她也不想见光。
出门连牵手都很好，心里的憋屈我只能在床上讨回来，只有在两个人的时候，她才会很热情，热情到让我感到安心，忘掉平日里的不愉快。
她在我身边的时候我就不会胡思乱想，但当她去工作的时候，只剩我一个人的时候，脑子就不受控制走向悲观。
她爱我吗？
如果爱我，怎么会不解释舍得我乱想呢？
如果爱我，怎么会明知道我在生气还不愿意理我呢？
如果爱我，怎么会天天天天忙工作忽略我的存在呢？
这个问题渐渐萦绕在我心头。说情话的是我，告白的是我，想亲热的是我，离不开的也是我。那她呢？
事事都顺着我在走，她真的想要吗？
在我没想通这个问题之前，我就意气用事发送了分手短信。
原本是想刺激下她的神经，看看她到底在不在乎我，结果，女朋友就这样被我几个字发没了。
我的烟烟呐，真是狠心。
烟烟，爱一个好可怕。
后来自然是冷静之后无数次后悔，可我没了向前的勇气，她既然也没回复，估计也对这段感情没了牵挂。
也罢，她也不用担心哪天被爆出跟同性的恋情了。
身上的戾气越来越重，跟家里也越来越不对盘，吵过几次之后干脆破罐子破摔，带了女同学回家，跟妈妈说，妈，这是我女朋友。
然后我就被打包扔出来了，二世祖的生活突然就变成需要哥哥偷偷救济的落魄贵族。
真爽！
家里都知道自己的性取向，出门更不会在乎别人的眼光了，牵手拥抱都不再怕的。
可惜，想亲吻的人也不在了。
我花了好几年来接受这个现实，承认自己的失败和幼稚。
同性婚姻法通过的时候我让直播间的小主播都在背景插了彩虹旗。
可惜，想结婚的人早不在了。
想她的时候就只能看她的剧，以前不喜欢她这个职业，却因为她是这职业才让我有看到她的机会。
暗暗骂了无数遍剧里的男主角，你是傻X么，这么好的女人，温柔妩媚，可爱俏皮，你还要作你还要喜欢别人你还要伤她心！
骂来骂去，倒是经常把自己给骂哭了。真是可笑。
僵了几年，在婚姻法通过之后家里也有了松动，我能回自己家了，也就是说，能再光明正大跟烟烟见面了。
不是报纸电视，是真正的大活人，也不需要别的由头，不需要绞尽脑汁，只是在日常小聚中说不定就能再次看到那个心心念念的人。
在我还没展开行动之前，就有了绝好的机会，妈妈安排的相亲对象就是我的她。
看到她的时候，除了惊讶之外更多的激动。
与她对视的那一眼，推翻了好几年的过往。哈，以前说服自己的祝福话语根本就是放屁！她怎么可能接受有另一个人得到她占有她看到她能滴出水的一面。
我要追她，在一起，追回她。
她的烟烟，凶巴巴揪耳朵的动作都让她无比怀念。
烟烟视角：
“我爱的人，是我的爱人。”
何其幸运。
她不知道我在拍戏的时候睡眠很浅，尤其是临近快起床的时候，一点点动静都可能会让我醒来，所以她偷偷摸摸伸手拿戒指，甚至轻轻掰开小盒子的声音我都听得一清二楚，以至于她翻身过来给我戴上的时候，我都一直在黑暗中观察她的表情，但她没看到我嘴角的笑意，我亦没瞧见她得逞的嘴角。
知道她想结婚，但没想到她一直锲而不舍。
她拉着我的手，把另一枚戒指放到手里，自顾给自己戴上。
动作小心翼翼地我都快没忍住笑出了声，可仔细品了品她的小动作，我却再也笑不出来。
她这么做，不就是怕被我拒绝么。
她在害怕，怕了很多很多年。
因为害怕，所以她特别骄纵，刚在一起的时候恨不得要把我拴在自己裤腰带上，即便是再三警告她不要在外面做越界的小动作，她还是会暗暗的撩动我。
因为害怕，所以她特别在乎，在乎我对她的评价，在乎我对她所有信息的反馈，如果慢了一点点，她就会胡思乱想，觉得我不够爱，觉得我是在敷衍，觉得我们在一起，可能是个错误。
因为害怕，所以她迫不及待想跟我进行鱼水之欢，原本单纯的爱恋，变得更加紧密。她曾告诉我，在那晚之前她偷偷看了很多有的没的所谓教程，还把自己给看动情了，未经人事的我只是红着脸，承受她给予我的一切。原来，一句‘我喜欢你’之后，是有这么多可以探索的。
这么多年，主动的永远是她，大学的时候，我以为她累了，她不想主动了，所以选择了离开。自私的说，在气愤和惋惜的同时，我也松了一口气，因为我也累了，疲于应付她的索求，只要一次有了回应，她便想着次次都有回应，可生活不仅仅只有情情爱爱，还有学习，还有工作！
我曾以为分手是一种解脱，可轻松了之后，是失落失神失恋的伤痛。
遇到的人，没有一个如她一般纯粹，会因为我的喜怒哀乐，而调整自己的情绪。工作上的事情，永远不会有妥协，只有谈判和退让，而对手的不管是演员、导演还是工作人员，话里话间都是弯弯道道，简单的谈话能跟中学做阅读理解一般劳神。
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