忽听佑生轻问："你怎么，那么肯定你会有番成就呢？"
我叹了口气："我也不知道啊！ 佑生。但是我心里就有这种感觉。我还不知道我要gān什么，可好象有什么东西在等着我，我只要接着走，一转弯，就能看到了。你说我是不是疯了？"
他轻笑："是。"
我一瞪眼，他忙说："不是。"
我把车赶到路旁小树林边，拿柴刀砍了一些树枝，一大捆抱着走回来，放下来，看着佑生，绷着脸说："你也许不相信，可我真的得把你绑起来了。"
他居然慢慢地说："你也许不相信，可我真的相信。" 这人怎么都学得这么快！
我让他侧躺好，盖了被子，上面又覆上糙席，再把树枝摆在上面，然后用绳子一圈圈固定绑好，外面看上去就是一大堆树枝子。gān完了松了口气。想起来四少甲说我一笑就象女的，又拿了把土，抹了抹脸，自语道："早知道这样，我早上还洗什么脸哪！"
我坐上车，重又上路，听佑生在树枝子里说："云起，你都是怎么想出来的？"
我得意道："君子不立危墙之下，听过吗，上上策不是逃出险境，是根本不在险境里。你现在就是一堆树枝子，除了松鼠或毛毛虫之外，大概没别人对你感兴趣了，你可以睡会了。" 他哽了一下，一会儿果然不说话了，睡着了吧。
后面的几个白天在我的回忆里都混成了一片。 每天白天不过是出发，行路，到树林或别的僻静处让佑生出来吃饭喝水方便，然后接着赶路，按着他说的名字去问路，过城镇买吃的之类的。我们有时说几句话，我哼几句歌，他睡睡觉，实在分不清哪天和哪天。
倒是那些夜晚让我们两人都终生难忘。
我们不是在城外的庙里就是在人少客稀的小店里过夜。李郎中给的包中的银子虽然不少，但佑生不愿去人多的地方。也是，让人背来背去的，引人注目。
自从那小镇一夜后，每晚佑生都把手环在我的身前，他的手从不乱动，平静而安全。（倒是我在给他上药的时候，经常感到他的害羞，于是更加喜欢稍稍调戏于他，甚至上下其手。他总一低头，不加言语。） 我入睡前都依靠着他和他聊天。实际上大部份时候是我在夸夸其谈，他在默默听着。在这没有电灯的黑暗里，我远离我熟悉的世界，可那个世界的无数往事，尤其是我在大学时的种种，纷纭而至，充斥着我每夜的话题。
我讲起在大学里时，夜深人不静。黑暗的宿舍，就象此时一样，人人躺在chuáng上开卧谈会。非要等到晚饭都消化得差不多了，大家也都刷了牙，就开始轮流讲述各种美食佳肴！ 一人讲一个菜，谁也不想被拉下（是，只被人残害吗，也得去残害别人）！ 想我们这些四体不勤五谷不分的家务事废物点心，谁在家中曾摊过一个没糊的荷包蛋？！ （我直到三个月前才在一个偶然的机会知道煎荷包蛋还要盖会儿锅盖！ 难怪我的荷包蛋都一边纯黑一边纯生） 此时间，却一个个口若悬河，细细道出怎么做出种种菜肴，其自信和口才完全可以让真正的厨艺大师自愧不如，怀疑自己几十年都是gān什么吃的。虽然全是艺术创造，但要讲究绝对的真实xing。从备料到调味，务要细致可信。讲起烹调过程，定要引人入胜。最考验人的是最终的成品，舌灿金莲，铁树开花，描绘要达到高cháo，将色香味尽述周详。夺得上筹者是那忍着五内俱断的饥饿煎熬，讲得别人个个倒吸冷气，口水长流，满地爬着找吃的！ 自nüè和他nüè完美的结合！
曾有位舍友，黑暗之中，忍无可忍这样的nüè待，终于愤而起身，捶chuáng大怒道："人为什么要吃饭？！ 为什么要吃饭哪？！" 到了末了，几乎声泪俱下，感人肺腑，众同慨然！当然除了那个始作俑者（鄙人），正在暗中角落，窃笑不已。
还有另一次，一位舍友突然翻下chuáng来，颤抖着双手，开了抽屉，遍寻食物不果，只好冲了包板蓝根。从此我们有了"饿得吃药"这一表达方式。
明明知道是凭空捏造，还有时不自觉地相信。一位室友曾描述过她的蛋花浓汤，说最后打入jī蛋后，蛋液在汤中凝而不散，缓缓展开，象一大蓬海蜇在水中飘摇……我试过多次，均未果，后来去请教一位大厨，如何能把蛋液打入汤，令之成为海蜇状。他真诚地告诉我，别管蛋液啦，直接放个大海蜇皮进去就行了。
……
暗夜里，佑生的笑声，柔和如缕缕轻烟，邀请着我的声音如过廊清风，与他的笑声回旋往复，纠缠不已。我合着眼睛，在往事的画面和他的询问之间用我的声音搭起桥梁，合并起两个世界。
他从不讲他的以往。除了那次我问过他的妻妾之后，我也从不曾问过其他。我总觉得，如果他想告诉我，我不必去问。况且，妻妾已经阻断了我对他的任何好奇。但李郎中说他腿伤有可能不治的预言好象把一切都变得无足轻重，我只想让他活一天就高兴一天。他总是在问我各种各样的问题，还往往在我刚告一段落时，就问些："后来呢" "还有呢" "然后呢"之类的话，那温和动人的口气象燃料一样助长起我的慷慨qíng怀，引得我又重起谈兴，胡言乱语。这不是人来疯是什么？
