越绝对，就越有地狱在等着我，越简单，搞不好天赐礼物的机会就越多，哪怕我看到了更多的恶，也会让我更多方位的去思考，千万不要以为这世界就是如此了，它永远不止如此。
我要选择，以生为启，什么东西不在时间轴上且不遵守能量守恒定律，我要选择，我可以带走的那21克。如果有物质，就一定有意识，如果有虚无，就一定有存在，而人的存在从来就不是一个碳组织结构，也不仅仅是只猿猴，我觉得这些定义不对劲，是因为这些定义太过冷酷，我不能让这些冷酷的定义将我所珍视的一切都划分成无意义，我觉得无意义是因为这些定义一点都不长久，造了一批批的术语，再一批批的淘汰下去，一点都不长久，我要跟着感觉走，只有跟着感觉走，我们才会百无不有。我不想再没有得到真正的答案之前，白白的这么冷酷，所以我要努力，走出如来的手掌心，努力，走出鲸鱼的肚子，努力，走出兔子洞，不是蝴蝶亦不是庄生，努力，去叫醒梵天这一场荒诞的梦。
我们是不是都重复了，千千万万个世纪。
我们是不是都失去了，与某个人的联系。
我们是不是都忘记了，很多很多个自己。
还好，我在此时此刻还可以想着这个世界，想着父亲，想着你，我终于知道没有一时一刻，我不是受宠爱的，没有一时一刻，我不是在自由的选择。
得意的告诉你，我竟是有两保的人，弟弟曾跟我要过一次照片，原来是父亲悄悄帮我上了医保和社保，这么多年出门一把锁，进门一把火的生活，我都忘了我还有以后，原来父亲还没有忘记，弟弟交了女朋友之后，父亲曾开玩笑地说，以后你们结婚了，给你姐在楼上留个屋，她不是爱上房顶吗，楼上那屋天天能看爬山虎。
听到弟弟告诉我的这些，我终于心碎。
可我已经无法像一颗种子一样，重新埋回土里，长成父亲想要的女儿，虽然我还能忆起，最后一段于父亲相处的时候，那令人无法呼吸充满了无望与伤心的空气，两个如此爱对方的人，出现这种空气，其实只是因为担忧对方的以后而恐惧。
No Word could be better，together，forever.
在父亲这里，我输给了时间，输到我根本没有勇气去细想与他的告别。
父亲的葬礼过后，我听到你即将结婚的消息，时间似乎想再一次将我击溃。
很抱歉，没有经过你的同意，去参加了你的婚礼，为什么一定要去，我总说没有什么一定要，14-24，极好的数字，极好的年纪，我亦舍得将自己活得干净到委屈，可这一面我一定要见，我不想时日无多才舍得把那点回忆从记忆里提出来砸吧砸吧，我知道，那点回忆撑不住下个十年，我需要看你一眼，最好，用这一眼，为我的十年画一个心甘情愿的句点。
我来对了，婚礼现场到处是你的照片，从人来人往的门口，我一张一张看过去，样子想必贪婪极了，感谢上帝，没让你看到我这个样子。
绝对不能让你看到，我的样子，看着你一脸幸福笑意满满的照片，我就已经明白了，你幸福的我挤不进去，不管你是惊喜地说：“顾承恩，好久不见。”还是冷淡地说：“顾承恩，你为什么出现。”我觉得我都承受不起，这两个角色哪一个都不吸引我。
我置身于热闹的人群中，迫切希望见到你，你终于出来了，不过却盖着绣着龙凤的红盖头，红嫁衣上满满的碎钻在日头下闪的耀眼，一举一动飘逸宁人，在众人的搀扶下上了花轿，看到你盖着盖头，我放心了一些，混在轿子旁的人嚣马喧中跟在后面走，轿夫开始颠轿了，看热闹的人都乐的哈哈大笑，我也在后面咧着嘴笑了，还有点担心此刻轿中的你。
到典礼大堂后，你下了轿子，去进行中式的拜天地，我似乎望见了你的母亲，她胖了一些，脸上的表情很欣慰，我开始略警觉些，因为这里搞不好会有和你母亲一般的故人，我不敢贸然进入礼堂，那里没有我的一席之地，我徘徊在堂外的走廊，希望能在你入场的时候多看你一眼。
突然一阵脚步声向我藏身的走廊拐角这边来，我仓皇之下躲进了酒店的洗手间，那阵脚步声也来到了洗手间，我躲在其中一间门后从缝隙看，原来是你和一些伴娘们，你依旧穿着那身红嫁衣，盖头取下了，华美的金冠下，是我朝思暮想的脸，十年来，第一次离你这样近，你急匆匆跑到了我的隔壁间，突然什么金属的东西掉落了下来，还戏剧性地从门下滚落到了我这边，仔细一看，原来是一柄精致的铜镜，我听到了你在隔壁的呼声。
“哎呀，我妈给我的照妖镜，别在腰间我给忘了。”
伴娘们被傻傻的你乐的大笑，在笑声中，你敲了敲隔间的墙板说能不能让我把镜子递给你，我捡起镜子，看到你从门下试探着接镜子的手，涂着喜庆的蔻丹，我从十五岁后就再也没有握到的手。
再握最后一次吧，我这样想着握住了那只手，然后把镜子放到你的掌心中，你将手抽回，对我说了一声“谢谢”。
你走出隔壁间，我从缝隙中刚好能看到你的脸，你不好意思的笑着，伴娘们围在身边为你整理好衣服，然后一同走出了洗手间。
我舍不得走，那真是我能想象到，最完美的婚礼，从中式到西式，你红嫁衣白纱穿了个够，我也一次看了个够，美的让人恍然。
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