监考完搞大清洁。
因太累，中午一回到宿舍便睡觉，刚躺下，晟便过来了，他向我道歉，说那天要我去看电影态度不好，我没想到他会这么说，不过，我那么疲倦、落寞，他也该看出我半点热情也没有。
睡得一头大汗，五点钟起来回学校。
刻试卷。
晟忙着中考的考场布置，一开始似乎还很开心，后来不出声了，闷闷不乐的，我不愿再去想。他一天都没吃成饭，便早早回十九中了。
一个人呆在办公室的滋味挺好，我不愿意回十九中。
九点多才回宿舍了，一回来便又躺在地上，后来又哭了，迷迷糊糊的，怎么躺也不舒服。后来写了一篇文章，《春逝》，也不知是什么文体，也不知道写了什么，我的文字一直都是朦胧又飘忽的，就让它朦胧飘忽于这个没有我的立足之地的世界吧。
风华，你不要走，在这又一个温润的春天，你不要走。
你总是在温润的春天来，像一线阳光，默默地映着我寂寞的心，我只想静静地坐在那儿，感激地泪儿直流。
风华，你要走吗?我知道你是喜欢跟着我的，我知道你不愿意让我独自走在夜里。
那样的一个春天，我的窗前总有一枝黄玫瑰，花瓣儿在轻风中拍手，你站在我身边，轻轻拭去我的泪。风华，我病着，你知道的，我一直病着，而且永远不会好，我心里更是病着呢。我病着，我要晒着你这阳光，做着黄玫瑰的梦。
风华，你总爱抱着我到那条河边，坐上老半天，看船儿载着许多东西，打那儿缓缓地移过。你会给我讲石头开花的故事，给我讲海里的一个皇帝的居所，你会轻轻地吻我，吻我的额头。
风华，我很想笑的，一直想笑的，为你微笑。我很想好起来的，想好起来与你在阳光下舞蹈呢。但是，我好不了了，我像你指间的一朵小蓝花，很快会枯萎的。
风华，春风又来了，你能感受到吗?你为什么还不来?风华，在春风中，你总爱轻抚我忧郁的眉心，总爱吻我盈泪的眼，轻轻地叹一口气。
风华，我不知道我还有几个春天，我的春天都是你的，温润润的像我的眼的春天，你还要吗?你不要了，我就永远没有春天了。风华，你不要死，不要让我独自走在夜里。风华，你为什么要死呢?你什么病也没有，如果我是你的心病，让我死吧，我死了，你的春天便不再下雨了。
7月1日星期五
改试卷。
下午回宿舍，煮了晟拿过来的玉米，吃了三根，饱得不得了。晟把房门钥匙给我，说要出去，让我照顾小侄。
在学校吃了晚饭，与小石、小邓聊天，一边喝汽水。
晚上，还钥匙、玉米。后晟过来说他煮了红豆糖水，问我要不要，那时我正躺在地上听音乐，《丝绸之路》《意大利随想曲》《田园》，他来了，我也懒得动，继续听我的，他随手拿了本摄影书翻，不久便走了。洗头洗澡，差不多十二点才到了晟那里，他已经睡了，我进去时他翻了个身，但我叫了三声他才有点反应，我怀疑他是否真的没听到，我问糖水还有吗?他说你随便看看，冷冷的，不耐烦的。我答应一声便走了。
回曾燕的信，拖太久了，是5月13日写的：
很久没听到你的歌声了，当我晚上回到宿舍，回到小窝，听着收音机时，不禁想起我们以前在洗澡间互为唱和的情景。
还在为你那些“坏孩子”生气吗?本来就不胖，别越来越清减了。现在想起以前我们互相为学生的不听话而生气的情景，倒有些失笑了，我也看开了许多。这些事啊，不值一提。
不觉间，我们都已在社会上谋生一年了，只是，这和在大学一年级或任何一年的感受都不同的，虽然在学校工作，环境较其他要单纯些，但如一位前辈言：学校，是你永远要学习而又不能出人头地的地方。的确，我现在已感有些疲累了，如果谁有能力将我调出教育线或允许我出线那我真要感恩戴德了。不是说自己不热爱这一行，只是，在此精神上的紧张及磨损，使人未老先衰。不过，在这一年里，虽辛苦，但是渐入佳境，起码没有人说我教得不像样，学生也大部分爱我，我宿舍里常有花，是学生们回校时送的，那时，慢慢地一支一支地插好，心情便开朗了。
张华工作上也很出色，在他的部门，已是独当一面，他只要走开一天，部里工作就会脱节。如果我告诉你，我想和他“登记”了，你有何感想?
只是有些恨自己：这么快就想把自己打入地狱，忍受不了孤独和思念，这个软弱的我啊!真担心如果一结合，以后便乖乖地做煮饭婆子了。所以将我的教训说与你：不要轻易被孤独、寂寞俘虏。
我的“坏孩子”依然如故，甚至坏的水平越来越高，我早不再生气，只是这更可怕：因为我已经变成木头、石头了，人生毫无意义，也无活力。韩襄刚工作时，说她“像满身泥巴的鸭子掉在了水里”，我觉得自己像一只水淋淋的鸭子掉进了泥潭里。这就是我这一年的收获。渐入佳境，渐入无境之境。我实在太幼稚了，以为自己很有“力量”，可以为了我们的“教育大业”奋斗，最终发现自己那么弱小、无能，每次委屈沮丧哭泣之时，就想起曾经与父亲的对白，就不觉苦笑，我苦是活该，我苦也要装出笑，所有的委屈都只能独自吞进肚子。这儿没有西伯利亚的广阔的荒芜与浪漫，也没有危乎高哉的崔嵬自然，这儿拥挤逼仄，脏乱粗俗，这里没有一样东西能让人联想到美，只有三楼的大阳台有时可以吹吹晚风，看看夜空中的星儿、月儿，但因它受太多人的青睐，个个走来走去的，也根本无法跟以前我家乡的夏夜相比。我只能呆在我那四平米的黑暗闷热的小空间里，常常难受得几乎得精神病，很想冲出去走走，但无地方可去。以前能一首接一首地唱歌，多长时间都可以，现在虽有想唱歌的时候，但张开嘴巴却一首也想不起来，记忆力之差可想而知，我的思想早瓦解成了碎片，为了不让因破碎而痛，这些碎片被迫变成了泥浆。我这儿永远不缺热闹，是热闹得令人烦躁，我是热闹人群里的烦躁者和寂寞者，是逼仄环境中的纸片人，我希望自己生活在一个完全封闭的世界，安静地死去，我天天都在想死啊。
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