我也没什么可写的，基本都是鸡毛蒜皮。
比如今天我上课吃干脆面，我同桌告老师了。
今天我上课看小说，我同桌告老师了。
我后桌男生超恶心，搓身上的泥递给我，我和他打了一架，我同桌告老师了。
我琢磨着自从有了同桌之后，我就成了办公室常客，进办公室比进我家还顺畅，什么屁大点儿事我同桌就要告老师。
问题是我也真是学不进去，辜负我同桌的期望。她以为我就算不是徐菀卿那样的文学才女，也应该是商佚那样的神秘学神，巧了我都不是，我真的记不住，也不知道脑子出了什么问题，以前还没四处转学的时候我的学习也还不差，但越来越笨也不是我的错。
我同桌把我摁到桌子前死学，商佚也给我制定了学习计划，但我大睁两眼，老师给划好了重点我死命背也记不住，这怎么能是我的原因。
我把这个事情告诉我同桌，她火冒三丈。
“你怎么能说这么不上进的话？”
我已经在这个学校不上进很久了，她怎么好像第一次认识我一样？
我呆楞地揪着校服，特别没有骨气地站在她面前。
我十五岁一女的，还长一米七一大个，在小学生中间就是一巨人，结果就在我一米五的同桌面前低头折腰大气不敢出。
一是怕她口吐芬芳说出什么我听不懂的话，二是怕她翻脸，商佚和徐菀卿就双双对我翻脸斥责我要乐交诤友不交损友。
我同桌气得像只马上要上烤架的鹌鹑，胸脯起起伏伏的，眼看就要原地爆炸了，好学生的脾性让她深呼吸两口，背过身子：“行了，该做操了。奇怪，我今儿怎么这么生气呢。”
这学期上到中间，我们换了广播体操，商佚好不容易学会雏鹰起飞，接下来就要学舞动青春了。本来她是下午值班，也轮不上她来做操，可有一次全校广播操比赛放在下午，徐菀卿做操天赋异禀，又因为我个高形象好，老师给放到前排领操，搞面子工程。
后来我同桌广播站放了学校宣传片，人家剪辑的时候我看见了我在那里茫然地蹬腿抬手，左看右看，我能想象商佚本人的脸上露出的狰狞面目，吞掉苦涩的眼泪还要假惺惺地继续蹦蹦跳跳。
我说这个其实不是想埋汰商佚，当然提一嘴肯定也挺好的。我主要是想说我们这个广播体操动作丰富，跑跳动作格外多，看起来我同桌那样个子娇小的女孩子在前面领操才比较赏心悦目。
自从广播体操比赛之后我就被班主任重新打回冷宫扔到最后一排，离前排领操的我同桌很远。
操场的旱厕就在我身边，里面的砖缝里藏了我的小说。我趁她没注意就钻进厕所缺勤了广播体操，靠着墙就开始看，厕所里有几个女生比较早熟，年纪轻轻就学会了抽烟，烟雾缭绕我呛得厉害，侧身躲出来。
过了一会儿，舞动青春的音乐结束了，我一抬眼，我同桌一个瞬移不知道什么时候站在我面前：“你又看小说？”
人赃并获，我把书递出去，我同桌劈手夺过书就给扔了，我也不敢吱声。我那小说也就五块钱一大本的那种没营养的小说，扔了就扔了。
我在厕所外面壁思过，我同桌走进厕所。
等她走出来，面色死灰。
难道我不求上进已经让她心灰意冷到这种地步了吗？我端详她脸色不对，小心翼翼地说：“我真没存货了，我肯定好好学习。”
她把嘴一扁，摇摇头，几乎要潸然泪下，但还是憋住了。
“那几个女生欺负你了？”
我个高会打架，我可以找男生和我一起攻击女厕所。
她又把头一摇，沉默片刻，抓紧了我的手：“我可能，活不久了。”
“啊？”
眼泪就跟断了线的珠子一样一个一个蹦跶出来，她边忍着哭边说话：“我可能得了什么病，呜呜呜……我今天脱下裤子呜呜呜……上面有呜呜呜，红褐色的，呜呜呜……不知道什么东西，我可能是得了什么妇科病……”
“……”
按理说，她有一个身经百战的同桌，不应该不知道大姨妈是什么啊！她可还送我红糖来着！
“这好像是，来月经了吧……”
可喜可贺，我同桌终于在临近毕业的时刻正式踏入了青春期。我说她今天怎么发火格外凶呢，这人到底与众不同，初潮来了就已经表露出情绪不好的苗头了。
“不是的。”我同桌学习好，不太相信我这人的话，“我知道月经是什么样的，是红红的，是血，我这个不是，它，它不是血，也不够红……”
她觉得第一次来月经就得血流成河，不穿个纸尿裤都兜不住的那种。
我忍不住噗呲一声，没憋住，李招娣气恼地看了我一眼，也没和我生气，认认真真地盘点了一下自己的存款：“我书包里有五块钱，呜呜呜我家里攒了，攒了三百块钱，我妈妈要走了呜呜呜五块钱我弟弟也要拿走了，我没有遗产，我的书都给你吧……”
你瞧瞧我同桌虽然学习好，但该接受的教育还不多呢。我从小就看各种床上电影被荼毒思想，打开了新世界的大门。照标准来说我肯定就是个坏女孩，我早早地知道男生女生到了青春期都会有点儿什么情况，所以我来初潮的时候极其镇定地去小卖部买了卫生巾给 自己垫上，晚上我妈问家里怎么多出一包卫生巾，我才老老实实交代。
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