不知道哪个好事者说给小姐听后，哭得比之前担心公子死掉还要难受。我也不知道该怎么办了。
我跟小姐说，“那么我假扮你一下，把这个人应付过去。”
小姐仍然是很害怕，“父亲知道了，真的要被他打死的。”如此地说着，肩膀一直在抖。我要是有个女儿，应该只比她小一点吧！唉，怎么办呢？我心里就像失掉了所拥有的一切那样难过。我本身就是个不幸的人，没有办法看着别人与我一样的不幸。纵使会酿成大祸，我还是硬着头皮照自己的想法来了。
……
显露仪式上，中纳言一直戴着面具。所谓的惊世骇俗的丑陋的脸，并没有亲眼见到。何况从头至尾，他的脑袋都没有往我这里偏过来一点。我连他的面具也不曾看清。
虽然说，我心里愧疚得很。觉得两边都对不起。可这是没有办法的办法。
六月辛亥。
之所以空出时间写一些东西，是因为藤中纳言回去了。主君那边也早就知道，可是什么也没有说。大公子还发着牢骚：“早说我的妹妹怎么能够嫁给那种人呢？丰前也很辛苦！”
这样安慰着我的话，可我一点都高兴不起来。有时候真怀疑他是不是活人。吃饭的时候也不愿摘下面具，只是一个人端到单间里偷偷地吃了这么两次。其他的时候，也没有见他吃过东西。对我也好对其他人也罢，一句话也没说过。时间一到，就被小野宫那些侍候人用车子载了回去。
不知怎么的，我也难过到吃不下饭。那张面具上的脸好像一直在哭似的。我突然觉得那个人可怜起来，为什么要做出这样愚蠢的提议呢？结果到头来，小姐成了他的挂名妻子，这种不幸根本一点也没有改变！早知道如此，早知道如此……
其实我一点办法也没有。
反倒是我哭了好几个晚上。小姐却来安慰我说，完全没关系。没有办法的话，也像大斋院一样，一辈子不跟男人往来，根本不是什么大事。
我又哭又笑的，说她一点都不懂事。像我们这样的女人家，对于幸福的婚姻一事，想也不敢去想。可小姐跟我不一样。要说其实不全是我的错，实在是有些推卸责任的味道。可在这儿就容我悄悄地说。实际上，根本不全是我的错，倒是我比当事人还要在意。给闹笑话了。
要是我情绪一直这么低落着。小姐也会伤心。
大概是立秋的时候。
我不知道自己是怎么了。正信公子一次也没有来过，哪怕是书简也没有送来。因为这样，小姐心里反而更增悲伤。竟让一个貌丑的疯子看不起了，恐怕小姐也难免会这么想吧。可是我羞愧极了，若是一开始不做那种多余的事，也不至于弄成今天这个样子。都是我的错。
我老是梦到那张忧伤的面具，饭也吃不下。那样一个人，哭笑好像都失缺了，到底要怎么活？我隐隐觉得一定是他家里出了事。代替小姐写了很多书信给他。每天一封，没有间断。可是一封回信也没有得到。
我一定也不正常了。
趁家里人都不注意的时候，悄悄地拿了一套男侍候人的衣服，怎么穿也闹不明白，胡乱地套在身上。我连小野宫在哪儿也不知道，就那么慌乱地跑出门来。心里一直咚咚跳个不停。实在太害怕了，在路上看见有人来，都不知道要往哪里躲，连路都不会走。又不得不又跑回家。
晚上的时候，把衣服藏在房间里，跟值宿的卫士聊起了小野宫的信件往来。我刻意地说，“信也不回的那所宫殿，大概在遥远的天边的什么地方吧。”
对方很快说，不是的，仅仅隔了三条小路的样子，就算是走，也一眨眼就能抵达。我那颗心又扑通扑通地乱跳个不停。
不论怎么说，这是我人生中最大胆的一次决定了。我非要见到他，问清楚不可。
第二天一早，我又穿着那套男侍候人的衣服出门去了。
中秋夜。
头中将（大公子）知道了关于私闯小野宫的事，便大发雷霆。实在是不想把这样的事写下来。可一心想逃的话，问题只会变得越来越多。我难过得快要死了，好几天一直在哭。
头中将不断地说，“你这样的女人，送给乡下的渔夫也不一定会要的。”都说我败坏了女人家的名声，竟然做出那样子的事。
我觉得太委屈了，这怎么能是败坏的事。虽然传出去确实不大好听，可明知道我会因此在意，为什么反倒愈演愈烈？听说宫里的女人，与上达部偷偷会面的并不在少数。我也没有做出多么了不起的事，竟把我说成那个样子。
晚上是赏月的宴会，家里人都去皇宫作乐。我一个人留在家里，还只是哭个不停。中纳言没有见到，家里也没有了我的容身之处，说不定明天就会被赶走。想到这里，我一边哭着，一边收拾起自己的东西来。
主君与大公子回来，大公子见到我，又说道，“现在好啦，外面的人都说红梅殿里有一个太政大臣的小妾，你成了太政大臣的老婆啦！”
原本在家里这样的闲话我不是很在意。被他在院子里重重地说出来，好多人都听着呢。我一下子撑不住了，一面号啕大哭，一面却连话也说不清楚，“我要去做尼姑！”大概是我最大的反击。说着我站起来，很用劲地将屋子里的器具弄得砰砰作响。到底要不要去做尼姑我也不知道，但再这样下去，是肯定不行的。
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