过了几秒，她心不在焉地看向窗外，打了个哈欠，声音懒洋洋的，
“你回去吧，我要睡了。”
祁一柠直直盯了她半天，最终她没在林殊意家逗留多久，因为林殊意后面困得睁不开眼，毫不客气地把她赶了出来。
唐北檬暂时还没找她。
估计是刚到，还忙着和一大家子亲戚收拾。
正好，留了时间给祁一柠写信。
到家之后，她端坐在电脑桌前，摊开信纸，拿起笔，开始组织语言。
她以为她要组织语言。
可实际上，当她拿起笔的时候，她才发现，她有很多话想对五年前的唐北檬说。
如果真的有时光机器就好了。
那她就可以当面给五年前的唐北檬说。
说很多很多真心话，那些之前被恐惧所掩盖住的真心话。
思绪开始飘远，飘到五年前的冬天，然后又慢悠悠地收束回来，落到这个即将结束的冬天。
她终于在纸上落笔：
【唐北檬，我知道你过得不好。
很抱歉，我没有在第一时间向你坦白我的事情，因为我自以为是的担心，我向你隐瞒了很多事情。
原本我以为，这些事情你还是不知道的好。
但过了五年之后，我发现一个比较浅显的道理，其实以恋人这个身份来说，一直站在另一个人之前去考虑她该考虑的事情，是一件不太真诚的事情。
我没有和你说你父亲是我的资助者，也没有说当时看到张琪丽每天来折磨你的时候很痛苦，所以我当时还了一小部分钱，本来是打算一直还下去的，因为你父亲给我的所有资助费用，我本来也全是要还的。所以我理所当然地以为，把这些钱还了，是我理所应当要做的事情。
我没有和你说我放弃了出国留学的名额。其实这件事很奇怪，我一直致力于找一个合理且正确的理由出来，好让你会觉得这件事与你无关，也和我自己的私人感情无关，好让你不会产生“我发疯地为你放弃了我的未来”这种荒唐的想法。
可实际上，我当时一直找不出这个理由，所以一直没办法给你承认这件事。现在回想起来，我会放弃出国留学名额的理由，应该是为了我自己，可能只有一小部分是因为你。但大部分的理由，是因为我不想和你越走越远，也不想在你艰难的时候远走异国他乡，我害怕你发生什么事情的时候我没办法在你身边，我害怕会有其他人代替我在你身边的位置。
我是个胆小的人，并且害怕承受这种无力感，这是最本质的原因。
但是我没有和你说这些事情，因为胆小也好，因为所谓的为你着想也好，这样是不对的。
但这一点也不可惜。
真的，因为我本来也不是很想出国留学。
那个时间段，我一直被推着走，总是觉着大家都在争抢什么，我就要去做什么。可现在回过头来看，我并不觉得当时如果出国留学就是一个好的选择。
我并不喜欢我的专业，甚至可以用厌恶来形容。
所以被开除之后，我更多的感受是轻松，甚至在lemon market那段时间的兼职，都会比让我坐在金融公司的小格子间里工作，要舒服得多，所以我迟迟没有去找正式工作。
直到我再次遇到了你，这让我开始感觉到庆幸。
唐北檬，我真的没有那么远大宏大的志向。
我这个人其实很平凡也很普通，我只是希望，在这个偌大的世界里，有个人能够一直一直一直陪着我。
我知道你也有很多事没有和我说。
但我也知道，你保留了很多你知道我却以为你不知道的事情，是为了保护我摇摇欲坠的自尊心。
也许我们当时分手的理由，并不会像我想象得那样。
也许我还是对你当时做下的选择一无所知。
但这并不影响我的想法，不管当时是因为什么，站在你的立场，我相信你并没有什么大的过错。
在这个年纪，这个阶段，和我分手可能是你剩下的唯一选择。
尽管我可能会说很多很多狠话，对自己说很多，也会对你说很多。
但我并没有很怪你。
当时也是，现在也是，一直都是。
现在的你做下的任何选择，我都可以理解。
可是未来，过五年后，我就不会允许我们任何一方再做出这样的事情。
我希望有什么事情都能够和对方分享，不管是好事，坏事，也希望我和你都能够在理解彼此的路上，携手同行。
对了，我还有一些要告诉你的事情。
第一件事，五年后的我已经把资助费用全部还清了，和你分开之后的几年，我每个月都有往你母亲的卡上匿名转账。你不用为此感到自责，这本来就是我应该做的。
第二件事，今年除夕，你会在广场上遇到我，我也会知道你一直在看着我。如果你需要抱抱的话，可以直接来抱我。我想，就算是处于分手的阶段，我也会为我能够继续给予你能量而感到高兴。因为在后来的很多很多年，我想起那天晚上，心里最多的情绪仍然是感激和庆幸，庆幸有你在那天晚上一直陪着我。
第三件事，我会等你，等你五年后重新遇到我。那时候你可以直接来找我，不要害怕，你知道的，我对你总是很容易心软。想哭的时候也直接来找我哭，不要躲着哭，也不要憋着。
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