我爸会说：“爸爸不是一个不讲道理的人。”他会在你说出你的道理后，精确打击。
我妈会在发现我有男朋友后砸了厕所门，让我情绪崩溃，眼睁睁看着我用钝地要命的玻璃用尽力气想要割破自己的手腕，说着：“你去死吧。我养你这么大有什么用。你对得起我们吗？”
我爸会在谈论我的感情时说着：“我看你也不简单的嘛，这么小就晓得耍朋友了。”
我很羡慕Y，我说她过的很好，还有一个原因是因为她的母亲，她的家庭。她的母亲会在知道她有男朋友后为她开心，温柔地了解女儿和她男朋友的一切。我也羡慕H，她的父母会在知道她有男朋友后说着“这么大年纪了，不算早恋了吧。”
对于我的这些，我只能感到恐惧，时至今日，这种感情仍在。我不会告诉他们关于我与他的一切，我害怕到来的是嘲讽和愤怒。
“你晓得爸爸有个同事的女儿结婚，她家里不同意，结婚一个人都没切，你看她现在幸不幸福嘛。我也会这么做的哦。”
我的父亲与母亲，很复杂。她们之间的爱情，我不懂。就像他们不懂我一样。
我从小不想做我妈那样的女人，也不想找我父亲那样的男朋友。
我曾看过一篇文章，一个父亲，对女儿的择偶标准影响很大。
我的父亲，做饭很好吃，会打扫卫生分担家务。是个非常顾家的男人。可他很暴躁，他会摔门，会大吼，他是我认识的所有人里控制欲最强的。他想把一切抓在自己手里，家里的一切都要听他的，他常常觉得自己说的一切都是对的，你若不按他的做，你就会做错。
“爸爸妈妈给你找的捷径你不走你非要去撞南墙！”
不撞南墙不知痛，若这条路上，于他们来说是墙，于我来说是门呢？
“我说的你不听嘛！出了啥子问题不要来怪我！”
他会大声的吼着我的名字。
“你过来！站好！”
“你过来，坐这儿。”
我知道不管过多少年，我最害怕的声音就是他吼我的名字，大部分的坏事，他一嚷，就意味着暴风疾雨，意味着质问与威胁。这是我的梆子声。我会因此心悸，我的腿甚至会颤抖。长大了以后，这一声吼，常常不再是坏事了，可父亲的声音已经成了我的梆子声。
我的父亲对我的爱，到了一种我不能理解的程度，从小出去玩，我换衣服，他只会转过身去：“我看不到的哎呀。”
只要他在家，他就不会允许你锁门。他也不会敲门。无论你穿没穿衣服，永远都会直接开门进来，我常常感到崩溃，常常因为这点而恨死了他。
“你为啥子要锁门！你不准锁门！你有啥子不敢给我们看的哇！？”
“你是我的女儿，我有啥子不能看的！小时候我还给你洗屁股勒！”
我的家，让我觉得我是一个很脆弱的人，我不知道我有什么秘密，可觉得，只要我回家，我的所有秘密都会被一览无遗。我是透明的，每一根骨头都在这个屋子里暴露无余。
回家的时间，常常痛与甜交织。我爱家乡的热闹。不爱父母的关怀。我不想告诉他们我心里在想什么，不想说我与男朋友怎么样。我发现，我有病。我有心病，戒不掉，剜不下。我不想说，我害怕迎接我的是风暴，是嘲弄，是无边无际的道理，是引导。
我害怕回家，因为爱与恨始终交织在一起，我不能快刀斩乱麻，因为血脉亲情你斩不断。也因为我爱他们。
我不喜欢回家，在我在外住的第一天我就知道自己想要的生活是什么，不是父母无微不至的照顾，不是男朋友的无止无休的游戏。我要自己的生活，自己一个人。一个人的房间，一个人的电脑，一个人的电视，一个人的晚餐，一个人的床。自己的隐私，自己的空间。
我的父母永远在说着没有尽头的道理，从小学到大学，从大学到毕业。从我牙牙学语的第一天，直到我生命的最后一天。我知道。因为他们说：“你是我的女儿，只要我没死，我都要管你。”
若这句话从哪部电影里说出来，我会觉得亲情温暖。而从他嘴里说出来，我感到的只有恐惧，如同那梆子声，一下一下敲烂我的骨，捣碎我的胃。
可我爱他们，我可能永远都做不来一个好女儿，可我永远爱他们。
☆、（五）
人这一生，与不同的人纠缠，与爱人，与朋友，与家庭，可人一生纠缠最深的，往往是自己，我们往往，放不过自己。
我曾背着爸妈买了一包黄鹤楼，在自己房间偷偷抽着烟，先是点烟，再是抽烟。我不懂为什么就是点不燃。
我曾买了一瓶烧酒，在与他吵架的时候一饮而尽，我吐了一整个垃圾桶。
我曾和朋友一起，玩到深夜，醉着问隔壁桌的女孩，你怎么一个女孩子在这里，我好担心你，你要注意安全。
我喜欢喝一点酒，借着酒劲哭一哭。
我喜欢点一根烟，站在落地窗前看车水马龙。
我曾抑郁过很长一段时间，我把我跟父母的那些爱恨，把父母对我的压力和逼迫纷纷化为苦水倒给他。到头来，我折磨了自己，也折磨了他。
那时，我写到“人生有三杯酒还是一杯酒并不重要，重要的是哪杯酒下肚能与月相拥，与梦相合。我于世无缘，于国无功，于家无孝，与人无德。纵使人间七分好，也比不得杯中三两酒。最后三两，于尘于世，皆成飘渺。”
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