我真的是。
我将路高远死亡带给我的那股愤怒和悲伤扩展到最宏观的角度，他不是因为情感而死，而是因为无知而死。
我也不是因为对他的友情而难过，而是为他的无知而难过。
这世上所有的悲欢离合，都是无知的过错。
书本中明明有可以纾解他们一切悲哀的答案，为什么他们就不知道去学习呢？
我没办法要求别人，我只能救赎自己。
所以我更加努力地读书，我学习了很多领域的知识：生物、物理、化学、哲学……
当我学习的足够多时，我发现我能够依靠它们看到一个崭新的世界。
一个人人都博学理智，一个没有悲剧和错误的世界。
我开始向往那个理想化的国度，也在想办法靠自己的能力去唤醒更多不愿意接受知识的人。
然而就在这个关键时刻，我的身体出了问题。
大概是过度用脑的缘故，正在读高三的我被查出了脑癌，脑袋里长了东西。
医生一定要我通知家人，我却不想让小姨知道。
我不想给她再增添负担了。
癌症是不治之症，医生的治疗建议是，尽快手术做掉癌变的部分，但有一半的可能使我以植物人的形态度过后半生。
我当然不可能接受这样的答案。
我浪费了整整一天的时间在怨天尤人上。
为什么癌症会出现在我的身上，为什么即使我努力想要让自己一生过的不那么悲哀，却仍然有无数阻力。
我可以通过读书控制情绪，可以通过读书改变自己的思维方式，也可以通过读书拥有一副健康的身体。
一个疯狂的计划出现在我脑海里。
前两年对股市感兴趣的时候，我做过一点小投资，手里有不少资金。
我原本打算等我死去之后把这笔钱留给小姨，但现在这钱有了新的去处。
在学校附近的废弃工厂，我建了一座属于我自己的实验室，就是在这里，我开始着手那个疯狂的计划。
谁都想健健康康的活着，我也一样。
经过一个多月的反复实验，我终于得到了第一只克隆体小白鼠。
于是我提取了自己身体的细胞组织，开始养育孩子一样，培育了一个和我一模一样的克隆体，他将成为我的器官库，在成长适时的时候，将健康的大脑替换给我。
彼时大脑中癌变的肿瘤已经强烈压迫着我的神经。
我经常头痛，思维也变的越来越极端偏执，我看着泡在培养皿中那个和我长得一模一样的复制版本，突然产生了恍惚的情绪。
他的存在明明给我带来了生的希望，但是……我好像并不快乐。
我讨厌这样身不由己被病痛支配的样子。
如果他是我，他会跟我做同样的选择吗？
他会……像个普通人一样快乐吗？
大脑是人类身体中最精密复杂的器官，想要移植并没有那么容易。
况且以我的能力，还没有办法亲自操刀为自己手术。
只有一个办法，让我进入他的身体里，让他代替我活下去。
人类的大脑就像一个存储量极高的智能硬盘，我早就在生物信息领域寻找到了可以复制和转移人脑思维信息的方法，只要将我的大脑记忆复制到克隆体中去，就能够以新的复制的方式活下来。
而我这具溃烂的身体也将会被抛弃。
这个实验进行了半年多，几乎占据了我所有的时间，连学校的课程我都没有按时参加了。
我归整好传输线路，正准备将大脑数据传输给克隆体的时候，小姨打了个电话过来。
我从不让她担心学业，也从不让她操心生活，可这一次她的语气中却满是担忧：“小亦，你……老师告诉我你最近总是逃课……是在花时间学习什么课外知识吗？”
“小姨知道你是个乖孩子，一定不会做坏事的。下周是你的生日，你能回家来吗？我和姨夫还有你弟弟，都想为你庆祝生日……”
我望着不远处玻璃镜面中反射出的自己。
皮肤干燥枯黄、头发稀疏无光泽，整个人枯瘦干瘪病入膏肓的模样，原来我就要十八岁了啊。
这天其实不是我的生日，而是我和小姨相遇的日子。
她说要让我忘记过去的不愉快，就把我们相遇的那一天当做新生。
说起来我也忘了自己真的生日到底是哪一天了，但我却能永远记得这一天。
我固执而冷硬的面对父母的抛弃，强装出一副勇敢理性的模样，我拒绝去警察局孤儿院，甚至想要一个人流浪。
却在最悲伤的这一天遇到了一个我人生中最温柔的人。
她大概是我对这个用知识武装的理性世界中唯一一点情感的羁绊了吧。
我不想拒绝小姨的邀请，因为我能想象的到，此时在电话那头她担忧流泪的模样。
我不可能以这副病态的模样去见她。
我只能让克隆体带着我的记忆代替我。
可是在传送的前一秒，我却犹豫了。
真的要将我所有的记忆都给他吗？
从生物学上讲，他就是我，我就是他，可是从哲学伦理上看，在我还没有死亡的这段时间内，我将眼睁睁地看着另一个我顶着我的脸和记忆生活。
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