我想等我治好病去找你，可以去陪我看一次日出吗？
啊……我想了很多可以一起做的事情，比如一起去游乐园、一起去划船、一起种花、一起去南街巷逛夜市…还有好多好多，人生可以做的事真是太多太多了啊，可是没有你所有的一切都没什么意义。
我不敢问你，这三百二十六天里你有没有那么一瞬想念过我，三百二十六天对你来说或许好短，不值得勾起对一个人的想念，那么三千二百六十天呢？或者你这一生到老会不会回想起那些短短的跟我在一起的日子，然后会念些我的好？
我还记得我们第一次见面的时候，我在想为什么这里这么美好的地方怎么还会有人那么冷那么孤单;还记得你对我说的第一句话吗？你说的是：我不交朋友，只收小弟。我当时还以为你要收我做弟弟，哈~我真是笨死了。
我总以为我们认识还没多久未来还很长，可回想起才发现原来时间已经过去了这么久这么久，我真是笨呐，不知道怎么讨得你欢心，用了这么久的时间还是没能让你喜欢上我。
……对不起，我又开始说一些乱七八糟的胡话。
但是没关系，我已经说了很多写了很多，我知道自己不会收到回答。真的好难过啊，我愿意花很多很多的时间继续努力让你喜欢我的，哪怕一辈子？这样也算是跟你在一起一辈子了吧。
可是我没有时间了。
白藏纪的眼泪滴在纸张上，又把一片字晕染开来，陶嘉月信里的卑微像一根利刺直直的戳在心间，这根刺又是他过去亲手递给陶嘉月的，他又继续往下看，一字一句的：
为什么我总是说一些不着边际的话……我写不下去了白藏纪、我真的好想你，眼泪又把我的纸张糊花了，我现在的字是不是很丑啊，因为我有些看不太清楚了。
那天我在床上翻来覆去的睡不着，就是那天、你拒绝我的那天。
我在想为什么你连骗一骗我都不愿意呢？你怎么就这么狠心，我哭了好久，想着哭成这样第二天怎么见你啊？虽然我知道、没有明天。
其实那天我心里是有恨的，我恨我自己、恨我无法留在这里，我也恨过你一瞬，恨你永远不知道我有多痛苦，恨你无法体会我煎熬的心。
不过就恨了一下，我舍不得的，我怎么舍得恨你。
我在想以后我不在了，你会是什么样？会遇到喜欢的人吗？是像我喜欢你这样喜欢别人吗，想到这里我就痛的无法呼吸了，觉得天旋地转、世界昏暗。
但是我好自私，我还是希望如果没有我，会有一个如我这般喜欢你的人继续喜欢你，我不希望你体会爱而不得的痛苦，永远不要。
如果你将来无法遇到一个相爱的人，那么我希望你永远孤单。
我是不是太狠心了，我在期盼你永远孤单，我的白藏纪以后会喜欢上什么人呐，那个人一定是着世界上最美好的人…我好羡慕他。
白藏纪捏着纸的手开始颤抖，他的肩膀止不住的耸动起来，那个人是陶嘉月，他从始至终只喜欢了陶嘉月。
信太长了，像是在诉说毕生的衷情，想到哪里写到哪里，白藏纪看的从眼睛痛到心里，终于看到了最后一点：
陪伴你的日子真的太短了，你的人生还那样长，我只是其中很小很小的一段，会不会你已经把我忘了？
如果你真的把我忘了，我、那我也不会知道了。
我只求过你一件事情，你没有答应，可是还是想着再求求你，求求你可不可以不要忘记我。
对不起、对不起、对不起。
求求你……记得我，记得我很爱你，记得一个叫做陶嘉月的人，他很爱你。
真的对不起……
紧接着是一大片的水渍在信的末尾上。
这是白藏纪此生看过的最糟糕的一封信，写的信马由缰没有逻辑，言语之间遣词造句毫不动人，可是他还是看的心痛无比，泪流不止。
他透过这张薄薄的纸看到他的少年在写信，哭着笑着，想到哪里写到哪里，可无一不是在诉说着不甘委屈和求而不得的卑微爱意。
他说了好多遍的对不起，尽管他并没有对不起任何人。
白藏纪又把信翻过来看了看，信封上的署名是一串编码。这不是一封会寄出去的信，很显然写这封信的时候陶嘉月从来没想过会寄出去，但是现在这封信到了他的手里，那就是说可能这是陶嘉月写的最后一封信、或者说临死前的最后一封日记。
少年的爱恨都深刻，可是陶嘉月却连恨都舍不得，他义无反顾的向白藏纪走了一百步，尽管没有得到丝毫回应。
白藏纪的心疼在这封信面前是那样的苍白，从始至终他从来都没有为陶嘉月做过什么，可是陶嘉月却还在不停的说着对不起，白藏纪光是想到这里心脏就开始不停的抽痛。
他抱着信沉沦了许久，疲惫与悲伤一同涌上来，不知不觉的就睡着了，他睡的并不好，梦里欢乐与痛苦交织着，到最后全是陶嘉月哭泣的脸庞。
白藏纪陷入梦中醒不过来，好看的眉毛紧紧的皱起舒展不开。
直到一阵不急不缓的敲门声不断响起。
扣扣扣……
敲门声持续了很久，久到它伴随着白藏纪的梦境迟迟不曾消退下去。
白藏纪猛地从梦中惊醒，第一反应就是陶嘉月来找他了，他急忙站起身跑到门前桌角撞到了膝盖也不觉得痛，握上门把手的时候才惊觉自己现在很是狼狈，他伸出的手犹豫着又收了回来。
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