然而我依然是个失败者。我为木叶、为佐助规划的道路，并不像预料中那样发展，过度优秀带来的自我满足使我以为自己能背负起一切。我不是神，却想担当起神的职责，结果不言而喻。如果再来一次，我想，另一种我曾经认为幼稚而不稳妥的道路，或许能直达终点。可是我放弃了佐助的可能性，我还是选择让他的人生向我既定的轨道行进。
出生于宇智波家，从小被告知是一件荣耀的事情。我的确曾经深深地以家族为荣，但是遇到宇智波止水之后，我才发现从前的世界太过狭隘，这个世界如此宽广，为何要将家族作为划分人的界线。宇智波不应当是一种禁锢与束缚，而应成为一种象征与支撑，可惜家族里的人没有几个能这么想。
我认为，我是个无趣的人，和父亲一样，不苟言笑。但是我的生命里不乏乐趣。我的妹妹宇智波朝阳是个神奇的女孩子，她的外表看起来和我一样端庄无趣，可她却是个风趣的人。面对我这样不解风情的人，她也可以开起玩笑来，偶尔有时候就像是一个普通女孩子一样略带娇嗔地说话，对待佐助的方式总是天真而狡黠。作为兄妹，我和她度过了人生大部分的时光。尽管我们各自长大后，见面时间就大大减少了，但是与人相处的时间里，我的身边大多有她在。和她单独一起的时候，大多数时候没有很多话说，就只是静静地两个人待着，却不觉得无聊，甚至连她的神态都能称之为我的乐趣。父亲和母亲告诉我，朝阳是我的双胞胎妹妹，我没有怀疑过，毕竟我和朝阳存在着不言自明的默契。但是后来渐渐发现，其实我们根本没有直接的血缘关系，我才知道心有灵犀不过是长久以来相处下来的对彼此的洞察。所以我更加认定，家族和血缘根本不是人与人之间存在隔阂的理由。
我不知道朝阳的真正身份是什么，我猜测和初代火影有关，因为上层和父母对待她的态度有些微妙。她的天分异常，在我的印象里，她不需要学习就可以把事情做得很好，这已经到了超乎常理的程度。从出生起我就和朝阳在一起，但很长一段时间里她对我们的态度过于恭谨，从小被要求只能待在家里不许出门她也是乖乖遵从，甚至一次也没有反驳过。她还小的时候，父亲母亲都很忙，家里一般没有人。我每日早上出门时，她会笑着送我出门。等到傍晚我回来，总是看见她一个人坐在檐廊边看着天边，或者她会在自己房间的窗子边写字。我不知道没有我在的时间里她是如何在这一方小小的庭院里度过的，但我知道对于一个孩子来说，这一定很孤独。有一天，我问父亲和母亲，可不可以带着朝阳去和止水一起修行，他们虽然有一点点迟疑，但还是同意了。她见了止水时，为什么一副要哭出来的表情，我永远不得而知。但是我还是庆幸将她带了出来，至少那段我们三个人一起的日子，比起朝阳一个人待在庭院里要好上不止一百倍。
后来她上忍者学校时，宁可被同学围攻也不还手，虽然那时候我骂了她，但是我并非不知道朝阳这么做的初衷，她很怕给家里添麻烦。我是一个敏锐多疑的人，但是我想不起具体是什么时候察觉她不是我的亲生妹妹的事实，因为我一次也没有想要深究过也不想深究，因为我觉得不戳破真相就这么保持现状是最完美的状态。
在我看来，朝阳去暗部以前，她似乎缺失了一段记忆，有时候情绪会莫名地变化。记得在去过止水家中以后，她有些失落。在快到家门口的时候我突然觉得有一股微微的力量抓住了我的袖子，我回头，看见她低着头，她有点难过地对我说，哥，我好像忘记了很多很重要很重要的事情。我不知道该如何回答她，或许我内心根本不希望她恢复那些记忆，因为从表情看来，那些记忆并不美好，但是这些不是当时的我能清晰感知的。我本想告诉她，那些被遗忘了的就此丢弃未必不好，但也许我潜意识里抱持着不想让她难过的心情，我还是对她说，真正重要的事情，总会想起来的。再往后她便去了暗部，我见她的时间大大减少，有时候几天都见不着她。其实刚开始的时候，我很想念她每个早晨和傍晚环绕在我身边的时间，毕竟她从未远离过我，但是这种心情我只能自己适应。
再往后，我的弟弟佐助出生了。朝阳时常不在身边的缺憾感被弥补，佐助代替朝阳，成为每个早晨和傍晚陪在我身边的人，我心中的空洞再一次被填满，我缺失的乐趣又一次回来，看佐助的表情神态成为了新的乐趣。佐助不像我和朝阳小时候显得老成，他出生后战争不再那么激烈，所以他被呵护得很好，保持了孩子应有的天真。他比起朝阳更爱跟兄姐撒娇，每当他追在我身后喊哥哥的时候，我的心在被融化的同时也变得坚强。我想，为了他，如果是他，我可以背负所有黑暗并始终甘之如饴。
朝阳很爱佐助。我知道她爱着这个家庭，爱着父亲母亲，也爱着我，但是她对佐助是一种不同的方式。我秉持着作为兄长要让他学会担当的原则，对佐助有时候还是比较严格，而朝阳则更爱和佐助开玩笑，对佐助可以说到了宠溺的地步，丝毫不掩饰态度上的差别对待，见了佐助总是立刻就绽开笑容，在此之前从未见她对待谁如此热情。最为直接的就是肢体接触，她一见了佐助就会把他揽在怀里，偶尔有空在家里待着一定会在床边陪佐助到睡着，休假的时候会接佐助放学并把他牵回来，就算是小时候对待我她也没有那么亲昵的肢体接触。我无比珍惜我与他们在一起的时光，在以后的日子里，我短短人生的乐趣不过是回想从前愉快的事情，因为我所有的愉悦都仅存在于过去之中。我不是个活在过去里的人，但是我能够从过去中得到些许慰疗，以此支撑我继续向前行进。
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