我差一点杀了那个女人。
我和江承德从某种意义上来讲，或许是一样的。我终于也成为了施暴者。
我看向我的掌心，与平日别无二致，眼睛眨动的瞬间，我却恍惚看到，掌心里沾满了鲜血。
我坐在附近公园的长椅上静静地愣神。
我想杀了那只猫、还有这个女人。
但我不敢对江承德动手。
因为畏惧。
小时候我不理解我妈，为什么她宁愿自杀也不愿意带江承德这个始作俑者一起上路？
我那时候觉得她懦弱，可我现在觉得，我和她一样懦弱，甚至比她更卑劣，我会挥刀向更弱者发泄我的愤怒，却仍不敢正面对峙施暴者。
刻入骨血里的惧怕，会让人丧失一切反抗意识，自我了断反倒成了唯一掌握的自主权。
就是这样。人做很多事，都不是理性能够决定的。
小时候有一次，我被困在了电梯里，我那时用力地喊着，与外界隔离、没有回应的感觉让我终身难忘。
从那以后我便不再敢坐电梯。
旁人也不理解我的反应，他们劝我，这只是一次意外，绝大多数时候不会有这么严重的后果。
可我说服不了我的身体，一旦处于电梯之中，我就会恐慌、出汗、浑身发冷。
正如即便我知道，我把老鼠药放进饭里，江承德不会有任何怀疑，但我还是怕那万分之一的可能，他会从愤怒中暴起，将我撕碎。
我想当时的我妈也是这样的，惧怕到了一定程度，理性不能够说服自己，她选择了自我了断。
却把我留下了。
旁边围了一圈放风筝的小孩，叽叽喳喳吵个不停。
我看到他们朝我这边跑来，我本想看向地面回避他们的目光，却还是被拉住了衣袖。
“姐姐，能不能帮我够一下树上的风筝？”一个小男孩腼腆地对我说。
我盯着他的脸，面无表情地看了许久，随后我咬了咬下唇，站了起来。
我指着身旁那棵树上挂着的凤凰，小男孩点了点头，说就是这个。
我冷笑一声，轻轻蹦了起来，眼疾手快地使了个反力，风筝在被我扯下来的同时，被旁边尖锐的树枝撕裂了。
果不其然，小男孩恸哭了起来。
真吵。
我冷眼看着这一切，小男孩的父母在远处看到自己的孩子哭了，快步走了过来安抚着他。
我露出无辜的表情：“抱歉啊，我不是故意的，我只是想把风筝拿下来。”
我垂着头，两根食指搅在一起，看起来愧疚万分。
果不其然，这两位知书达理的孩子家长全然没有怪罪我的意思，还忙着和我道谢，并和自己的孩子解释他们会帮他买一个新的风筝。
我心中产生了某种扭曲的快感。
然而快感过后，我又觉得自己卑劣。
我和江承德是一样的人。
小时候我还有反抗意志的时候，我是找过警察的，可是每当江承德见到警察，都会换上一副严父姿态，跟警察解释说我有多么多么叛逆，我多么多么气人，他把我描述成不省心不孝顺甚至要殴打父母的叛逆少女，他打我，只是实在不知如何教育之后的下下之策，他还要表现出一副心疼又懊悔的样子，假模假式地掉几滴眼泪。
我不明白明明他说的这一切没有任何证据，我也和警察说他在撒谎，可警察就是会选择相信他，相信我在说谎，警察们甚至会威胁我，不听父母的话，以后会被抓进去的。
他们离开之后，江承德就会打我打得更狠。
我和江承德各执一词，没有证据的情况下，所有大人都会共情大人，所有人都会信任自己想信任的东西。
真相就会在伪装中被模糊。
我学着江承德的样子，在这小男孩的父母面前装了一把，甚至扬言帮小男孩买新风筝，这对父母竟然反过来安慰我，叫我不用愧疚，不要放在心上。
我是个没有童年的人，凭什么那个小孩可以自由自在地放风筝，我嫉妒。
我在街上漫无目的地游走，这是个工作日，我看到表面上光鲜亮丽的白领蹙着眉从人挤人的公交上下来，推搡中揉皱了衬衫，拿着公文包的男人笨拙而又快速地倒着腿，眼睛一直盯着左手手腕的手表，大风吹散了他喷着发胶的发型，形容狼狈。
我终于回到了程芊家，我在门前深呼一口气，敲响了门。
“欢迎回家！”程芊放下手机，朝我走了过来。
我惊喜难耐，一把抱住了她。
我又闻到她身上清雅好闻的玫瑰香，如雾如丝将我包裹进一场不愿醒的梦中，我忽然有些想哭。
但我不想被她发现异常，便强行压下了酸意。
程芊的手臂在用力，将我抱得更紧。
我走进房间将东西放下，大片大片阳光倾洒进来，我忍不住伸了伸懒腰。
午后程芊突然来了兴致，把她的漂亮衣服拿了出来就要给我试。
她的衣服风格偏向性感和朋克，与我的长相并不相符，试了几件之后，程芊不知从哪翻出几条洛丽塔的小裙子，还有一套女仆装，她坏笑着就要往我身上套。
我摆着手，拒绝的话还没说出口，就被她一把揽在怀里，另一只手关上了门。
躲不掉了······我在心里默念，我瘪了瘪嘴，试图耍赖，奈何程芊铁了心要我穿，我拗不过，鼓着腮帮任她摆布。
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