如果这是情感觉醒的必然结果，那么我得说它实在来势过于凶猛。
舒榆到底是长了一双桃花眼，注定了会招蜂引蝶。我有多喜欢她看我的样子，就有多讨厌她用同样的目光看向别人。当我注意到舒榆眼里对陶淞年的兴味越来越浓重时，那种不受控制的嫉妒很快就席卷了我，让我难以保持一种平常的心态同时面对她们两个人。
我不能让自己失控，所以我选择了避让。
可是这样一来我更加清晰地认识到，我对舒榆的渴望在与日俱增。
每天坐在单车后座的时候都让我倍感煎熬。我离她那么近，只要稍稍偏一下头，动一动肩膀，就能贴在她单薄的脊背上。虽然舒榆因为乳糖不耐受而几乎不喝牛奶，但是她身上有一股牛奶的味道，像初生的婴儿那样，无端的总是让人感到安心。
我有时会将脑袋埋在她背上，轻嗅她身上的气息。以前不觉得有什么，后来总疑心这样有些猥琐，便渐渐地减少了这样做的频率。
比起这个，每天给她喂早饭的时候受到的考验才是真的让我心慌。为了节省时间贪图方便，每个上学的日子里，舒榆的早饭都是我剥开之后从后面喂到她嘴边的。
她要在前面看路，自然不能时时回头过来，我从她身后喂食，就要半个身子伏在她背上，举着吃的去找她的嘴，有时难免会被她的牙磕在手上，或是手背刚好擦过她的嘴唇。过多的接触总让我觉得异样，身体在触觉上感知到的酥痒进而变成了心尖上骚动的一根绒毛。
可是很诚实的讲，我喜欢并享受着这种感觉。
我从起初就怀疑陶淞年接近舒榆是别有用心的，不过鉴于她没有做出过什么出格的举动，只是大幅度地增加了在舒榆眼前出现的几率，所以直到她做了那两盒点心我才确认她真的在觊觎着舒榆。就算她什么也没说，送我们吃的也是出于好意，但在我眼里她已经在挑衅了。
这份好意我领了，却梗得自己完全吃不下饭，胃里像装了个秤砣似的顶着难受，索性在床上窝了一个中午。舒榆来找我的时候被吓坏了，焦急的模样落在我眼里就好似一剂强心针，又续了一命。她仍是在意我的。
我可以控制着自己不去管她与谁交往，或者谁总是出现在她的手机信箱里，但是一旦这些无关紧要的事情影响到了她的学习，我就习惯性地要说教一通。
她应当要知道轻重缓急，什么时候该做什么。这是我对自己的要求，同样也是多年来我有意识灌输给舒榆和芮芮的。说我强迫症也好，管闲事也好，要不是关心她们，我根本就懒得管。
然而舒榆的反应让我有些心冷。她承认自己不够专注，心思没有完全放在考试上面，却把陶淞年摘了出去，极力地维护她。
就算我知道她说的是对的那又怎么样呢？我从来没有那么生气过，有一瞬间甚至就想干脆让她自生自灭好了，我再也不要管她的事情。
这是认识多年以来，我们爆发的最严重的一次冷战。我第一次这么迫切地感受到，自己在舒榆心里的位置受到了挑战。我有一种不祥的预感。
事实证明我的预感是非常准确的。
当我从超市出来，看到不远处舒榆和陶淞年站在一起的时候，手指不自觉就抓紧了刚买的零食，暗自咬着后槽牙转身走人，假装根本没注意到她们。
舒榆很快追了上来，跟在我后面一言不发，像个沉默的小尾巴。我知道她就在我背后，然而我心中有气，不想搭理她。要不是她突然被邻居养的狗吓到，慌张地抓着我的手贴紧过来，我可能直到进家门都不会跟她讲话。
不过心软终究是有代价的。
她红着脸，语气紧张地告诉我她和陶淞年互相有好感。
我其实根本不记得当时我脑子里想了些什么，用一个很俗气的比喻，就好像晴天霹雳一样，让我顿时就失去了力气。
虽然我已经很努力地控制了自己的情绪，语气仍旧变得十分不耐烦。我说我不会插手她们的事情，而事实上我知道自己根本没有立场，也可能不会再有机会去插手，这样说不过是让自己看起来不那么失败而已。
我几乎是落荒而逃，生怕继续留在那里就会忍不住拎着舒榆的衣领让她再把眼睛睁大一点。眼前站的这个人，她难道看不到吗？
第六十五章 宁冉番外
这是一个极其混乱的时期。我引以为傲的理智和聪明才智在这种时候根本起不了任何作用。我越是想要抑制心里的不痛快，就越是忍不住会在脑子里想象出各种她们在一起的画面, 像在自虐一样。
更令我感到难堪的是, 这些愚蠢的内心戏除了我自己, 没有人知道。摆出一副顾影自怜的姿态也不晓得是在给谁看。实在没劲透了。
我当时就已经想好了, 既然舒榆对别人产生了好感, 那么我就可以将自己的那些念想都藏起来让它们烂在心底，就这样继续做好朋友也完全没问题。等到高中三年一过, 大家各奔前程，该怎么样就怎么样, 一切迎刃而解。
然而我高估了自己, 我做不到那么大度。嘴上说得那么简单，好像眼一闭就能当做什么事都没有, 关起门来就只会咬着嘴唇直喘粗气。要真有那么容易就好了。
人啊，越是抗拒什么，命运就越是会逼迫你面对什么。
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