10月18日
中午她来了，很疲倦的样子，我又伤心又心疼，我怎么会这样痛苦啊！
“昨晚没睡好吗？”我看着她的眼。
“嗯，整晚都没睡觉，刚才上数学课的时候我差点睡着了。”她满眼疲惫地看着我。
司乐，不可以这样……我都干了些什么啊！我望着她说不出话来。
“你不是要我拓宽交际面吗？我交了很多朋友，学习和交友都需要时间啊。我们之间的那些还要我解释吗，你有一些东西是不能被代替的。”她的大眼睛里蒙上了一层烟。
我无言以对。是啊，都是我说的，你是多乖的好孩子啊！可是怎么能因此而冷落我呢！你怎么可以突然由这么热情变得这么冷漠啊！
啊，我被自己的爱欲弄疯了！我怎么就不能平和地、细水长流似地耐心地爱你呢？
10月20日
昨天给她写了一封信，对于我这封乱七八糟的信，我很不心安。
晚上我便给她打电话：
“你害怕吗？”
“怕什么？”她问。
“怕我喜欢你啊。”
“是我先喜欢你的好不好。”
“可是你是小孩子啊。”
“难道小孩子就不应该负责任吗？”
……
她总是在宽慰我。我说这些自责的话也许就是为了让她宽慰我，从而让我负罪的心得到暂时的舒缓吧？我是多么自私啊。我的孩子啊！
“你怕我写的那些吗？怕我不正常吗？”我说。
“你的那些算什么，我写的那些才叫真的不正常呢！”她静静地说。
“你为什么撕掉不给我看呢？”
“人还是有理智的嘛，这个更重要。”她还是那么冷静。
“你爱我不像我这样重吧？”我突然问。
“它又不能称又不能量，怎么知道谁爱谁多一些呢。”她叹了一口气。我想拥抱那一声叹息，我爱你！你让我快乐！痛苦着的快乐。这是怎样的灵魂啊！
我那么喜欢她这些迷恋的话，好像我每一天渴望着的都是这样的话。它们让我欢喜让我忧愁，我就像一个染上了毒瘾的人，拼命地想戒掉，却又发了疯似的不断去寻找那令人迷醉的气味。
10月24日
她依然很少出现，短信也更少了，我的短信常常是发到太空去了，没有了回音。我的心情由幸福欢乐的的浪峰滑到海滩，然后跌入了深山的谷底。
每天下午乘公交车回家的时候，我总坐在单人的靠窗的座位上，凝望着车窗外的田野，房屋，高楼，兀自发呆落泪。蓝天，阳光，灰尘，绿树，汽车，火车，行人，电线杆，远山，总是模糊着，灰蒙蒙的，那么熟悉又那么遥远，那样的含混一片，似乎全沉浸到了无以名状的悲伤里。
我爱，但不能爱；我想知道，但不知道；我想问，可是不能问；我要表达，可是不能随便表达；我受伤，但不能怨恨；我想反抗，但不能生气；我想全然消失，可我有权利吗？陈笛的文学社已经出了一期刊物，现在正在忙第二期，我怎么跟她交代，还有那许多年少热情的希望我指导的学生……
我实在无法忍受这样的折磨，我跟她说，你还要吗？不要了一定要告诉我，不然很不真诚！我不可以再这样傻！
可是她不出声，她总是沉默，无论我怎样难受她总是沉默。我该如何去解读她呢？
习惯了把她当成知心的朋友，习惯了忘记我们的年龄，习惯了每天的短信联系，习惯了我们彼此相融在对方的气息里。
我如何忍受这种灵魂掉进冰窟似的寒冷！
要她远离我不是我一直追求的吗？我怎么无法高兴起来？
我常常一整天不说话，温和得没有任何脾气，就像一条死鱼。
我感到全身发冷，南国的秋天依然阳光灿烂，可是靠窗而坐的我总感到瑟瑟发抖。
也许心痛发冷的时候就这样坐在这里，心脏就可以停止跳动了。
其实我一直渴望死亡。灰色和黑色一直是我生命的底色与主色。
我又开始疯狂地想像：
我徒步在一个没有人烟的地方。
流浪。
与野兽搏斗。
彼此撕咬。
鲜血淋淋。
残阳如血。
林木茂密阴森。
高草丛生无边无际。
我从红黄色的峭壁上猛然下坠。
粉末碎片血肉横飞。
永久沉睡。
最美丽的死亡。
——我像是一个重症病人，正在熬着她的危险期，我该怎么办啊？！！
这一个星期很漫长很漫长，我什么也干不了！平日里同事都说我热情，幽默，具有亲和力，可是现在我是连假笑都挤不出来了。
3 波动
10月26日
她突然又出现了，并竭力邀请我去参加她们的校运会，说她有项目。
我们的领导竟然同意了。
我将在她们学校度过两天。她将我安排在陈笛的身边：坐在她们班级前边的高高的看台上当一个计时员。足足有两天时间可以看见她！这两天里只要我一回头就能看见她！而我坐得那么高，如果她愿意她可以一直看着我……
啊，我就在你的目光里，我沐浴在你的目光里，我笼罩在你的目光里，这个世界都是你的目光，我的爱就融化在这天地所有的气息里，这每一丝每一毫的气息里，我原来发凉的虚弱的身体发凉的虚弱的心，现在可以软软地无力地而又欢乐安静地睡在你的目光里了……
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