一起做饭，吃饭，看电视。
偶尔我会和她一起睡觉，最开始的时候很不好意思，看着她在怀里脸红的样子，我除了吻她，然后颇有罪恶感地在她睡觉后起身，去自己的房间开始写稿之外别的也做不出来。也不敢说我们相处的时候能有多浪漫，我们毕竟太熟悉对方，你要做什么，对方都能猜得一清二楚。
我在她生日的时候买来一张大沙发，可以坐好几个人，柔软舒适，非常符合我的审美。我问她喜不喜欢，她乐呵呵地坐在上面，说你竟然舍得花这么多钱买张沙发，我说这是为了提高生活质量。
大部分时候是她做饭，我能做的就是在她回家之前把菜买好处理干净。有时候吃完饭会送她去清吧兼职弹琴，我尽量避开见到吴华，心里想着其实是应该向她道谢的，但不知道为什么心里莫名对她有些害怕，可能是因为她知道的太多，整个人又很神秘。
不可否认我很幸福，但也有惶恐，这种惶恐来源于你对未知的生活的恐惧，你担心那些坏事不知道什么时候会降临，后果又是什么。
程娜每次都比我冷静，她抓到我抽烟，把我的烟夺走，然后搂着我的腰用脸颊蹭我。
“放轻松，一切都不会变得太糟糕。”
我难受地问她：“你后悔吗？”
她只是笑着。
圣诞前夜，我们牵着手走到下沉广场，地铁站来往的人群穿梭在广场之间，环绕着中心那颗十米高的圣诞树，热情的笑脸在金黄色铃铛的反光下尤其的令人心安，里面装着泡沫的礼物盒被堆叠在圣诞树下，还有长长的彩灯环绕，绚丽灯牌和灯球点缀墨绿的高大树木，这是真正的北欧树，放在货车里运送到广场，然后只为了这几天的节日氛围，整个广场流光璀璨，许多人聚集在树下，合影留念。
程娜一直看圣诞老人，我说那里面好像是个真的老爷爷，戴着大胡子，肚子里塞大棉花，穿着红衣服，好喜庆。
小孩都跑过去抢圣诞老人的棒棒糖，然后圣诞老人给每个人都发了一张传单。在广场举办的活动，理所应当都是为了宣传营销。
程娜拉着我继续走。
虽然大多数都是以家庭为单位来庆祝这个西方的节日，但是仍然也能看到独身的人，两手空空站在那里，抬头去仰望树顶的星星，或许是在等人，也或许真的是只有一个人。
回想前面的日子，我一直觉得自己是一个人，孤独的，无趣的一个人，从来没有想过会一个人来广场看圣诞树，如果不是因为程娜，大概现在也是在家里看着吵闹的电视剧吧。
如果现在只有一个人的话，应该会怀抱羡慕的内心去凝视这夜晚吧。虽然我的人生姑且还算幸运，那场意外没有将我彻底杀死，但是人总是会在某些时刻，去向往更加幸运的命运。虽然很快就放诸脑后，但它存在。
右手被握紧了，我转头，看着程娜对我笑。那一刻眼眶湿热，鼻子发酸。
我前半生所追求的人还在。
哪怕差一点丢了大命，哪怕感觉到自己正在渐渐老去，时过境迁再无人保护和祝福，剩下的新茬不断更替着我们。我们所害怕的事情一件件的都将会实现，我好多个夜晚搂着自己的身子，发着抖去想，然后又将头用力摇动，将悲观的情绪驱散出脑海中。
但只要程娜还在。这个见证了我大多数时光的女人还在，我的心就仿佛有了归处，孤独这个词好像就没那么令人恐惧了。
我会像父母相爱一样的感情去爱她，我把我的全部都交给了这个柔软而坚强的女人，在病床上的那些日子里，那双手在我光秃秃的头皮上抚摸的感觉，至今依然存在我的心中。
我们之间的血缘纽带，虽然在很久之前使得两人无法结合，加上被道德观念所鄙夷的价值观，让程娜同样地也在折磨着自己。但是她最终接受了我，接受了自己，我们在一起，这件事情总算是有了一个尚好的结局。
我高兴，也觉得欣慰。这么多年的波折，所幸终于有了结果。
南方当然不会下雪，不过听说曾经下过，那个冬天比往年都更加寒冷，小雪轻轻地落下来，掉在手里就化了，变成小水珠。那时候我们还是分开的，称不上是“一对”。也都在彼此的圈看到一样的照片。
我也想问那时候她有在想我吗，但是已经过去那么久了，我还对那些空白耿耿于怀的话，就未免太小气了。
“想什么呢，一直魂不守舍的。”程娜说。
我回过神来，有些不好意思，自己已经神游好多次了，程娜在一边说什么，我都不知道。
“那。”她拿着一杯热牛奶可可给我，“喝一点暖暖身子。”
是我在甜食里还算喜欢的脆玉米片牛奶，可可粉洒在表面。我接过了就小心喝起来，余光一直偷瞄程娜。她说为了减肥，硬是放弃了那些路边美食。
我们走着走着就到十一点半了，匆匆回到家，推开门就抱在一起，缠着，脱了，拥吻，她不是情欲燃烧就会忘我之人，但我们在一起之后我的每次撩拨，她都会回应，我不知道她是为了迎合我还是真的想做，每次出现这种疑惑都被眼前的春光所压下，我希望得到理想的答案，索性就不去问。
循序渐进的餐前，刺激饱满的主食，温和的餐后甜点，蜻蜓点水的吻几枚。我们搂着对方躺在宽大沙发上。
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