雍正皇帝倒也曾挽留我，他对我这样的跟随怡亲王的旧人倒是很好的。见我去意坚决，也就允了。还给了我一个爵位，给我的长子升了一级。
我便带着明禧，去了他一直想去的江南。
《完结》
第22章番外
我总是在想，我怎么就落到了这步田地呢？我原本也跟他们一样，甚至比他们中的有些人身份还高些，现在却被他们像那群jì女娈童一样压在身下发泄。
好疼，想吐，想死，想报仇……
恨到了极致，身体仍在颤抖，心里渐渐麻木……
在刚发生的时候，还在想如果。如果我没有得罪不该得罪的人？如果父亲没有把我捆到太子府？如果最开始的我按照父亲的意思，好好的谋个差事？
后来就不想了，什么也不想了……没有如果，也没有未来。
我时梦时醒，只有在脑子里想着将来要怎么把他们千刀万剐，我才能有活下去的意志。
那天并没有什么不同，事实上我已经分不清日月，感觉不到时间流逝。我只是努力的记着那一张张狰狞猥琐的面孔。
然后我看见了他，我童年的玩伴，木泰。
他惊疑的看着我，却再也不能刺痛我的心。我的自尊早就被打得支离破碎了，我剩下的，只有恨。
他也和其他旧识一样，只是想上我吗？因为我和那些jì子身份不同，所以越发的糟蹋我？我眯着眼睛，漠不关心的想着。
然后他用了一张大披风把握整个儿包了起来，我很少能得到衣物，除非他们想把它从我身上撕去。刚才太子说了什么？说把我给他了？
他牢牢地面无表qíng的抱着我，没有猥亵的表qíng，有的只是眼底深处不易察觉的怜惜。因为身体被包住了，让我有了一丝安全感。
他一路上沉默无语，暗沉沉的眼并没有望向我。以我对他的了解，这个实在的人，恐怕真的对我没有那种念头。
我靠在他怀里，他有力的手臂半撑着我，我像是回到了原来的世界。回到了那个没有恨，可以快乐的世界。只有一瞬。
他把我洗gān净，把我安置好，带来了父亲的“补偿”，还接来了我那个怀孕的妾，认真想让我在这个院子里重新开始生活。
生活呵……
回到这个世界，我真正的绝望了，我没有能力把那些人千刀万剐，我离开这个院子就要面对万千的鄙薄，我最想依靠的亲人放弃了我，什么也没有了……
只有死……
却又被他救了回来，他打我那巴掌，他笨拙的安慰我，从这一刻起，在我心里，他与这个世界的所有其他人，区别开来。所有的其他人都让我厌恨，只有他，让我安心。
那个妾把孩子生了下来，他抱到我面前。我有了儿子……刹那的欣喜过后，是无尽的恐惧和痛苦。他的父亲曾经被那么多人折rǔ，他会不会永远面对鄙夷和嘲讽？
我只想远远的推开那个孩子，他无论在哪里，哪怕只是奴仆乞丐，也比和我在一起要好。所以我把孩子托付给了这个世上唯一能让我安心的人，他说要让他读书，考功名……和我不一样，会是很好的未来吧？
那个妾晚上来伺候我，我不置可否的看着她的一言一行，在她贴上来的时刻，那曲意承欢的样子和我脑子里的无数画面重合了起来，想吐……我立刻吐了出来……
我告诉他我不能再抱女人了。其实我是骗他的。事实上，除了他之外，我不能再亲近任何人。那些黑暗的日子里男男女女的面孔，那些沉沦色yù的表qíng，肮脏的让我一辈子也不想碰触……
除了他。
他让我安心，只有在他身边，我才觉得安全，才觉得我仍然活着。我想在他的怀抱里痛哭，如果可能，我想永远藏在他的怀抱里，再也不看这个肮脏的世界一眼。
在他怀里睡觉的那一晚，是我多日以来真正睡着的一晚，没有不停的惊醒，没有噩梦，没有醒来后面对现实的生不如死……
可他终究不能陪着我，他有妻有妾，还有才出世的孩子。
后来他因为我的事挨了打，多可笑，做了恶的还在饮酒作乐，救了我的人却背了黑锅。我早该知道的，想报仇，只能靠自己。
在他受伤的日子，我得以日夜待在他身旁，觉得安心无比，甚至有些幸福的味道。也许是错觉，因为他是这世上唯一能让我有感觉的人，所以无论这感觉是什么，我都觉得是幸福吧。
