坐在宿舍院里的石凳上，我定定的望着三楼的那个熟悉的阳台发呆，□□熊还在玻璃上卖萌，院里的人进进出出，我坐在那里心绪难平、惴惴不安，不停地搜索着那张日思夜想的脸，但她一直没有出现。
我就那么忐忑难安的等了一个多小时，那漫长的像一个世纪的一个小时里，我突然想明白，即使此生无爱、孤独终老，我也不可能像自己以为的那样可以和这个世界和平共处、相安无事，剩下的人生里会有那么那么多的绝望和艰难，我该如何说服自己去坚强面对、独自抵抗?
我真的有那样的勇气吗?
还是像放弃去爱一样彻底放弃自己?
爱都放弃了，我自己还能剩下些什么呢?
可是如果自己都能不要了，那我又何必苦苦坚持?
如果这世上还有什么是能支撑我去追逐、去希望，除了爱，我想不到别的，而我爱的，是虫虫。
终于，在院子里人群慢慢散去的时候，我看见她和一个女生挽着胳膊从外面走了进来，有说有笑。
我就那么怔怔的看着她们，眼睛都不敢眨一下，心里更是翻江倒海的忐忑，她终于在进楼门前不经意朝我这边看了一眼，但她还是进去了，我不知道她有没有看见我，也不知道她是不是看见我了只是假装没看见，是我跟她说过我们之间的交集在五个月前就终止了的，想到这些，眼泪再一次不受控制的涌了出来。
她没有理我。
我该怎么办?
我他妈脑子里面到底装了些什么东西，为什么要和她说那些?
我为什么没在可以好好抱她的时候抱抱她，为什么一定要伤她的心?
为什么要在她的视线里已经没有我的时候才磕头捣地追悔莫及?
我想把自己狠狠的撞在墙上然后狠狠的打上几拳，当初为什么要推开她?
为什么!!!
宿舍的楼门要关了，我擦干眼泪起身准备上楼，一抬头突然看见她在三楼的窗口盯着我看。
对视的一刻，刚擦干的眼泪又下来了，我静静地站在那里望着她，希望她可以看到我眼神中的哀求和渴望，可她转身走了，她离开了阳台，看来她真的是不想见我了。
绝望啊，是绝望，绝望瞬间击穿了我……
难道我的这一生，也要这样结束了吗?
我用尽全身最后一丝力气抬起手擦干了眼泪，转过身抬起脚刚要进楼门的时候听到身后对面的楼里传来的拖鞋下楼的脚步声，声音很急，很大。
我一回头，她穿着睡衣已经冲到了面前。
“师姐，真的是你，你怎么回来了?”
她兴奋地像个孩子，眼睛里忽闪着小星星，是我穷凶极恶的思念着的小星星。
看着她，望着她闪闪发亮的眼睛，我顿时委屈的说不出话来，伸手紧紧地抱住她，伏在她的肩上开始大哭，不可抑制的大哭，我想把这几个月的思念和难过全哭给她听，我想让她知道我很想她，我爱她，我后悔了，我不要和她终止交集，我再也不要离开她……
她有些惊慌的一边拍着我的背一边安慰我，问我发生了什么事，为什么穿着这么一身黑衣服，而我只是哭，哭的说不出一句话，哭的开始抽搐，哭的开始虚脱，鼻涕眼泪流了她一背。
她就那么静静地站着，抱着我，用手一直拍打着我的后背，我感觉自己哭的快要晕过去了，声音越来越小，眼皮越来越沉，越来越没有力气，最后终于不再哭出声音，只是抽泣，不由自主的抽泣。
虫虫从我兜里掏出电话把张扬从宿舍叫下来一起把我驮上了楼。
我还是不停地抽搐，她们帮我脱了衣服擦了脸，七手八脚的把我送上床，我紧紧地拉着虫虫的手呆呆的凝视着她，还是不停地流眼泪，不停地哭，虫虫站在床边安慰了我半天，看我稍微平复点了就换了件张扬的睡衣爬上床陪我躺下，一边用手轻轻拍着我一边用湿毛巾给我擦眼泪，看着她我的眼泪就停不下来，我真的好想她，好想她。
好想好想她。
过了一会，她停下手里的动作，两只手托着我的脸擦干我的眼泪，看着我的眼睛跟我说：“师姐，你不要过河这边来了，我游回去陪你，好不好?”
听了这句话，我像个孩子一样钻到了她的怀里紧紧地抱住她，又开始啜泣，疯狂的啜泣。
这一次，我绝不放手。
(全文完)
一些后话：
小说的灵感来源于一部电影，《阿黛尔的生活》，电影里，我为艾玛的清醒和克制臣服，也为阿黛尔的深情和迷茫心痛，那是一段多么纯碎的爱情，那是一个让许多对爱情心怀憧憬的人久久不能释怀的故事，而在真正的生活里能打败爱的，是什么呢?
可能是金钱，可能是误解，可能是彼此身上难以磨平的棱角，但我更想说，真正能打败爱的，是每一个在爱里无法看清和保持本真的自己。
这世上每天都会有很多爱和爱相遇，也会有许多爱和爱分别。
爱很难吗?我觉得不难，可能一个眼神，一个细节，多巴胺一分泌，心跳一加速，头脑一昏热，一段感情就开始了;
那爱很简单吗?可我也觉得爱也一点都不简单，因为在爱发生之后，有太多太多的东西需要被揉进一段感情里，任何两个齿轮的咬合出现了错节，爱就有了缝隙，而一旦有了缝隙，爱就可能被瓦解。
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