他们对我已经很“宽容”了，给了我两个月从失恋中站起来的时间。
最近我不再酗酒，不再猛抽烟，不再对着饭菜发呆，不再一睡就睡一整天。
我肯定已经把赵旗忘了，他们大概是这样想的，其实我只是在网上重新爱一次自己的故事。
相亲吗？去就去吧。反正又不会有什么结果。
第一个相亲的女孩是个学画画的。我看着她俏皮的短头发，和她聊起了艺术，其实我一点艺术都不懂，可她愣是说我很有艺术涵养。我们聊了很久的天，可是就是不来电，彼此之间少点主动和热情。后来她又去北京发展了，说不会再回来，这没意思，没艺术。
第二个相亲的女孩，是个幼儿园老师，那个幼儿园类似于那种贵族学校，女孩家里很有钱，幼儿园就是她家开的，她很有爱心，很关爱小朋友，就是从小吃的好了点，长得胖了点。我这次狠戾地批评了我老妈，我说，她比我还重，你想她压死我？女孩好像也不喜欢我。她大概觉得我这种人只喜欢美女，缺乏内涵。
第三个相亲的，第四个……
每一个不是和我没感觉，就是有致命的缺点，我终于厌烦了相亲这种没效率的事情，和老妈说了：妈，我不相亲了，没劲。老妈怕我还没清醒，想断掉我最后一根念想，对我说：人家赵旗最近也相亲了，听说还有一个处的还不错的呢，萧遥，你不会还在犯傻吧？
我冷笑三声，突然拍案而起。
“你以后少给我提赵旗！”我吼着。
老妈愣了。
因为我说这话时全身克制不住地发颤，和要找她拼命一样。
我躲回房间，趴在chuáng上，想着自己和赵旗分手那天他心痛地要我别分手的样子，又想到老妈说他已经和别人处得不错……
我到底该怎么做？
他是不是就快离开我了？
我很害怕只有自己还停留在原地。
一直以来虽然分手了，可是我却没觉得世界有什么翻天覆地，我还是那个我，我还是看着别人，心里想着他，我记得我姐说的那句话，心是自由的。我可以从身体作为上满足我爸妈，但是我的心我一直留着，里面只有赵旗，我憋着一股劲。我觉得他也是和我一样的，每次闭上眼睛，我都能感觉到他应该也还在爱我，难道这是我的错觉？难道是我太自恋？我一直觉得如果我开口说赵旗说我们和好吧，他就会过来抱住我。难道这些都是我的幻想？
老妈的话让我开始浑浑噩噩起来，每天不想回家，到点下班了也坐在办公室，好像办公室才是我家。单位的领导都震动了，因为平常我一向是最早走人的那个，对于我突如其来的上进心他进行了重点表扬，广泛宣传。可是一这样我就又觉得没意思了，继续恢复了准点上下班的自己，只不过依然还是不回家，下了班就到处乱逛，有时候去酒吧，有时候去网吧，有时候就去以前的高中看别人打篮球，反正不混到十二点以后绝不回家。
我想我可能开始恨爸爸妈妈了。
我终于又见到赵旗了。那是十月的某个晚上。
我在街上遇到他，其实我们市又不是北上广深那么大，早该遇到了，都几个月了，我正奇怪为什么从来遇不到他了，是不是我们之间那根线已经消失了，所以就不会再见面了？正这么琢磨呢，他就出现了，我低着头走路，突然被一个人撞了，我直觉地说声SORRY，抬头一看，就是他。
他沉默地看着我。
什么话也没说，他冷着张脸走了。
从头到尾，我们就打了个照面。
连句“你好吗”都没有。
期待中的狗血的重遇没有出现，只有一个擦身而过，不带一点留恋。
我站在那里，回过头看他的背影，他的步伐那么坚定，头也不回地走了。
有没有搞错？有没有搞错？有没有搞错啊啊啊啊？？？？
当时我觉得，赵旗你真NB啊。我好佩服你。
你是不是恨死我了。
然后我笑了下，也朝相反的方向走去。
大街上人那么多，为什么不把我踩死算了。
那天晚上回家我就发神经了。
和他分手以后，我把手机换了。
我把以前的老手机找了出来，和毒瘾发作似的看以前我们发过的短信和微信。
看到他说：老婆再坚持一下。我还记得刚认识你那天你的样子呢，十几年都一眨眼就过了，就现在这点煎熬算什么？
我被说不清的感情冲击着，泪流满面。
35
哭完之后，我的脑子里钻出一句可笑的话。
不 要 bī 我，我要犯贱了！！！
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