我蓦地想到了甘玲和郑成刚，甘玲会选择离开郑成刚，因为她会拒绝，但是她还是拒绝得晚——我也不知道我是怎么明白过来这层，甘玲是拿着自己十多年的伤疤来教我，把她自己放到了郑成刚的位置。
酝酿了一下，我说：“你可以欺负我。”
“不及格。”
“但是我要是知道你是因为不喜欢我所以故意对我不好，我就会走。”
“不及格，但是接近正确答案。”
“没正确答案，甘玲，你不是郑成刚，我也不是你。如果以后受委屈，我愿意承担70，给你留下30，多受一点欺负不要紧，你可以还是自私一点。因为我是姜小茴，我……哎呀……”
我忽然说了句很掷地有声的坚强的话，顿时不好意思，来回翻身，沙发床不堪重负地嘎吱乱响。
甘玲很严肃：“凭什么你觉得自己应该多受欺负？”
“能者多劳嘛，我，很坚强，能承担更多不好的情绪……”
说完我才意识到这话外似乎是在说甘玲很脆弱似的，立即翻阅我九年义务教育的大辞典检索词汇找补，甘玲却顿了很久，眼睛里亮了一下，又默默背过身，我趿拉着拖鞋绕到她对面，拿了抽纸蹲下，甘玲倒是没有哭，像是忍回去了，抬着胳膊让我把纸巾盒扔开，让我跌进她怀中。
就没再说什么深刻的未来的话，依偎着睡到天亮，我考虑好了，把我姜小茴的人生跟甘玲的编织在一块儿，甘玲还在上班，我得动作更快，飞快地离开能县，远离郑成刚。
第二天，我专心致志搜集攻略制定旅游计划，寻找宜居城市并盘点财产想着搬家的计划。
我把喜欢的消息都整理了发给甘玲，附带几句我的感想，希望能和她交流一二，但是甘玲可能在忙，总也没有回复。等我在一堆网页和笔记里抬起头，天已经黑了，搓着眼睛起来洗了把脸，把家里多余的东西再次收拾干净。看聊天记录已经有了三十多条消息，甘玲都没回。
或许是在忙？我等到八点半之后才打了电话过去。
嘟了几声，甘玲接了，嗯了一声：“怎么了？”
自从市里回来之后我就没给甘玲打过电话，此时忽然也不知道怎么开口，又是成年人了，几条消息不回我也没什么可生气的，简直就没有放在心上。
想打这一通电话，纯粹是心里黏腻的心情发作了，又说不出我一天不见就想她了的话，支支吾吾地问：“你在哪儿呀？”
“在外面，怎么了？”
“没有怎么……”
那头猛地传来一声剧烈的撞击，我听见有什么铁器撞到硬物的巨响。
“我晚点打给你。”
甘玲的声音很平静，我那时沉浸在那陌生的感情中仿佛一块姜泡进了蜜糖，晕乎得判断失灵，哦了一声，还是没忍住小声嘀咕：“几点呀？”
但甘玲已经挂断了电话，我高高兴兴地摘掉脸上的面膜洗了脸，骤然觉得不对劲。
*
作者有话要说：
有读者朋友想看甘玲视角
下一章。
第67章 【甘玲视角1】
如果生命只剩下半年——我该怎么度过？
我决定要死,死前拉杀我女儿的凶手垫背，计划想得很好，实施起来困难重重。
后来决定放弃,反而浑身轻松。
我的生命里充满了后悔的事情，但再来一次，可能还会这么选。
后悔嫁给了郑成刚,但不后悔远远离家。
后悔七年来没有回能县亲自看看宁宁,但不后悔七年来在外打工漂泊。
后悔,是在两个很次的选择中,觉得自己选了最次的那个选项。回头选，可能还会更糟。
我的生命中从没有出现过什么好的选项，永远都是烂的和烂的比。在家里挨父亲打,还是嫁出去挨郑成刚的打？扔了七年的钱给宁宁奶奶,还是提早回来发现真相不知道如何度过接下来的几年？
即便我是个自私的烂人,从来都以自己的想法为基准，考虑自己的感受，也从来只是在糟糕的一团屎里面捞我顺手的那坨屎，从没有什么好选项给我,让我抛下这团烂泥，抬头坚定地只选择那一个。
即便自私，我也从没按我想要的样子活过。
是个彻头彻尾的失败者，不断妥协，让步,没有什么事情是高兴的。
即便杀人听起来快意,也要妥协搭上自己,一个铆足了劲儿一往无前的选择总是叮呤咣啷地掉零件,我不知道自己还有多少东西可以扔出去,换来我的那个选择。
我第一次意识到自己面前可能浮现出一个冒金光的好选择，是在姜小茴家里。
这个兔子窝里所有幼稚的装饰都让我生理性不适，二十来岁快三十的人了满心童趣理直气壮，好像是被爱大的姑娘，一被人稍微照顾，就露出习惯被照顾的娇气——来月经痛，我顺手一照顾，她就很能把自己放在被照顾的位置上，好像习惯了被人好好地对待，天生就是宠物，被动，弱势，有脾气但不擅长拒绝。
她不会做选择，她没有想要的。
她像沉默无声的宠物兔子，被外界咬了受伤也不肯发出声音。她就默然忍受着生活，几乎不发出声音，直到我忽然明白，她的良心在作祟，她对宁宁的死有负罪感，但我挑明的一瞬间，她把我从家里推出去了。
那天起，我知道她并不是任何人的宠物，她只是还没发现自己是主人。
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