偏偏我还习惯了当傻子。
结果自然是可想而知。
被人当着全班的面，那样说，我当时真的是相死的心都有了。
明明是没有做过的事，就因为我没有像她那样吼出来，所以我就是心虚，就是小偷，连证据都不用拿出来了，我就应该给她磕头认错？
我不知道该怎么说。
或许真的是心理太过脆弱吧！
明明还是有人愿意相信我的，但在我看来，世上已经没有人愿意相信我，那些嘴上说着相信我的人，其实背后指不定在怎么嘲笑我，所有人都是表面一套，背后一套，没有任何人能值得我信任。
连哥哥也不行。
我连自己都不愿意相信了，怎么还可能相信除我之外的任何人呢？
那天之后的晚上，我断断续续的做着各种各样血腥十足的梦。
学校里的不对劲，其实我是有感觉的，不过那个时候，我太难过了，也就根本在乎不起来。
珍珠耳环碎掉之后，我就再也想不起任何与快乐有关的记忆。
请假，买衣服。
夜晚的黑雾催促着我走出房门。
那个人和我一样是住在宿舍楼里的，我知道她的寝室号，就在楼下一层，从楼梯口出去的第三间。
我曾做过一场梦，梦里我在晚上进了她的寝室，用刀子割开了自己的手腕，将血液涂满整间寝室，然后吊死在她的床前，让她一睁眼就能和我的尸体对上眼。
我还做过另一场梦。
梦里我用刀割下她的头，写下遗书后，吊死在窗台前。
我恨她，毋庸置疑。
但这个世上就是有很多操蛋的事情。
有些谎话，说上千遍也就成了真。
哪怕我一开始不是那种会为别人着想的人，但这么多年都习惯了这种为人处世的方式之后，我压根就没办法去伤害别人。
哪怕那个人已经伤害到我。
可但凡是不涉及肉体的精神上的伤害，我真的不知道该怎么对待她。
她说我是小偷，我知道我不是，我家人也知道我不是。
然而外人不会管我是不是。
众口铄金，积毁销骨。
别人可不管事实如何，只要听到些风风雨雨，他们就能自动补出一场戏来。
比起成为别人口中那个偷人家钱还不认的小偷，我宁愿别人说起我时，是说有个被人污蔑成小偷，自杀以证清白的蠢货。
在没有其他办法之后。
蠢货，还是比小偷更好听吧！
虽然这样一来，我爷爷奶奶爸爸妈妈可能就真的白养我这么多年了。
可是从楼顶上跳下去的时候，我仍然是觉得痛苦比欢喜多。
我没有想到的是，人死之后是能变成鬼的。
当我再次清醒过来，我已经回到了西桥村，停在宿臻家的那个属于我的房间里。
心脏处还停留着不属于自己的感觉，在我神智不清醒的那段时间里，有其他人操纵着我的身体，只不过我的执念太深，所以他也没能控制我做些什么。
是的，当我死之后，我才发现原来我也不是非死不可的。
每个人的一生中，都有无数次想要放弃自己生命的想法。
在发生学校里的事情之前，我也曾有许多次不想要再活下去了。
可那些都只是想法，并没有付出实践。
而我这一次死了。
学校里多出了一些东西，能够放大人们心中的负面情绪，而我运气不好，恰好被那种东西缠上了，放大执念之后，自杀之后成为厉鬼。
幕后的人想要的也是人为制造出厉鬼吧！
电视剧里的厉鬼之所以成形的执念，都是为了报仇雪恨。
我就不一样了！
那个人否定了我的一切，虽然我竭力想要证明她说的都是错的，但是能被放大都是和负面情绪有关的执念。
于是我的执念就成了否定我自己。
当一个人认为她本身的存在就是一种错误之后，会出现什么情况也就可想而知了。
幕后的人希望我成为厉鬼，然后去杀人。
可惜我只想弄死我自己。
大概是因为我不好用，所以幕后的人想要毁掉我这个不成功的残次品。
我赶在他们弄死我之前，找到了哥哥。
把脑海中关于幕后之人的东西都告诉了他，有些不能直接说出口的话，我也换了种方式说给哥哥听。
然后弄死了我自己。
唔~
时间太短了。
我都没来及让哥哥替我和家里人说声对不起。
就让他们认为我是个白眼狼，自私自利的家伙好了。
反正我也不会在意了。
就这样吧！
没什么好在意的了。
第六十一章 回环镇（一）
春深时节，烟雨重重。
省城外的高速公路上，绵绵细雨在天地间置下一层轻纱，闲来无事的人还能对其谈两句春意正好，路上开车的人就有些高兴不起来了。
烟雨朦胧的前路模模糊糊，就连车前的挡风玻璃上也是一片雾蒙蒙。
雨刷来回的摩擦，也比不上雨丝落下的速度。
室外的气温已经回升，春雨洗刷之下，路边枝头的新叶也悄悄的探出了头，万物已经复苏，不过宿臻的心情依旧说不上好，毕竟就在前不久他就接连失去了生命中最重要的两个人。
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