许多时候去找你是不得已。我们只能是朋友。我跑那么远去读大学是希望不再受任何情绪的影响。我必须去实现我的梦想。
一个月后我把另一封长信以及我的性取向测试结果装进信封，交给了我先生。又过了一个月，我正式走出婚姻。我离开了我的家，离开了我的女儿，捏着我的工资卡，提着简单的行囊，搬进了天台，正式成为天台的长住客人。我曾经莫名舒爽地设想，某一天可能平地一声惊雷，我突然暴露了，也许因面对世界的尴尬而选择远走天涯，但我没暴露，依然是一个小编辑。
我的痛苦之门关闭了，却没能开启幸福之门，但从此走上了一条自由之路。我曾经在这条路上踟蹰不前，悲观绝望，我不止一次对迷林说：“我撑不下去了，受不了了，我想结束自己！”
最终迷林生气了，急了，她说：“你这样怎么对得起我！怎么对得起我这两年的陪伴和暗恋！”
我吃了一惊：“你，真的暗恋了我两年？”
“是！你什么也看不见，你眼里只有她！你目不斜视心无旁骛专心致志！”
“怎么没听你提过呢？”
“你说过谁要是打搅你，你就跑。我不想失去你这个朋友。”
“怨恨过我吗？”过了好一会儿，我说。
“没有开始，没有承诺，怎么会有怨恨呢？你现在就像我的一个亲人，我只祈求你平安，希望你健康，快乐！”这个波澜不惊的大度宽容的女人说。
“我们，还是像过去一样吗？”
“当然！一如既往，恍如当初！”迷林笑得坦率，真挚。
我有什么理由放弃自己？
为了走出困境，我买了很多心理学书籍，斯科特派克一套三本的《少有人走的路》，克里希那穆提的系列著作，还有许多其他的心理学书籍，另外又重新找出老子和庄子的作品，希望能从他们智慧的经典里得到需要的养分。而在这一年里，给我关心、鼓励和帮助最多的是马蹄声，这个小我三岁的女子，用无数热情、细心、包容和激励的短信、邮件陪伴了我三百多个日子，不仅充当了我的知己，还是我的心灵导师和真诚无私的助手。当然，马蹄声曾多次对司乐有微词，对此，我给她发过一封邮件，也许这封信可以作为我故事的结局：
我和她从头到尾什么也没有。我们没有故事，没有开始，也不存在结局。
我们只是一个沙漠遇见了另一个沙漠，她幻想着我的绿洲上全开着康乃馨，我梦想着她的绿洲上满种着玫瑰。我们都只像庄子一样做了一个蝴蝶梦。我们的故事是，我在黑夜里望了六年月亮。
是我的想象力让我拥有了心灵的故事。她对我仅仅是说过几句热情的话，有过几个亲密的动作，仅此而已。是我硬要把它想歪了，我给那些话和举动赋予了全新的意义，我将三个月的普通交往在心里延续了六年，我的毒瘾比曲莉和岚更厉害，我是个梦想家和妄想狂。
那些热情的话和亲密的举动是现在所有的孩子都会说都会做的，当她觉得你可亲的时候。我女儿就天天这么说，这么做，高兴的时候甜腻得让你烦，一不高兴呢，就横眉竖眼，耍赖、耍横、发恶，许多时候她也会这样，她确实当我是妈妈了。迷林也这么说过，说她对我只有索取没有给予，这就是典型的孩子对长辈的感情，我觉得很对。除了刚交往的时候，无论我碰到什么事，她一言半语的关心和问候都不会有。孩子对长辈就这样吧？她们只活在自己的世界里，长辈的事全是外星球的事。
不是她没说清楚，是我不肯接受这样的事实，是我无法放下自己的欲念。她的沉默，她的委婉，她的冷淡，她的忽冷忽热不置可否，我相信你们家可可都能感觉出来，何况是我这么敏感的人。她的偶尔的好，我会把它夸大几千倍，企图从中探寻出一些我需要的东西来。她跟我保持联系完全是出于师徒、朋友间的交往，而我却把它复杂化，所以才产生各种各样的感受。你想想啊，六年的无限想象，会把芝麻大的东西想象成什么呢？它完全可以变成一个疆域辽阔的王国。所以我不得不佩服自己的虚构功力。她联系我除了她家人的意思，确实有她个人的意愿，但是作为一个孩子，为什么她不能在一个长辈的面前偶尔撒一下娇耍一下赖呢？所以我的那些痛苦和波动完全是自找的，实际上是不甘心不死心的表现。我多么像一个死皮赖脸、死缠烂打的可笑家伙啊。
至于你说的她的心机，我相信在对待我的事情上她没有任何心机。何必呢？我是用不着她召唤就会送上门的赶都赶不跑的癞皮狗，她有必要耍心机吗？碰上我这种癞皮狗，实在是她的不幸啊。你想想，她活得多艰难啊，她不能藐视她老师的朋友，不忍伤害一个爱她的人，不得不尊敬一个家人认可的好人，不能损毁一个同学信任的编辑，而这个人用她的关心和所谓的宠爱给她施加的压力是远远超乎她的承受力的，她实际上一直生活在夹缝里，要多累有多累。所以她真的不容易，能够处理成这样已经很了不起了。你设想一下，一个十来岁的孩子，长期处于这样的状态是怎样一种状况？她能够那么照顾我，没告诉她的父母和陈笛，没跟她的同学朋友议论我，已经非常难得了，你不觉得吗？在外国，就算是语言上的侵犯，我那样都是犯罪啊。
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