又因为我们做的办公室的工作，其实对于各人的条件并不是很高，用学历卡进来之后基本就是做整理文件和总结会议汇报的重复繁琐工作。
我需要更加全神贯注地去想故事，已经觉得两点一线的生活变得十分枯燥，远不如让我做自由职业来得痛快。就像圈子里的好友说，重复的工作会消磨文艺工作者的灵感，让他们变成枯井。事实上我也是这么觉得的。
在辞职之前，我想过很多，比如丢掉了这个最低的生活保障之后，我的生活水平会不会大打折扣。车贷还有一年才还完，这一年里没有收入，我还能怎么办？写书，收入纯粹看运气，正在运营的多媒体账号，还有些看日志的人在订阅打赏，可是那点收入，实在微薄。
于是拖着拖着，就到了现在。距离我和程娜表面上的和好，又已经过去了三个月，这三个月里，我好像有了进步，但又似乎没有，只是让时间在观念上流逝得更快了。
“三个月啊......”风把日历吹得哗哗响，粉色大头笔在我去程娜租的房子那天画了个大爱心，那一天回家我都有点忘乎所以了。“王泰，谢谢你！”我边开车边欢呼，路过的人都看我，估计觉得这人疯了。
停滞不前的生活，让我陷入了瓶颈。一边想要去扩展新的生活，一边又想要去回到过去。
总是做关于童年的美梦，听说这是因为现实生活中的不如意、差强人意。
每次回家，母亲父亲似乎都比以前更显老了。四十岁往后，每十年都是一道坎，你能看见人的腰越来越弯，皱纹越来越深，但是他们越来越温柔。有时候你也希望自己的父母能更加强壮一点，令人讨厌一点，这样，你的双眼就不会在幻想未来自己也老去的时候湿润。
小时候老师问我们，你爱你的家人吗？
这个家人可以指你的血缘关系，也可以是抚养你们长大，照顾你们的人。你最亲密的人。
我们都说爱，可这个爱是什么？
是小狗看见你回家，就叫着摇晃它的尾巴向你扑来；是对于害怕离开失去的一种惋惜情绪？
小时候的我无法解释。长大之后我也只能简单地理解为，爱是人类认识到自己终将离去这个事实，而产生的的一种害怕别离，对于不舍得离去之人的遗憾。因为无法和时间抗争，于是有了一种痛的挽留，它同样也无法被拒绝。
若是这样想，那爱仿佛没有了意义，如果人人都永生，爱是否就不存在。
生命繁华又衰竭，多少年不变的事实。我作为其中一员，渺小的一员，简短地被人爱着，又去爱别的人，一生很快就要过去了。
认识到这一切的我，虽然大部分时间都在平和和看开的状态，但有时候也会陷入这样的焦虑。如果我现在不去找到那个值得相伴一生的人，那么以后，很久以后，我得到的情感将非常少。
想要和程娜在一起，无论如何都想要在一起。
可如果她不喜欢我，我的感情就像不可回收的有害垃圾，她避之不及。
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我嘴里咬着鸡腿肉，感受着酱香在口舌蔓延，有些犹豫应不应该在饭桌上说。爸在桌上给我俩装饭，没问程娜为什么没回来，程娜不回家吃饭是很正常的事情，我怀疑和我有关，因为我老往家里跑。
“你回家的时候，顺便把你姐姐也接上啊，你有车人家没车，多不方便，姐妹一场，这点事情都不做吗。”
我一愣，的确，程娜是没车的，那么来回的路程就很不方便，在家里吃饭拖得晚了，晚上就回不去，十点钟地铁停运，公交车基本都不发车了，出租车那么贵也不划算。我一直以为是我的原因让她不想回家看到我，结果只是因为我站在我的立场上去想问题。
想到这，差点跳起来给老娘一个亲吻——又给了我一个接近程娜的理由了！
饭后，电视打开声音调到适中，我招呼爸妈在沙发坐下吃水果，他们一脸讶异，你程佳啥时候开始孝敬父母了？
我险些恼羞成怒，怎么我过年过节送的那些中药补品不配被称为孝顺是吗，每个月怎么说也把我工资匀出来给父母做生活补贴，这一年下来虽然挣得不多，可也够给您买个貂了！
“你就说，你藏着掖着要说什么？”妈的表情突然严肃了，爸叉水果的动作也一顿，把苹果放在嘴里嚼了几下，也把叉子放回去，眼睛瞄向电视，花花绿绿的是没营养偶像剧，不是他爱看的财经频道，但他也没转台，防备的样子像是怕我妈突然袭击，大吼着把我们父女送离这个美丽的世界。
“就是，那个，妈，我那工作做不下去了......”斟酌反复，我略显艰难地说出口。按照以往我的个性，肯定是不会说的，为了少挨唠叨，母亲那能言善道的嘴，总是疯狂输出她的经验，然后让你做出和决定截然相反的事情——如果我说我要坚持这个工作，她反而会劝我追求自己的理想，总之就是不顺着你的意思。
那我之所以如此说，其实是有我的想法的。
“你先告诉我，为什么啊程佳，你现在的工作不好吗？上司骚扰你？你就说你是不是遇到了什么心事没和妈讲的？”“是啊佳佳，你有什么想不开，都和你妈和我讲，不要自己忍耐着。”
我硬着头皮说：“公司离我住的地方太远了.......”虽然我有车，但还讲出这种理由也是佩服自己的厚颜无耻了。更加令我尴尬的是，其实就在昨天，我已经把那可怜巴巴的工作辞了。和爸妈这么一说，估计也就起个缓冲作用，能让他们有个心理准备，别太为我担心。
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