嗯但这些阻碍不了我很高冷的事实。
如果现在有谁出现死死抱住我的大腿要和我合影的话，我一定要犹豫三秒再答应。
☆、2
“妖怪，哪里跑!”
刚一出城，我就看到了那大螃蟹的身影。它约莫一辆车大小，有八个钳子，咔嚓咔嚓地在空中舞得正欢。
所谓仇人相见，分外眼红，刚看到那蟹妖，我就情不自禁地流下了口水。
我想到了金秋时节，那美妙的大闸蟹……
等等，这可不是一名合格的阴阳师该有的素养。我很快把自己的神思拉回来，挥舞着手里的符纸朝它冲了上去。
可没等我的符纸挨着它，它就已经口吐白沫，大钳子在空中挣扎了一下，轰然倒下不动弹了。
我瞬时愕然，难道我的法力已经登峰造极，到了隔山打牛的程度?
就在这时，我看到月亮的清辉下，站着一名长身玉立的男人。
他和我一样，穿着阴阳法袍，只不过，他穿的是最高阶的银色法袍。他手里没拿任何东西，脸上扣了一半的面具，遮住双眼，露出线条流畅的下巴。
他似乎也看见了我，淡淡地瞥过来一眼。
彼时，他立在大螃蟹的残骸之上，而我站在他的下方，仰起头来跟他对视。寂寥的月光落在他墨般的长发上，长发无风自动。
像玄幻文里的出尘仙人。
我败下阵来。
是的，我输了，他不仅比我等级高，还比我能装逼。
-
我回去之后，如实地告诉了师父。我说，有个更高级的阴阳师，比我更高、更快、更强地解决掉了那只妖怪。
师父也是个老实人，老实人在社会上总是赚不了钱。他也跟雇主如实说了，雇主非常高兴，先慰问了一下我们的辛苦，继而表示，既然蟹妖不是你们杀的，那钱我也不给了。
于是，我的一笔大单子就这么泡了汤。
直到数天后，我才反应过来，那一身银袍的阴阳师，他根本不是什么出尘仙人，他就是个来抢装备的!!
我能明白这一点，说到底还是多亏了我的同行。
科技在发展，社会在进步，我们阴阳师也与时俱进地建了一个微信群。群名就叫“相爱相杀”。
为什么取了这么个名儿呢?因为所有的同行之间不可避免地存在着一种竞争关系，见面了当然要吵几句;但是呢，毕竟我们是这个世界上少数身怀绝技的人，于是便自然而然地会产生一种，惺惺相惜之感。
这天选修课，我放在桌面上的手机连续震动了好几下，我睡的模模糊糊，顺手把它推到一边。
可我忽略了我的同桌——也就是上次问我为什么天天睡觉的后桌，他这次坐在我的边上——他也是个课堂特困户，没过一会儿，他又把震动着的手机给我推了回来，还刚好推到了我的耳边，震得贼疼。
于是我很不情愿地睁开了眼睛：“干什么……”
我的同桌——点名的时候我听到了他的名字，肖远，抬了抬眼皮：“你手机很吵。”
好吧，既然是我的错，我就不说什么了。
我一边解锁屏幕一边说：“我看你每次上这个课也在睡觉啊，兄弟哪个专业的?”
他嘟囔了一声，我也没听清，看他睡得实在香甜，我就很贴心地没再问。
微信上的“相爱相杀”群炸了一百多条消息，我从第一条开始往下看。
我好慌：我靠朋友们，有一个惊天大消息，心理承受能力强的过来听!!
今天乐乐捉妖了吗：什么?什么!
我好慌：我们这一带新来了个游师!!
我的手指停留在“游师”这两个字上。没记错的话，游师指的就是那些不属于固定组织门派的阴阳师，当然，他更没有加群。
在一切都讲究规范化管理的时代，一个没门没派的游师，就像一颗不知道什么时候会爆/炸的地/雷，立刻引起了大家的恐慌。
要知道，郭嘉本来就对我们的存在很不满，认为我们一天到晚搞封建迷信，不务正业。要是这个游师再捅出什么篓子，那我们阴阳师可要遭殃了。
“真的假的啊?”
“我也听说了，据说烤鸭见过他。@南无北京烤鸭”
“是的，我见过，妈的，说起来就来气，他抢了老子的生意!”
“那天我本来对付一个虾妖，正打得火热呢，半路窜出来一个男的，穿着一身银色亮闪闪的法袍，二话没说就把虾妖杀了!然后我就眼睁睁地看着他把虾妖的壳拿走了!!”
“卧槽银袍，高阶阴阳师啊!!”
“……他干什么拿壳?”
“傻啊你!拿回去练装备啊!再不济卖给同行也能卖好几千呢!”
看到这里，我立刻警觉起来。
没记错的话，那天那个一身银的阴阳师，最后也拿走了蟹妖身上的大钳子。
亏我还以为他出手是因为路见不平!!
我越想越生气，气得我猛地拍了一下桌子：“无耻!!”
秃脑门的教授放下书本，定定地看着我，看得我手脚发汗，结果他也大力地拍了一下桌子：“没错!!秦桧就是个无耻的小人!!这位同学的爱国情怀真真叫我敬佩，这才是胸中有热血的好男儿!你叫什么名字?”
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