我近二年没上班了，即将回归。内心充满了期待。只是上班第一天，感觉时间好长啊，家里呆久了，有点不适应…
时光匆匆，一晃3年就过去了。而我和赵雪冰已经在一起11年。
这一年，她38岁，而我也31了。
相对来说，是一个很长的时间了。
两个孩子也已经上幼儿园了。基本上由我每天负责接送，请的阿姨，在我妈几次要求下也辞退了。家里的家务由我妈帮忙做，她负责我俩的一日三餐，晚上她带着两孩子睡，赵雪冰依然每月给我妈10000元。
但不知为什么，从半年前起，赵雪冰每天工作变的越来越忙，经常深夜才回，身上都是一身酒味，有二次我闻到了她身上不属于我俩的香水味，我想质问，又强忍了下来，我俩每天不再是一起上下班，晚上睡在一起，她也很少在碰我，有几次我主动，她总是委婉的表示很困，让我别闹，好好睡觉。
像我这种，即注重细节又敏感到爆炸的人，只要她语气不对劲，我就瞬间懂了。
没有回应的主动，让人尴尬难堪又自厌。
搞不懂，是什么让她变成了这样。
热情这东西耗尽了就只剩疲倦和冷漠
一张说爱的嘴，无数个不爱得细节，
渐渐的，我把不该有的情绪深藏于心！
我们再也找不出当初那份热爱与冲动了。
孩子也从开始的两人接送，变成了由我一个人接送。
半年的时间里，无数个她晚归的夜晚，我一个人呆在房间里，真的可以难过到，没有语言，没有情绪，就在那里静静的发呆，有时鼻子一酸眼泪就掉下来了。
那种心疼的感觉，都不知道自己经历了什么，是爱吧，眼泪总是不听话，一颗颗往下流…
有时候，哭出来并不是因为软弱，而是因为坚强的太久，在一瞬间，突然就崩溃了，有些事，我能想通，但不能接受，但还是会难过，真希望我脸上永远显现出无所谓，心也是无所谓的，可看不见的伤疤才最疼。
“心酸的是，那个能让你笑的人，最后却让你哭了；遗憾的是，那个说陪你到最后的人，最后，却默默退场了…”
每天，那种瞒着父母，白天瞒着同事，自己承受着各种委屈，晚上躲在被窝里，哭的泣不成声，白天还要微笑面对生活。
哎，都不知道什么时候日子过成了这样。
想发个朋友圈诉苦，好像不太合适，我想找个人倾诉一下压抑的心情，翻遍整个通讯录也没找到那么一个人。于是我又像往常一样，咽下所有的情绪。
突然觉得我俩中间隔了很多座山。
站的太久，都不知道自己在等什么，再也不想再翻山越岭了，格局都被委屈撑大了，雨淋多了，忘了打伞，放弃不是因为我输了、而是因为我懂了。
痴情的人一旦清醒，没人能留得住，放下执着不舍，不是不喜欢了，只是突然觉得她不值得我在为她难过，我想我用多少眼泪也换不回她了吧，我彻底大彻大悟…
兜兜转转，我累了，这次感觉真的过不下去了，在这段婚姻里，活得太卑微，连哭的权利都没有…
我感觉是摔了一跤，摔得好疼，可是我回头看了一下，这不是当初我自己愿意跳进来的吗？一开始我以为这里是花，是路、是家，可是到现在，我满身心疲惫伤痕累累，才知道这是劫、是坑、是深渊…
结束一段关系的最好方式，不是哭闹和纠缠，也不是争吵和追问，而是心照不宣，是自然消减，是默不作声地逐渐疏离，永远不要高估你在别人心里的位置，好多事情总是后来才看清楚，坚强的背后是遍体鳞伤。握不住的沙不如扬了她。
第31章 退场
我俩一起，走过了十一年的风风雨雨，和她在一起的日子里，我真的很幸福。我珍惜这份来之不易的幸福，但是我不知道从什么时候开始，我慢慢的把我的幸福给弄丢了。我拼尽全力的想把这丢失的快乐找回来，可怎么也找不到了。
今天好想大哭一场，感觉心压的好疼好疼，疼的快要窒息了，我怎么那么凄凉无助呢？我真的好想消失一段时间，感觉自己好累好累我真的没有力气了真的想去一个没有人的地方。
我已经很努力的控制自己的情绪了，但我就是忍不住想哭，哭着哭着就崩溃了，我好怕我熬不过这段日子，我好难过…
心里的疼无人能体会，从没有想到她会背叛我们的婚姻，直到一次偶然机会，我无意中进她的办公室，看到她和研发一部，新来的年轻女部长抱在一起时，我突然觉得，这几年我活的真是一无是处呀，忘记了自我，真是太悲哀，我瞬间感觉到了自己心碎的声音，她当时很慌张，瞬间推开了那女人，向我走了几步，想向我解释什么，我却连连退后，用手示意她不用解释。我想，我们之间应该是回不了头了，而我也不想听她说任何慌话骗我，无数个她晚归的夜晚，我已经有答案了，心已经麻木了，此刻，彼此间的任何信任也没有了，我没有出声去质问，默默退出她的办公室离开了。
她快速追了出来，一直到我办公室里面，我们彼此都没有开口说话，正待她准备开口时，我口袋里的手机响了，幼儿园老师打来的，说兮兮发烧了，让我赶快去学校接她去医院治疗一下，她和我一起去的。
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