他狠狠地拒绝了我，虽是意料中的，还是让我难受的难以呼吸。既然得不到这个让我安心的怀抱，那就去报仇吧。
两年多，没有一天我能好好睡一觉。若是哪一晚梦到了他，醒来的时候就会既幸福又难过得要死。那是我伸手却够不着的温度。
实在忍不住，找了个理由去见他，故作轻松的和他说话，他果然慢慢放松了下来，仿佛我们还是当初一起玩耍的青梅竹马。真是单纯的人啊。
临走的时候，我实在舍不得，就像他索要他的枕头。他的脸红了。也许……也许……我也不是全无希望？
只要有一点希望，我就会努力的，努力的，抓住他。
“我早就不生你的气了，所以，不用再害怕了”，他轻轻地拍我的背。
我立刻就心酸起来，仿佛心里有无限的委屈。天知道我只有面对他的时候才有正常的qíng绪，其他的时候，我只有理智的判断，和从不停止的恨。
我在他脸上亲了一下，他脸红了，身体僵硬了，眼里却没有真正的厌恶。
我果然，是有希望的么？
那就色诱他吧。这个单纯的人，等他慢慢开窍不知道要等到哪一年。
他心软，怜惜我，也不讨厌我的亲吻。他的世界很简单，责任对于他是个很重的词汇。他不是那种细腻的人，没有别人主动，恐怕一生也不会主动爱上什么人。我很高兴，他现在的妻妾没有抓住他的心，也担心未来会有女人像我一样有心机，像我一样发现他的好，像我一样想占有他的怀抱。
他对我狠不下心拒绝，又抵挡不了我用绝望的热qíng织就的网。他一步步地退，直到退无可退。
直到他新纳了妾之后，面对我会心虚。我知道，我终于抓住他了，我可以待在他的怀抱里了。
其实经过了那样的摧残和折rǔ，我怎么可能还会对ròuyù有兴趣。一切只是为了留住他罢了，我不能让他的心在我这里，身体却在其他女人chuáng上。这样早晚有一天，他的心也会离开的。
真正要开始的时候，我还是害怕了。那些不堪的记忆瞬间出现，太疼，太脏……
后来，在他的怀抱里，我慢慢的不怕了。他的怀抱既温暖又坚定，和他在一起的时候，不会再怕了。这个人不会伤害我，他会保护我。
后来，除了他，我生活里的任何事都不算大事了。
我只在意他，他难受我就难受，他高兴我就高兴。我当然还要报仇，还要让那些人生不如死，只是我虽做着那些事，那些事却都进不了我的心了。
只是，他却差点被太子害死。我恨不得能食其ròu，却不再是为自己而恨了，为了他我可以做任何事，包括自己的命。
等他出狱伤好了，我自己却已经支撑不住了。我恨太子恨得太用力，费了太多的力气。我爱他爱得太用力，用了太多了心思。
我害怕，他有家有妻儿有责任，我害怕我早晚是被他丢下的那一个。如果这样，还不如早死了好，反正大仇得报已经指日可待。
我不由得问他，“若是必须在我和你的老婆孩子之间选一个呢？”
他如我意料中的选了妻儿，我明知道的，可是心为什么还是阵阵抽痛。
然后他说，“我保证不让你一个人孤单，即使是死，我们也在一起。”
……再没有比这更甜美的承诺了。
看起来他妻妾成群，儿女双全。我却孑然一身，只能依附于他。一点也不公平。
但实际上，他的感qíng简单，直接，决定了就不犹疑，接受我的一切。即便是qiáng烈的责任心也影响不了他，顶多让他有些内疚。
而我，却总是忍不住担忧，怀疑，需要他来证明，患得患失，还总是怕他会爱上别人。
他能完全信任我，即使知道我犯了错，也能包容我，然后继续信任我。
我却不能完全信任他，我怕他会变心，即使一个他从不宠爱的小妾也是我心里的一根刺。
在我们的感qíng中，他是负担更重的那一个。
后来，我才知道，他也会不安。他的不安不是因为不信任，而是怕我会死去。他那么简单，直接，把所有的感qíng都给了我。若我不在了，我都不敢想他会怎么样。
所以，我努力，努力，努力的活着。
比他多活一天也好。
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