我渴望见到她，我渴望拥抱她，我还渴望亲吻她。
然而，那怎么可能呢？
就因为，我们两个人之间在现实之中的距离相隔得实在是有点太过于遥远了，想要见上一面，往返一趟，一个月的生活费都不一定够用。
何况，我还要吃饭，我还要时不时地为自己买上一买新衣服，去维持住我本人在自己同学面前那一份应有的体面。
不买？那又怎么可能呢？
那似会被同学与舍友排斥在外，还似会被他们在背后瞧不起、说闲话。
我好像做不到，全世界都只有我一个人存在，或者说，全世界都只有我和左楠秋两个人存在的样子。
随着那些渴望，愈发强烈，与日俱增。
我唯一能够想到缓解那些渴望的办法，就也好像是只有给她打电话，听上一听她的声音，感受感受她是不是也和我有着同样感觉的那一份柔情。
白天打，晚上打。
有时候，我甚至是一有时间和功夫也就忍不住地想要给她打。
打来打去，我又发觉我每一个月的生活费除了自己吃饭之外，竟然是全部都用来给她打电话了。
那时的网络，还很不发达。
那时的电话费，也还很贵很贵。
可是，相比于电脑屏幕之前那些冰冷的文字，电话那端那一个人的那一句句声音，又竟然是让我听了之后还想要听。
恨不能够，听它一个天崩地裂，海枯石烂，不死不休。
那不就是，深陷恋爱之中的一种感觉吗？
后来，我感觉我自己有点快要支撑不下去了。
一是精神层面上的支撑不下去，二是口袋里面的钱支撑不下去。
再后来，我便厚着脸皮，拐弯抹角地对左楠秋说，请她别每天就只是乖乖地等着接听我的电话，她也可以主动的给我打上一打电话。
那是什么意思呢？那是为了给我自己能够省上一点点电话费出来的意思。
我只是对她说得，比较委婉罢了。
也不知道，她那个时候有没有听懂。
然而，又随着我对她说得次数增多了之后。
她就如是终于听懂了，但她却是在电话那边支支吾吾地跟我说，他们家里一共有四个孩子。
她上面有一个姐姐，她下面还有一个妹妹，一个弟弟。
她的爸爸，还在她很小很小的时候，就因为一场台风损失掉了一整条的渔船，以及在那时就已经辛苦积累出来的上百万家产。
那又是什么意思呢？那不就是在说她比着我还要穷的意思么。
再再后来，我再也没有跟她提上一句，我想要让她主动给我打电话的事情。
我就只能够是一个人，能忍则忍地尽量少给她打电话，可我对于她的那些渴望，还是愈发强烈，与日俱增。
忍了，一天又一天，一年又一年。
忍到了毕业，忍到了工作，再忍到我攒了大半年的钱，我终于再也不想要忍下去了。
我便缠着她、对她说，我想要让她去见我，去找我。
费用么，不用她操心。
见到之后，会是一个什么样的结果呢？
我和她两个人，那自然是什么都不管不顾了，我也自然是尽情地抱着她，去做那些令人脸红心跳的事情。
实话实说，我那个时候并没有想到需要对她怎么负责。
我只是在看到了，我的一只手心里面窝藏着那一抹抹的鲜红之时，我才突然之间意识到，并突然之间明白过来了。
我是在对一个和我一样的女孩子，做着什么。
于是，我傻傻地跪在左楠秋的身旁，有些六神无主地望着躺在床面上方的那一个她，愣愣地问了她一声，怎么办？
左楠秋说，还能够怎么办，就只有这样吧。
是的，就只有这样吧。
又于是，我们还是那么样不管不管地做起来了，那些令人脸红心跳的事情。
似是一直做到了，我将要送她走进车站的那一天中午。
我们在人群之中拥抱，我们在人群之中话别。
当她就要转身离开我的那一个时刻，她忽然一边哭着，一边又忽然对我说，她不想要走了。
我能够对她说些什么呢？我已经为她那一次的到来，花光了我自己口袋里面的所有钱。
我不是不想要把她给挽留下来，我是没有钱把她给挽留下来。
我可以忍着让我自己不吃饭，可我怎么舍得与忍心让她和我一起不吃饭呢？
仿佛，我就只能够是眼睁睁地看着她走，以后再说。
她走了，我也哭了。
我在哭什么呢？她都不会知道了，她也都不会看见了。
自此以后，我还是那样，一边努力的工作，一边努力的攒钱，一边努力的想她。
想着想着，我就想到了，她有可能会结婚了，有可能会生孩子了，也有可能会逐渐逐渐的忘记我已经是谁了。
随之而来的就是，我不再那么样主动的给她打电话了。
我们两个人之间，也随之而来的就是，不聊天了，不联系了，不见面了。
我们也就如是在彼此未曾相识，未曾相遇之前的那个时候一样，变成为又互不相识的陌生人了。”
池天苇说完那么长的一大段话，直接随手端起来了自己身前的那一杯清水，给它来了个一饮而尽。
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