我还停留在可怕的昨天。
我跟个鬼似的回了家。老爸老妈再淡定都忍不住问了我句：怎么了。
我说：“没事。”
钻进房间里睡了一整天。
还好是星期六……
分手选择星期五，我实在是太明智了。
我没敢和爸妈说我是和赵旗分手了，感觉和他们一说的话我们就真的分了。
可是我本来不就是想分手吗？
我真犯贱。
可是老爸老妈何等人也，星期六的晚上他们就来慰问我了。
他们变得好亲切好慈祥，问我：“儿子？是不是和赵旗分手了？”
对他们来说简直是喜从天降。
我淡漠地看着他们说是。
老妈说，别难过了，过一段时间就会好的。老爸说我理智了，懂事了，没让他失望了。
我看着他们和看陌生人似的。
他们真的没想过要了解我，只是盼着我能回复正常。
我突然意识到自己再也不会去期待他们了解了。
使命完成了，对他们的爱也减少了。
不知道这算好事还是坏事。
我想和付雅jiāo流一下失恋的感受，可是她上个月自己也离婚了，一倒霉我们就连着一起倒霉，她的事情也够狗血的，老公出轨了，有pào友，还有前女友，各种奇葩，她最后分了几万块钱就被打发走了，西安成了她的伤心地，辞了工作，她去了北京。她说她甚至跪下来求她老公别离开她。骄傲而敏感的她竟然会下跪求个傻bī，爱情有时候是会把人nüè成弱智。虽然她现在口口声声喊她前夫渣男。
我觉得她这辈子算是毁了一半了，因为她接下来彻底性解放，419玩了N次，这根本不是她的作风……我不好意思把自己这点破事唠叨给她听。现在我充当她以前扮演的角色，鼓励关心分析治愈。
赵旗真的没找我了。
对于这点，我真的很震惊……
他像是消失在了我的生活里。比空气还淡薄。
我辜负了他，所以他头也不回地走掉了吗。
这很像他，又不像他。
我觉得他是在和我拼耐力。
可是两个星期了，有人这么拼耐力的吗?是拼耐力还是拼命啊！
我不停地思索他行为的可能性。
是不喜欢我了？是生我气了？是在等我回去找他？还是他是那种---被说一次分手就会彻底分手的类型？
我应该感谢他。
如果他找我的话，我又会陷入理还是不理的犹豫。
两个星期。十四天。三百三十六个小时。没有赵旗的时间。而这样的时间还要不知休止地持续下去。
一个月以后，我慢慢接受了一个可能性，那就是：他可能真的被我恶心到了。
无数次想拿起手机，无数次已经拿了，无数次按着他的号码，而且还是手动按不是从通讯录里找，可是我最后还是放弃。
没有赵旗的生活还是生活。吃喝拉撒睡照旧。失恋的日子我像任何一个失恋的人那样过。听歌，看电影，看漫画，找一切和失恋有关的东西拿来刺激心肺活动。我用别人的失恋来消磨自己的时间。我发现除了歌以外，大部分文艺作品里的失恋都让我无法感同身受，因为大部分的男女主角到最后都会好。他们看到一片树叶会好，看到一滴露水会好，看到一缕阳光会好，看到一个帅哥或一个美女也会好。所有电视电影漫画里的失恋到最后都会告诉失恋者，你们总有一天会好。那样的话，再看那些男女主角之前所流的泪我就会觉得真矫情，真没劲，反正都会好的嘛！你现在装那么难过是gān毛？
我最期待看到的场景是分了手的男女最后去死，我觉得这样的结局才有意义，否则前面的悲伤都像是在放狗屁。
我什么时候才会好？
我把自己塞进了音乐里。
寂寞现在是我最头痛的问题。
心痛也好，怀疑也好，都比不上寂寞的可怕。
心痛会让我觉得自己还活着，怀疑会让我去到回忆里验证，只有寂寞让人不知怎么办才好，因为这不是一个人能解决的问题。那种一个风chuī草动就会跳起来的感觉，心没着落，随时在摇摆。
我爱我爸，我爱我妈，我爱我爸，我爱我妈……我不停催眠着自己，努力克制自己去给赵旗打一个电话。
可是爸妈真的让我好失望。
他们的欢天喜地只持续了一天，就又恢复了平静。
他们一点也没有纠结过我会不会纠结，也毫不在乎我会不会难过。
对于成熟的人来说，一切都会过去。
他们不在乎过程，野蛮粗bào地只要结果。
我一度觉得很奇怪，为什么他们不怀疑我会骗他们呢，为什么不觉得我只是在暗度陈仓，缓兵之计？
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