“还是很累吗？”先生走了进来。
“还好。”我坐了起来。
“上午医生怎么说？”
“他说能治好，要求我停掉精神药品。”
“是啊，早就该停掉了，我也早跟你说过那些药能不吃就不吃，副作用很大的。”
“但我有点担心一下子适应不了。”
“那就慢慢来吧，不适应也得适应。他有没有说是什么原因引起的？”
“根本原因是情志失调，直接原因是太累和吃西药太多。”
“那你以后就多点跟同事、朋友聊天、去玩啰，也不要再写什么东西了，整天对着电脑也不好。还有，多点去打球，就不要再一个人去跑步了，多几个人玩会开心一点。我相信，一个人只要多锻炼、按时作息、饮食正常，就什么问题也没有了。”
“嗯。”
“女儿洗完澡你就去洗吧，早点睡，就算睡不着，躺着也是一种休息。”
“好。”
他站了一会儿，好像还想说什么，最后还是沉默着出去了。
女儿出来后，我就去洗澡，随后就躺在床上，他回来睡的时候见我还没睡着，便问：“今晚没吃安眠药吗？”
“没吃。”我说。
“我们家还有桂圆吧？泡杯水喝可能会睡得好一点。”他说。
我想想也是，正好也口干得厉害，于是又转回客厅，泡桂圆茶，还往里边调了两小匙蜂蜜。
回到卧室，他已鼾声微起。若是我有他这种入睡速度多好啊……当然我还是睡不着的，身上极度疲惫，脑子却极度清醒，那本没读完的日记又在我的脑海浮现，这是对我下午自我放纵的报复……我驾驭不了自己的脑子了，因为驾驭不了自己的心。我当然没爬起来又去翻日记，不用爬，不用翻，它们都在我的脑子里，后来的每一个场景，每一个细节，每一种感受，我都记得，而且一想起就仿佛全是当下发生的事，全是当下的感受。
司乐在与我交往了四个月后，开始疏远我，由无意到刻意，我在她前后态度的巨大反差中备受折磨。那段日子的每个晚上，在女儿睡下后，我就到楼顶上散步，望星空，看远处的万家灯火，看楼下的七彩霓虹车来车往，或者坐在楼面栽满藤蔓的棚架下，泪流满面。我无限悲苦地回顾自己的人生：多少年过去了，原来我还在那里，年少时的情怀以为早已埋葬，原来那一方天空从没离开过我的心海。这样的星空，我曾相伴多少年？这样的黑夜，我曾独对多少年？这样的万家灯火，世事繁华与暗淡，我曾思考多少年？这样的孤独与寂寞，我曾品味多少年？我以为我已跋涉千里，原来还是在出发的地方。我以为我已走过，我是如此刻意地要走过，可是，多年以后，我仍在寂寞的故园徘徊，无言地泪雨滂沱。我还是这样痛苦无望地爱着一个同性……同时我又常常无尽心酸地想着这半年来的一切，所有彼此说过的话，做过的事，发过的信息，最后明白一个真理：我只是一个人，我一直就一个人，自己和自己恋爱。
当迎风的笑靥已不再芬芳
温柔的话语都已沉寂
当星星的瞳子渐冷渐暗
而千山万径都绝灭踪迹
我只是一棵孤独的树
在抗拒著秋的来临
我就是那棵树，那棵孤独的树。
为了宣泄自己的极端压抑，我背地里写了很多信和日记，有时候也会发一些语无伦次、不知所以的短信给司乐，泛滥完后就向她道歉，再恳求她千万不要理我……在她的面前，我失去了尊严，失去了常态，我是一个疯子……我很想弄清楚她的真正想法，但又不好直截了当地跟她坦言我对她怀有的是爱情，对我那些模棱两可又激情汹涌的短信，司乐始终沉默。司乐是了不起的，她一直沉默，这个可怜又冷酷的孩子，她不再给我片言只语。每次到她们学校做指导，都是对我的严酷考验，司乐一会儿热情快乐，一会儿冷若冰霜，一会儿烦躁无礼。我的疯狂损坏了我的形象，司乐表现了她的傲慢……两个月后，我从强烈地震变成偶尔余震，我不再去找司乐追问任何答案，虽然我还是那么需要答案，还是那么疯狂地爱着她。我不再说“我爱你”，不再提什么爱，不再随便发什么短信打什么电话，我只希望在我还必须去她们学校的这半年里，我能不出事，她能不被影响。
为了相处得更自然，我努力忽略掉她所有的脾气，表现我作为长者该有的态度：依然对她热情、关心，依然开玩笑，可是这种刻意的努力被理解成别有用心，司乐不仅回避我，还越来越明显地表现出不屑、厌恶、愤恨。终于，在我们相识一年后的那个暮春，她借同学之手给我发了一则短信：采薇编辑，司乐让我告诉你不要再找她，她很感谢你对她的照顾，也是因为这些照顾她才一直不忍拒绝你，你的心态不适合她，请你放手。
司乐，这就是你。这就是我。这就是我们。
我寂灭了一年，我们寂灭了一年。我找了个借口，不再进南英中学的校门，在她们开学的日子里，我不再拉开我的窗帘，在偶遇司乐的时候，我不再认识她……
我已无诗
世间也再无飞花无细雨
尘封的四季啊
请别哭泣
万般万般的无奈
爱的馀烬已熄
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