和妈妈说，妈妈让我忍一下，现在工作不好找。
是呀。
我不可能辞职的。
除了钱，当时我导师帮我出了太多的力，我辞职就是在打他的脸，在害他的名声。我导师对我真的挺好的，我不能这样害他，也会害了我师弟师妹找工作的。
可我实在不想过这样的日子了，像机器人，像行尸走肉，不是生活质量低，是没有生活质量，而且半夜接电话接多了，真的会神经衰弱的。以前读研在11楼值班的时候，半夜打电话给12楼的师弟，想叫他帮忙切石膏，结果发现他接电话时简直胡言乱语，只会嗯嗯啊啊，无奈挂了电话，第二天疯狂嘲笑他。
现在发现自己半夜接电话，也会胡言乱语，“嗯嗯”一通后，闭上了眼睛，又突然睁开眼：咦，刚刚发生了什么？我在哪？
好一会儿，反应回来，护士是和我说有骨折病人。
摸摸索索捞白大褂下去。
或许是年纪上来了？又或许这里真的太忙了。感觉晚上精力真的不如以前。
今天早上五点还梦到自己接电话，真的爬起来了，又有些疑惑，翻值班电话记录，最后一通是凌晨两点多，发现是做梦，又躺下去。
这不是累，这是在吸我的精力，感觉被掏空了。
我根本没有时间学习，更没有时间搞我心爱的小说。
有时候我会想，或许我不该读这么多年的书，要是初中结束就去搬砖，我至少晚上九点能下班，倒头就能睡觉，不用担心电话会响，更没有那么大的心理压力。皮肤也许会晒的很差，但和整夜熬下来区别也不会很大吧，有的时候早上化了妆，没想到是通宵，带妆一整天，好怕烂脸。
——哈哈，也许搬砖没我想的这么轻松 ，是我意淫了。
有些治疗项目真的很贵的，有些患者会有意见，可真的没有什么到自己手里的，我只是食物链的底端啊。而出了什么纠纷，医院又是第一时间舍弃医生的。
小孩子桡骨小头半脱位，手法复位一下可能只要几秒钟，我们医院收费是85元，很多时候我不收费，觉得几秒钟就收这一笔，怪不好意思的，哈——也是因为没时间写病历，大概也因为这钱和自己也无关。但同事告诉我不能不收，不提我这几秒钟是父母供我读了多少年书读出来的 ，就单是患者，他要是下次去其他医院，对方医生正规收费，患者会有意见的，我这是在给同行制造麻烦。我想——是啊。
唉——就很一言难尽，处处是麻烦。
或许我根本不适合当个医生。
我错了。
这半个多月，流的眼泪比喝的水还多，堪称以泪洗面，只要一人独处，就会开始哭泣，眼泪掉进饭里，真是咸的啊。
对了，吃饭也不能规律，下午三点吃的午饭，晚上十二点吃的晚饭，都是冷的。
我想，我坚持不下去了。
可是好像一个困境，我无路可走。
我现在走了，对得起谁？
科室里的同事就要三天轮一个夜班，我导师也要因为我蒙羞，我师弟妹会因为我更难找工作。
我妈这周三来看我了。可我实在太忙了，害的妈妈大中午在车站外等了我两小时，妈妈是个农村妇女，不会用智能手机，也心疼钱不愿在周围店里买中饭吃，就买了根玉米。当时就好心酸。
我也没时间陪妈妈。周四值班，周五回来吃了个中饭晚饭，周六值班，周日回来吃了中饭睡了午觉，其实还有好多活没干完，要是妈妈不在，就回去加班了。想了想，陪妈妈饭后逛了逛。才发现，妈妈原来想去西湖，可我没时间陪她去。明天又要值班了。妈妈说周二想走了。我知道，妈妈一定很无聊。
我这工作有什么意义呢？
我其实只喜欢写小说看小说。
我其实想一天抽两个小时更新。
我其实想每周能休一天。
我其实想每天十二点前能睡觉。
我其实没想赚多少钱。
我其实也不想在专业上多么多么牛逼。
我不想干了 ，真的不想干了。
又怕后悔，或许去干别的，会更难呢？
我想好了。
我要先干一段时间，这段时间帮导师写一篇sci，给主任写一篇，然后最好能给主任申请一个课题，申请一个专利，这样全了导师欠主任的人情，当时导师就是吹我科研很厉害，给我吹进来的，也全了导师对我的恩情。
然后我也能拿一些工资，付了房租和违约的钱，找个小地方隐居一会儿，试试看能不能考公务员，或者做医学杂志的编辑，尽量前期仔细考察，工作一定要清！闲！
或者干脆做个自由职业者，写小说，帮别人润色论文，最近迷上了剧本杀，也许可以试试写剧本？这样也算有三个工作，也许能养活自己了吧？
可是，好忙啊，我好像也没时间写课题写文章。而且我有那写sci的水平吗？
最后，好像又进了一个死胡同。
我该怎么办呢？
要是谁能救救我就好了。
谁要是送我两篇文章，我就嫁给他。
哈——哈哈
我知道，没有人可以帮我，只有我自己，只有我自己。
原著九穿（我回来啦）
谢涵最近颇有些烦恼。
她姑母不知得了什么失心疯, 非要她来求娶姬倾城。梁公不是都安排的明明白白了吗——将聪慧美丽的七公主嫁给雍国废物质子，再以岳丈的名义帮助质子继位，最后窃取雍国政权。
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