这种突如其来的恨意和任性让我觉得自己很恶心，就像下水道里老鼠一样，阴暗丑陋地令人作呕。可是……我用双手紧紧地搂住我的肩膀，可是我真的不敢再去面对那种失去。如果在失去一次，我不知道我会做出什么。心里野兽不断地嚎叫着，撕扯着。已经快要拦不住它了。如果连她都不要我了，我会做出什么可怕的事我都不知道。
我胡思乱想了一会，越想越害怕，思绪也越来越不能集中。于是闭上眼睛，深呼吸，等到淡化了这种恐惧感之后，习惯性的将自己分成两部分，理智冷静的我从另一个角度开始在推导，哦！我可能有点喜欢她。或许，不是有点，可能有很多很多。
偏执阴暗的我在心里的另一半嘶吼着“抓住她，占有她。”
她们两个不断地勾勒着一张大网，一张不可能逃离的大网。然后不断地叫嚣着，疯狂着。我下意识的看了眼镜子，镜子里的那个人，脸部扭曲而狠毒。真是难看。
然而接下来事情的发展出乎意料。因为我们两个已经走在了去她族里集训的路上。一路上我好像再次分裂成了两个人，一个冷静的分析着见家长需要怎么做，另一个紧张的在心里嘶吼嚎叫。但是渐渐地，这两种情绪都被抚平了，因为开车的她源源不断地向我传来她的不安。她也在害怕，害怕我不爱她，害怕我看不上她，更害怕我离开她。
这短短的几分钟，她竟然又开始在心里列起了新的计划，包括并不仅限于直接向家里出柜，把户口本偷出来骗我去行政局登记，然后跪在地上抱我大腿唱《征服》求原谅……
当你不安的时候，如果有人比你还要焦虑不安，你就会发现那些事忽然就变得没什么大不了的。
我现在不但没有不安和恐惧感了，甚至还有点想笑。我将手搭在她挂在车档的手上，想给她一点支持。但是她竟然又会错意了，她以为我在害怕，还反过来安慰我。好像有点儿蠢。
蠢就蠢吧！我就喜欢她的蠢。这种喜欢我喜欢到不行反倒不知该如何是好的蠢；这种为我着想到极致，感觉怎么做好像都不妥帖反而不知该怎么做的蠢。
不过，像我这样的可能也是一种蠢。冷酷的蠢，自私的蠢，愚昧的蠢。所以我们两个命中注定就应该在一起。不是吗？
见家长比我想象中要好的太多太多，估计他们都觉得我是直的，被她掰弯了，所以言行格外的为“我”着想，生怕我嫌弃他们家晴朗。一家子都很可爱。但我怎么可能嫌弃她？她热情，勇敢，温柔体贴，专一痴情，温暖明亮，还富有责任感。我怎么会嫌弃她？
当他爸爸把我叫过去，告诉我让我好好对“我”的时候。这种感激达到了巅峰。
我想，我前半生大的运气都攒到现在，就是为了让我遇到她。遇到她之前有多苦，遇到她之后就有多甜。人生有时还是很公平的不是吗？
我可能真的爱上她了，不是喜欢，不是占有，也不是感激，更不是因为喜欢她喜欢我而喜欢她。而是一种更为单纯，更为直接的冲动。这种冲动，让我无所适从，让我变得脆弱，却也让我变得强大无匹。这样的感觉暂时驱散了我的不安和恐惧，也让我发自内心的感激。第一回想要去相信一次永远，第一回想要不顾一切的去爱着这么一个人……
十年后
我停下手中的笔，将这本写了许多年的厚厚的日记，丢到箱子里锁上。看着客厅里的晴朗和两个孩子。嘴角忍不住的上扬。
“你今天好像特别高兴。”
我接过她手中的外套挂在衣架上“是啊，特别高兴。”
十年的时间和爱，终于将我心里最后一丝不安感都蒸发了。那些恐惧和不安随着那本旧日记一并封在箱子里，直到我们老到白发苍苍，牙齿都掉光的时候，才会出来。而那个时候再回过头来看这些日记，看到的就不再是恐惧和不安，而是令人唏嘘不已的甚至觉得无比幼稚的年轻时的回忆了。
“既然你这么高兴……”她趁着两个孩子看电视的空档，在我脸上亲了一口“今天晚上，把他俩丢回她奶奶家吧！咱俩去过个二人世界？”
她用湿漉漉的眼睛看着我，像极了等着被投喂的Kimmy——一只一岁大的金毛。“好不好好不好？恩？”
她弯腰将我抱在怀里摇啊摇，蹭阿蹭。还时不时舔舔。自从换回身体后，她就有了这个诡异的习惯。但是说实话，我特别喜欢她这个习惯，从背后抱我温暖又安心。“好。”
“媳妇儿，我爱你！”
“我也是！”
我毫无怀疑的相信你会爱我永远，也相信我也会一直爱着你到我们都化为尘土。
作者有话要说： 感谢大家的陪伴，这本书就到这里了。
不知道大家曾经有没有过那么一个瞬间：
希望这个世界有这么一个人，她或他就像另一个自己一样，懂得自己，了解自己，比任何人都喜欢自己，无条件的爱着自己，保护着自己。
包容着自己所有的好与不好，永远不离不弃。
自己所有的不安全感，恐惧感都能够被她或他的耐心与爱，用一年又一年的时间包容着，治愈着。
每次想到这里都觉得暖暖的。
希望这篇文章也能给大家带来这种暖和和的感觉。比心，下一本书再见~
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