我们真的要成为敌人吗？我突然发现很久之前鼬问我会不会杀朝阳的那个问题并非毫无价值，那时候他是不是就能预知这样的状况我永远不得而知。
之后我被三代目大人解除了暗部的职位，他让我去做担当上忍。我想起还在八年前我和朝阳打的那个赌，朝阳曾对我说照顾这孩子的责任以后就交给我了，还说我会做得很好。结果我果真做了这孩子的老师，我还是输给她了。我看着这群孩子，莫名地觉得他们就像我当初对朝阳许下的约定一般，虽然那根本算不上是约定，或者说她说不定早已忘记。第一天和我的学生们正式见面时，我看到了佐助。他用一种很复杂的眼神看着我，似乎是在表达着某种不满。他一定是知道我和朝阳的关系的。我问及他们的梦想，佐助说他没有梦想，但是倒是有一个野心——杀死两个人。不用想也知道是鼬和朝阳，我忽而想起多年前那个约定——我答应鼬，绝不杀朝阳。
朝阳走后，暗部里议论纷纷，所有人似乎是觉得我和朝阳平日关系很好，所以大多不在我面前提起。但是私下对她的议论我还是听到了，无非就是想不到她是这样的人，然后就是些诅咒的话。我并不在意，他们说的是事实，而且她从来不是一个在意别人评论的人，我也不是。只是每次听到我还是会想到，她的以后，她的未来，都会因此而辛苦，她已然踏上了一条为人所不齿的道路。但是我想，如果是朝阳的话，她大约会语调愉悦地说，这又怎样呢？我并不在乎。她就是这样的人。我一直觉得她的道德观念并不是很强，或者说和常人不一样。她对木叶的上层表现出最大程度的厌恶，却对作恶多端的大蛇丸的行为表示无感。她对被所有人疏远的鸣人极为亲切，有时候却会对一般民众表现出藐视，比如说对那个她从来未光顾过的一个面具店的大叔，还有那附近的几个她并不认识的妇女。我当然从未问过她原因。
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