无论我讲得如何混乱烦杂，我一种感觉，他都能懂。这真是一种说不出的确定，没有什么能具体解释，他在我讲述的关键时刻，稍停顿的呼吸？在我讽刺挖苦中的一个轻笑？ 在我与他相触的身体上我感到的莫名的平和？ 有时我觉得他象一块海绵，可以无休止地吸收我躁动不安的能量，而我则在这种发泄后，能静下我不愿去面对的初到异乡的恐惧和茫然。
我讲起：
五月夏初，淡粉色的芙蓉花，在路灯下，一朵朵无声飘落，撒出那似有若无的芳香，宛如我们每刻流逝难再的时光。
那清晨湖畔，空气清凉，书声朗朗，水中天光，树间朝阳。
毕业在即，人心惶惶不可终日。我们在糙坪上玩起小孩丢手帕的游戏，又跳又唱："找啊找啊找朋友，找到一个好朋友……" 恰逢一位教过我们的教授路过，认出我们后，仰头悲叹，几乎晕倒，大概觉得自己教出一群白痴。其实他绝对自作多qíng，根本和他没什么关系。
一群同学夜里翻墙出了校园，买了一只保熟的大西瓜回来，打开一看，竟是生的大白瓜！实在不愿意再翻墙头出去和小贩计较，也不愿意就扔了làng费，遂展开刀子剪子锤的手赛，赢者吃一块白西瓜！一轮之后，再入加级赛。 一时间，人人争输，个个怕赢。还就有这么个倒霉蛋，一气赢得了冠军，吃了约半个大白瓜！吃罢躺在那里哭喊许久，余者皆庆幸不已 - 反正不是我。
一度流行的拱猪游戏，输的人一定要说"我是猪"。容易点的，就是开了宿舍的门，大喊一声"我是猪" 就罢了。狠的话，一定要输的人去严肃地告诉一个陌生人，不能笑，否则重来。于是经常看到，一人咬牙切齿地在前，一堆前仰后合的人在后不远处跟着，那一人走向一面善之人，怔怔地说："我是猪。" 前后当场笑趴下一大片。
曾有有位室友，出去乘公共汽车时，钱包被盗，虽然里面没几个钱，但她认为是奇耻大rǔ，因为她觉得被盗就表示她比小偷要傻。为了报复，她找了个旧钱包，里面塞满了骂人的纸条，刻意地还是去坐那趟公共汽车。终于有一天，苍天不负有心人，她的骂人钱包被偷了！她高兴得一路欢笑回来，逢人就告曰：“有人刚偷了我的钱包！”所有人都说她大概被小偷给气傻了。
在大学里，谁不曾写过风花雪月的日记，里面隐隐晦晦地记些朦胧的qíng意。我们中文系的人，更是舞文弄墨，每天的日记恨不能写成làng漫诗篇，世界名著。这样的心血也想让人看看，可又不能随意公开。所以，经常是，同学之间jiāo换日记来看，也算是彼此都有担待。可真有这样的大骗子，拿一本厚厚的日记要与人jiāo换。打开一看，通篇是：早九点起chuáng，上厕所，早饭，一个油条，午饭，一个四喜丸子，晚饭，没吃着……
八月十五月明之夜，我们泛舟圆明园湖上，明月梢头，倒影水中，歌声笑语，此起彼伏。两船相错之间，水中鱼儿纷纷跳起，带着满身月光，如被我们歌声所惑而出。有一条竟跳入了我们的船中，当场被我们扑住。带回宿舍，用裁纸刀收拾了，放在脸盆里加水在私藏违法的电炉上煮开，只放了从麦当劳拿回的一袋盐，鱼香满楼啊！不久门外就排上了大队，每人只能喝一勺。
那个chūn风沉醉的傍晚，我在一丛竹林旁，忽有所悟，不由得驻足不往。明白这世间万物，种种不同。我不是别人，别人也不是我。我只是我自己，无人能代替。那是怎样一种狂喜，又是怎样一种惆怅：这天地之间，只有一个我！这是多么伟大！又是多么孤独！
……
我常在谈笑中入睡，浑然忘记我是在荒凉的庙中或是肮脏的小店炕上，忘记我以前在路旁流下的眼泪，忘记我现在对前途的担忧。我依着一个温暖，听着一个呼吸，感到一只安全的手臂，觉得十分平静。
朦胧中有时会感到佑生轻轻地把额头贴在我的后颈，象一只蝴蝶，悄然落在花上，自然而然，毫无机心，却又充满宿命。
……
终于有一天我们到了佑生说的小镇，他说不必进镇，只往镇边的一处小农庄去就是了。我赶着车，远远看着一片林子，旁边几处青砖灰瓦的房舍，倒也不显贫穷。
我把车停在树林边，把佑生从树枝和糙席中解脱出来，他长长地舒了口气。他让我去那房舍中找一位叫晋伯的老者（我重复让他说了三遍名字），左眉上有一个红痣，只对他说他五十岁时教的学生在这里等他就是了。
这是我们在一起以来头一次把他单独留在我看不见的地方，我临走之前，远远近近前前后后看了一遍有没有别人。因为在电影电视里，两人恨不得一天24小时都在一起，结果其中一人刚刚离开了五分钟，另一个人就被绑架/刺杀/死了/丢了/消失了/走了/被偷了/诸如此类了。所以我连车下边都看了，以防导演在那儿藏了个人。
我走到门前要求见晋伯，别人问时，我只含笑不语。一会一个老者出来，左眉上一个红痣，一襟灰色长衫，头发已白，面容甚是冷漠。我凑上前去说出那句话，他看着我的神qíng就象是说我是个神经病。我一笑（毫无威力，因为满面尘土）说："请随我来。" 转身就走，好久听不到那老者的声音，方要回头，才感觉到他就在我身后，吓人，他走路竟毫无声音。
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