1月3日
我把它删得干干净净，我电脑里的日记本、书信本、为她收集的资料，所有的地方都空了，我想让所有的东西都空掉！
冬来得好！阳光明净。望着窗外白花花的冬阳，我的思绪又飞离了我的躯壳。
对，我在满满的湖边。我跳了进去，冰凉冰凉的，可我感到很暖很暖，暖得发烫！因为我又发烧了！我烧得很厉害很厉害！我想就呆在里面，就呆在里面。我爱那满满的湖水，那满满的湖水让我融化、消失，我爱这样！
湖畔满地落叶，是我爱的景象，是我爱的感觉，我愿意沉醉在里面，与它们一同美丽长眠，睡在缤纷灿烂的梦里不再醒来。
我愿意是湖边那一地的小小的苹果花，开在你必经的路旁，当你踏在我身上，我感到了痛苦的幸福，让你带着我的碎片、我的余香离去，让我快乐地混着泥土回归自然。这就是苹果花，我愿意做的花！
司乐，这就是你曾经的白痴小采！
是的，还有！在满满的天地间，在所有的气息里，都弥漫着音乐，班得瑞的音乐，都弥漫着馨香，是你唇间的馨香。所有的地方，所有的地方！无处不在，无处不在！让我消融在这乐声中，让我消融在这气息中！
还有，还有！寸寸青草，片片落花，全是温情，全是阳光的吻痕，全是被大地紧紧拥抱的爱人，全都是，全都是！我想象，我也是！蓝天有一对明媚的眼，温情每一个角落，每一个心灵。我想象，它也温情着我！
让我，就这样，想象、感受着这一切，然后死掉！
司乐，这就是你曾经的白痴小采！
别无选择，别无选择也是一种选择吧！我选择在这儿，如一棵静默的草，在这个角落里独自晒着偶尔射进来的太阳光。我怀着感恩的心，感谢你曾经来临，感谢你曾经眷顾，并怀着满心的温情、无限的耐心，等待你再次的来临。
司乐，这就是你曾经的白痴小采！
1月6日
这段时间呢，反反复复想的只有一个问题：如何才能活下去呢？
我需要为活下去找些理由！我似乎已经没有活下去的勇气了！太重了！太重了！每天都在泪水中度日，每天都不想说话！我厌世极了，对自己绝望极了！在某些时候真的有要离开的冲动，我无法说服自己。
前天晚上跟女儿在楼顶散步，她突然说人太伤心会得伤心病，会死的。我奇怪她怎么会这样说，看故事多了吧？是啊，我得了一辈子伤心病了，只是还没死。
每天每天是怎么过的呢？别人都是怎么过的呢？怎么活的？日子那么漫长，漫长得每一分每一秒都那么难过。
天上的星呢？傍晚的风呢？淡淡的云呢？蓝蓝的海水呢？它们都是怎么过的？一切都是没有言语的寂寞，一切等候是没有言语的伤痛。都静止了，都老去了，都默然寂灭了。我疯了。
1月7日
眼睛很痛，哭得太多，白天哭，晚上哭，半夜哭，醒着哭，睡着哭。很不错啊，人生的悲观者，追求极端者，孤独寂寞者，逆来顺受者。
我是灰色，是黑色，忧郁的颜色，死亡的颜色，鬼魔的颜色。可是我今天穿了白色，天使的颜色，也是送葬的颜色。
来到这个世界很茫然，孤独的灵魂总无助地飘荡，我本不该来，我给这个人间带来了什么呢，除了自己无尽的痛苦，便是别人的痛苦，我自作自受，自暴自弃，自怜自艾，让我自生自灭吧。
我想跑到一个没有人烟的地方，流浪，被野兽咬死吃掉……啊，活着好累好累，好累好累，什么时候可以睡着了不再醒来，那便是完美。
什么也不要，什么也不需要，我是这个世界以外的人，都远离我吧，我可以，其实我一直如此，灰色的人永远是这个缤纷的世界里不协调的颜色。
我想死，我想死！可是，我必须努力活着，为许多许多人，当然包括你，司乐。
1月15日
太棒了！
天气怎么那么好！好像是专为我而来的！
那么蓝的天，那么白的薄云，那么亮的银似的阳光，那么绿的树，那么清恬的早晨！
我一直在笑，你看到了吗？我的蓝蓝的天，你看到了吗？我每天都对着你笑，一早出门就对你笑，一走出办公室就对你笑，在所有见得到你的地方都常常忍不住对你笑。谢谢了！
欣赏你照在高楼墙面上的纯净的白，有着生命力的白，欣赏你泻在叶子上的亮亮的绿，温暖含笑的绿，欣赏你偷偷地从窗帘边探进来的温柔，像调皮的孩子，又像多情的少女，欣赏你无边无际的光明，欣赏你暖暖的一直触摸进我心灵的魅力！
冬日的阳光，真好！
是啊，我笑，我有什么理由不笑呢？我在，就一起都在啊！
傻孩子，你真棒！好孩子，你做得真好！我很放心，真的很快乐！不错，不错，真的不错嘛，你总是说这句话的，记得吗？
1月20日
清晨，我注视着窗外的那个园艺工人，他骑在高高的活动梯子上修剪树木，姿态悠闲，表情淡漠，手中的剪刀“嚓嚓”有声。我羡慕他的悠闲与淡漠，天天与植物为伴，应该是一种诗意而又艺术的生活吧。可是当他潇洒地挥动着大剪刀，让那些鲜绿的枝叶纷纷坠下的时候，我的心开始往下沉，那些渴望自由的不羁生命消失了。它们必须消失，它们注定要消失，这些“出轨”的“非主流”的存在并不符合人们的审美需求……慢慢的，我不再注视那些飘飞的枝叶，只凝神在园艺工的那把大剪刀上，并似乎感觉到它已来到我的眼前，正在我的颈前晃动，或许，我就是那种该被“咔嚓”一声剪掉的人……
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