最初的几天，我每天下海游泳，水里面的鱼虾海豚什么的，都老喜欢我。我白天的时候和它们玩儿，晚上把它们捉厨房炒了。我室友难得清醒一会儿，就看到我炒菜，觉得我很残忍。“你白天还跟它们是朋友。”
“我就随便玩玩。”我拿着锅铲奋力地炒鱿鱼，“它们都是可爱的小动物嘛，可我是高等智慧生物呀，我进化到食物链顶端可不是为了吃素的！我复杂的机体需要能量！”
我室友很奇怪：“你哪里复杂了？”
我生物不好，我也答不上来，最后我憋出一句：“我有二十三对染色体。”
我室友更奇怪了：“我有八十万对染色体，我也没有吃它们。”
23：800000，把我一个人类气哭了，太欺负人。他那种口气就好像我说我今天赚了一百块钱，好棒！然后他平淡地说，我是比尔盖茨，呵呵。
后来我们上chuáng睡觉的时候，我穿着暖绵绵不知道什么材质的睡衣靠着我室友，终于忍不住问，“柳哥，我在你眼里是不是和草履虫差不多呀？”
我室友把玩着我的手指做梦，长长地“嗯”了一声，摇摇头，“草履虫有四十七条染色体，比你多一条——叶宵你为什么要抄枕头？等等，你为什么打我？为什么？我不懂，快住手，生气了，真的生气了……”
我的眼角流下一滴属于全人类的泪水，然后打了他半个晚上。他被我打着打着就睡着了，我却发现一个非常严重的问题，我饿了。
自从我怀孕之后我怎么吃都吃不饱，吃一只半吨重的海豚对我来说根本就不是个事儿。而且我几乎什么都要吃，有一次看到下过雨之后檐角的蜒蚰，我反应过来之前就抓嘴里嘎嘣脆了。我当时简直吓坏了，跟我室友讲，他也没什么办法：“我不曾怀孕。”
顿了顿又讲，“人本来就什么都吃啊。”
最后告诫我，“你不要吃我的猫。”
所以事情发展到这个份上，你们可想而知我是个什么状态了，我饿起来连我自己都吃，基本上是看到什么都抓来嘎嘣脆的节奏，我老公，这么diǎo的洪荒扛把子，都要被我吓坏了，把自己的猫藏起来。
当天我饿了之后，找遍家里找不到东西吃。我室友他不吃东西，搞得我们家应有尽有，就没有吃的。我饿得受不了，看我室友睡在那里细皮嫩肉的，当时脑子就一抽，丧心病狂地扑上去把柳无空给咬了。柳无空被我咬醒了之后，诶了一声说你爱吃就吃吧，我高兴地简直把他脖子咬断了。然后我发现我老公是我吃过最好吃的东西了！八十万对染色体绝对不是làng得虚名，而且吃起来管饱，他长得比我吃得快，我吃再多他也是帅帅哒。
之后我就再也不下海玩了，我每天都在家里啃我室友，我啃他，他睡，难得清醒过来就是我啃他，他gān我，简直不能好了，太颓废、太diǎo了。我知道我这状态肯定不对，我问室友什么时候能生出来，不会是要好多年吧，我室友郑重其事地弹了弹我的肚脐，“快熟了。”
“你是在挑西瓜么……”
话音刚落，我肚子上的皮肤突然凸了出来，有一对很尖的、不知是鳌还是嘴的东西，夹住了我室友的手指。我室友有点高兴，“它咬我了。”我有点愁，这他妈是什么东西？螃蟹？蝎子？还带鳌？我要生一堆海鲜的节奏？这让我情何以堪……
我室友给了温柔的回应，我肚子里就争先恐后凸出来好多尖尖的轮廓，我既不知道这是那些东西身体的哪部分，也不知道到底怀了几个，反正它们都爱跟我室友玩儿，我室友忙得五指又要抽筋了。
我只觉得我的皮肤弹性真好。
之后我室友就从每天昏睡24个小时、醒来就gān我的颓废中开始重新做人，让我从亚马逊上买了很多东西：象棋，围棋，国际象棋，还让我买饭盒，保鲜膜，有很多口袋的衬衫和长裤。我问他要gān嘛，他说要开始胎教，还要为以后带着孩子离开这里做准备。我想他的意思可能是把孩子用保鲜膜包好放饭盒里？这真是海里的亲爹。不是亲爹gān不出这事儿。
我也不知道快递怎么运过来，反正都网购了，那我也买买买买买买买，还替我们的管家先生买了一杆笛子赔给他。他很喜欢，他说他以前是人的时候，是大清朝八旗的富家子弟，会琴棋书画舞文弄墨，后来进来看到我室友忧郁看海的背影，就一见误终身了——我室友一回头分分钟搞死了他。
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