我发了很长的话，抨击了他们，也抨击了这该死的黄钻。我发誓，一辈子都不会再开通这个东西。后来，我发现他又开通了，我生气了很久，我们吵了一架。当然，结局往往是不了了之。
那段时间，我通过种种途径得知了，我曾经最好的朋友，一直喜欢我的男朋友，却把他推给了我，这种感情，甚至毕业都在持续。
“她说，她后来发现，自己真正喜欢的一直是他。”
你他妈的怂狗！你喜欢他！你追他啊！你推给我干嘛？！我恨她，我恨了她好久，在过去了这样多年，我还是恨她。她亲手毁了我们的友情，也给我的爱情划了一到永远也愈不合的伤口，还给我那一往情深的信任打上了一个愚蠢的标签。
可在一个星期以后，有朋友告诉我说，她想我了，想我当年给她带的金枪鱼三明治。
我还是难过了，我看着天花板，一晚上没睡着。
我也想她了，可我们不会再是好朋友了。永远不会了。
于是，我加入了Z对X的私下讨伐战中。
永远地对我曾经最好的朋友说了再见。
“我记得，前一天，我还在为她新找的男朋友不够好而难过。”
我对你从来真心实意，而你将我的真心当了擦脚布。于是我知道了，你从来没把我当过最好的朋友，而我最好的朋友，其实也不是你。
我想，我从一开始，就不该看去那场有他的电影。
☆、（三）
“我等了很久，我想要和你结婚。”
在他第一次说分手的时候，那个少女马上搭了个车去见他，谁还没有在出租车上哭地一塌糊塌的经历呢。偷偷在一旁把眼泪擦干了，我才去见他。
他给我点了我最喜欢的凉糕，很好笑，那个凉糕是心的形状。我想去牵他得手，他没有牵。他在花坛边掉了泪，我也忍不住了。我们去咖啡厅坐了好久，最终，我的低三下四，终于使我们得的感情延续下去了。那时的我，觉得两年好长，我舍不得分开。
有句话说的对，当断则断。不断则人毁。我快被泥潭淹死了，可我屏住呼吸，待了六年。
再后来我知道了，那天我离开后，他抱了吉他，去给X唱歌。
再后来，我发现了他们的秘密。这件事，很多朋友都知道了，他敷衍地道了歉，更关心的是，“你们不要再说了，我已经很难受了”
更关心的其实是他的面子，是他在朋友们心中的位置，他的形象。
再后来，他提了三四次分手。而每一次，我都是低头的那个。
他去国外待了一年多，在一起的第三年，他回来了。
我们结束了说长不长说短不短的异地恋。
若有人问我，你为什么这样还要再一起。为什么他说了这样多次分开，你还是固执地要在一起。
一段感情里，有正有反。
他对我很好。
异地的时候，一个月回来一次。每次回来也会给我带礼物。而最后他回来，有一部分原因也是为了我。我求他回来。
他回来的时候，在家里玩了半年多，终于在我大三的时候，去念了有关于他家产业的学校。他家很有钱。他常常对我说，这是他的资源，他就是靠家里，他有这个资本。
“我有这个资本，我为什么不要，我可以走得更高！”
“其他人的想法重要吗？这些是我有的，我注定把他们踩在脚下。”
他20岁了，可他依然那么自信，社会和学校，家庭和朋友和爱人，没有一个事情可以挫挫他的傲气。他的傲气愈渐浓烈，他的自信，显得他这个人魅力极佳，周围的每一个人都会被他默默吸引，就连没见过面的网友也会把他当作好朋友。他不在乎吗？他不在乎，可就算这样，别人还是对他好，对他说的话服气，为他的新梗捧腹大笑。尽管，我觉得并不好笑。
我眼中，时常会有他的好，这是占了大多数，时常会有他的不好，只是很少会想起。他在国外的时候，和一个女孩合租了。女孩一间，他和另外一个男生一间。
女孩会去他的房间找他，会说你有女朋友了，真可惜。他会调酒给他喝，她会叫他给她打蟑螂，他会说她做的饭很好吃。后来，我的饭也做地很好吃，可他从来没这样夸过我。
在他心中，我依旧是那个不会做饭的少女，我依旧是不会洗碗，不会收拾房间，不会打扫卫生，不会洗衣服的那个女朋友。他从没想过，这些事，也有他的一份。
他常说：“妻贤母良，家立业成。”
他作为一个男人，赚钱就好了，女人是他背后成功的基石，他不想回家看到一个空荡荡的家，他不想看到一个乱糟糟的家。我知道，在他的心里，他的母亲永远是他对老婆的标准。一个完美的家庭主妇，给他温馨的家，香甜的饭菜，整洁的房间。
我不是，我的桌子永远是乱的，我的桌下一张写着“注、泊”的卡片躺了三个月，我没捡起来。我常低头去看它，觉得这就是我的未来，注定漂泊，一世无依。
我从来不是他心目中的那个老婆，甚至，离得很远。人人都有自己心中的一杆秤，我知道，他爱我，可有很多东西，比他爱我更重要。这些东西，正是我缺少的。
曾经，我不知道自己该干什么，我的梦想是什么，我要干什么，我喜欢什么，毕业之后，我要找什么样的工作。脑子一片混乱，我不知道。
小贴士：如果觉得52书库不错，记得收藏网址 https://www.52shuku.vip/ 或推荐给朋友哦~拜托啦 (>.<)
传送门：排行榜单 | 好书推荐 | 无cp