我明明是抗拒自己联系她的，但心底深处又希望她能够多发一些内容给我，我就在这样自相矛盾中，将对话框里的话删删减减，最后配合着她的问题，给她回复了几个简单的字：还好，学校也不是很忙。
想了想，还是遵从内心的小小渴望，打出另一行字来：那你现在在什么地方？
那边很快就回复过来一行字：在亲戚公司打杂，在辰州。
她说的辰州，距离江城至少要六个小时以上的客车路程，对我来说，是一个相对遥远的距离，而她真的去了远方，再也不会出现在我的面前，将我好不容易收拾好的心绪，再次搅得稀碎。
我看着那行躺在对话框里最后的内容，不知道该和她继续聊些什么，我克制着自己想要询问更多问题的念头，最后在对话框里留下一个单字，嗯。
这次，我终于将我们的聊天摁死了，刘舒的对话框许久都没有再跳入别的内容，久到我都以为她已经下线。
我望着那个没有再跳入文字的对话框，心里夹杂着失落与庆幸。
失落她最终还是将那些对我的在意一点一点磨灭收回，不再是那个眼里心里只有我的刘舒。
庆幸的是，自己终于克制住心里的执念，没有因为想靠近她而做出一些更卑微的事情来。
就在我准备关掉对话框时，那边再次跳入一行字，这一行字，彻底将我心中勉强维持的平静湖面打破。
：我跟阿宁分手了。
看着这句话，我心里竟然没有一丝感到快意，甚至平静地没有太多波澜。
我一直以为，假如有一天，阿宁和刘舒分手，我这个作为她们感情里特殊的“第三者”，定然会站在最高处，耻笑她们的悲伤与痛苦，让她们也体会感受我曾经的痛楚。
但当我真正听到这个消息时，它仿佛一个水到渠成的结果，没有让人有太多惊讶的成分。
：因为什么原因分手？你们不是关系一直挺好的吗？
我在对话框里打入这个明知故问的问题，而其实她们的分手一直都在我的预料当中，只是没想到，她们的关系，会在如此短暂的时间内瓦解。
而我深深地明白，我的这根刺，从一开始就扎在阿宁心里，它会成为所有不和谐的引子，将所有的矛盾激化，最终撕裂那个她们本来就不吻合的感情裂缝。
半刻，对话框里跳出一段刘舒回复的文字，内容与我心里的猜想所差无几。
：我们从一开始就有了裂缝，永远不可能愈合完美的，就像你曾经总是怀疑我更喜欢她，她当然也可以怀疑我更喜欢你，有了这个怀疑，没有什么事情会长久。
是的，我一直知道，我介意的，也是阿宁一直介意的。
于是我半开玩笑般打入另外一个问题：你们一般都是因为什么原因吵架，会因为我吵架吗？
许久，对话框里终于跳出一段话来，也许是她斟酌许久的回答。
：可能是我早已习惯了你的处事方式，我总是想拿她和你做对比，她和你一点也不一样。
望着这一行字，我迟迟不知该说些什么，但很快对话框里又出现了一行字。
：如果，当初我们能在一起，该有多好。
是啊，当初，如果我们都能勇敢一点，也许一切都会不一样。
她走的太早。
而我，回头的太迟。
：可是，没有如果了。
我很快回复了刘舒这六个字，稍顿，再次回复道：那些我回头去找你的时候，你都在哪里，我需要你的时候，你又在哪里？
我以为刘舒会感受到我心里的无助与难过，会像曾经那般将我放在心上安慰。
但却没有想到，对话框里跳出来的字眼，竟让我心里的悲伤化为更深的利剑，将心底刺穿。
：难道，只有你有过难过的时候吗？那些我苦苦等待的日子里，你又在做什么，我等不到回应的时候，你又是怎么对我的！
原来，她也曾怨恨过我。
我一直以为，那些我拒绝她的曾经，我心里深深压抑的难过，苦苦挣扎的爱意，刘舒定是明白的，却不知道，一直以来，她的心里是如此地怨恨我曾经对她的冷酷。
今天，她终于还是将她心里的怨恨倒给了我，怨恨我将那时无望的她推向了深渊。
我心里一阵荒凉，从指间渗透而出，将它们赋予在文字上，迅速回复给对面的刘舒。
：也许，我们根本就不适合在一起的，就算当初勉强在一起，也许最后也是这样的结局。
而刘舒将回复的文字很快打出：没有在一起过，你怎么知道我们就不适合在一起。
就在我看着这句文字，思量怎么回复她的时候，她的对话框里，陆续打出三句话来，字行间都压抑着愤怒。
：你就这么介意阿宁的事情吗？现在连朋友也不跟我做了是吗？当初，我是怎么走到她身边的？
：对！我们根本就做不了什么朋友，爱人都做不了，还做什么朋友！
：你当初都说要和我友谊地久天长，最后还不是做不了什么朋友，去他妈的朋友！
我以为我们这次的联系能逃得过争吵，起码我一开始已经克制自己不去埋怨那些已经逝去的过往，但我们在语言上兜兜转转却还是绕到了这里，依然将那些仅剩的爱意撕了个粉碎。
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