纵然知道对方心里的人不是自己, 我还是会有所期待——毕竟, 我曾是她最亲的人，只是，那只是师徒之亲, 而不是那个最特殊的灵魂之亲。
我没有办法接受，所以活得特别痛苦。
以前, 我跟她在一起总是很开心的，可是, 自从自己有了那非分之想, 便再也不快乐了。更多的, 只是酸楚。
看到她跟别的男的在一起，我酸楚。
看到她跟别的女的在一起，我也酸楚。
其实, 很多时候我并不是误会, 她本身就有一种能力，让身边的人都喜欢她。所以，无论是友情、还是爱情，她都一路丰收。
或许，是因为她天生就有一种让人亲近的气场吧。我不是一个能随便跟人亲近的人，可是，我很容易就觉得跟她很亲近，这种感觉，是很奇怪的。
仿佛, 她就是这世上我最亲最亲的人，让我想永远占有那与她最亲热的位置。
或许与我有同样想法的人很多，所以，我的愿望总是很难实现——她有情侣、有姐妹、有兄弟，有特别特别铁的朋友。每一个，都与她很亲很亲。
那段时间，是我最迷茫无助的时间。我犹如困兽，在自己的情绪里画地为牢，总也走不出去。兀自挣扎，却徒劳无力。
最终，我没有办法，开始戒网。
我还清楚的记得，那是2006年。那时候，我还没有手机。所以，只需要不去网吧，就可以不用再接触她了。
我称之为，“戒网”。
任何事，凡用到“戒”字，想必结果都不会太好。因为那是自己与自己的**在做斗争——这也是无数女生控制自己的食欲减肥，却反弹得更严重的原因。
自己的**就是潜意识里的自己。没有人可以与自己斗……即便是赢了，也已残缺。
那时候，我就那样自己与自己斗，咬牙不肯上网去见她。每一天，都度日如年。
为了彻底杜绝自己的心思，我傻乎乎回了乡下的老家，以为那样就可以被迫断绝网络一段时间——乡下没有网吧。
就算到今天，我也还清楚地记得那段断网的日子。。
确实，我真的做到了，没别的，只因为乡下没有网吧。可是，那却是我最焦躁的一段日子。
焦躁、不安、心里猫抓猫挠，那是比痛苦还要痛苦的痛苦的吧？
因为，你在痛苦的时候，起码是活着的，你能感受到痛苦，也能感受到那一个个痛苦的日子在自己生命里划下痕迹。可是，那焦躁不安的日子，我却几乎没有活过……
每一天，我都在跟自己的**作斗争，每一天，我都在数着时间过去，默数着自己已经离开网络多久，而电脑彼端的你，会不会奇怪，会不会不习惯没有我的陪伴，会不会想我……
就那样天天胡思乱想着。人跟自己的家人住在一起，心却根本不在那里。不关心家人，也不关心自己，同样不关心身边的现实世界。我只想着时间快点走啊走、日子快点过啊过，这样我就能断很久的网，让师父想我……
其实，如果是现在的我，绝对不会再做那样的事。因为在如今的我看来，这世间再也没有比浪费日子更要不得的事了。人生苦短，能跑能跳能享受美食能打扮又头脑清晰的日子，也就那么几年。每一天，都必须要活着啊。
任何对生命的亵.渎，最终都会得到报应。
所以，后来我也受到了惩罚。上天对我不知珍重的惩罚。
断网了一个暑假，师父确实想起了我，并且，她应该很想很想我，陆陆续续给我的Q.Q邮箱写了好几封信。
我师父是一个很懒很懒的人。她只负责撩，却从来不管善后。因为她很懒。所以，我见过最多的情节，都是她被人哭着喊着追逐，而她自己却经常在累了后突然沉默，让对方再也得不到回应。她的理由很简单，就是自己累了。
所以，她其实是大众意义上的“渣女”吧。跟“渣男”一个意思。
说出去或许没人信：她撩过那么多男男女女，却从未给人写过书信或者邮件——那是2006年，情书和电邮还正盛行。
她，是真的很懒。包括她当时所谓疯狂迷恋的那个网恋女友，也一样不能让她静下心来为其写只言片语。
我，算是头一份。
这意味着什么，我们彼此心知肚明。
所以，她在最后一封信里写：妈.的！你再不出现，以后就滚出劳资的世界！以后你就当我死了得了！！
我看到那句话的时候，整个人都融化了。
心疼加感动，无法形容。当下，就回了她的邮件。
发完那邮件，我惴惴不安，等着回复。为了怕错过师父的邮件，我几乎一整天一整天都是在网吧过的，2006年的网费不贵，一块钱一小时还充XX元送XX元，一个通宵更是只要五块钱，那在那时候称为“包.夜”。
十七岁的身体特别年轻，即便是白天晚上都在网吧蹲点，也一样没病没痛不毁皮肤。
终于，等到第三天，我收到了师父的邮件，先是痛骂了我一顿没良心，然后弱弱地表示其实我消失后她突然没人说话了，习惯性每次上线都第一个敲开我的Q.Q头像，这段日子没有了我，感觉上网都不正常了，所以干脆没上网了。一般好几天才上一次，所以收到我邮件晚了。
我并不介意她收到邮件晚，反而很高兴原来自己的断网对她影响那么大！
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